致老公的一封信【二】
昨晚的你， 一定睡得很香吧?!对于我无声的离去，你已悄然无顾，我独自躺在书房里，辗转反侧，困倦的双眼怎么总是没法闭上，在夜的角落里，默默地流泪。我一遍又一遍对自己说，不要哭了，可泪水依然不屈不挠的浸过眼角，滑过 侧，淋湿枕巾。
结婚12年了，生活跌宕多变，家就象一艘飘荡在大海里的小舟，颠疲着，因为你我都不是好船夫。但你认为你是一个很好的舵手，把这个家治理得还象个样子，过得世上人面目，是值得你自豪的。但我要说，那只是一个美丽的外壳，而我们情感家园已是千疮百孔!
你常常责备我不象个女人，整天只知道喝茶、上网，不操持家务等等，看着你那张拉长的脸，就有一种厌恶之感，我不想对你的愤愤责骂加以针锋相对，试问丈夫，当你为事业奋斗的全部过程中，我包容了你的一切是与不是，默默无闻为你和这个家贡献着，而在你成功的今天，你却忘记了我为你和这个家存在的意义?如果你认可的话，你说，那是我应该做的。
是的，那是我应该做的事情。但在你有眼里，不是一个妻子应该做的事而是一个佣人所应做的!一年365个日子，你有多少的时间呆在家中?每次我拖着疲惫的心身回家，忙完一切家务活，倦在沙发上，守候着你的归来时，那再不是一个妻子盼望丈夫带给她的热吻与温存，不再是疲惫的心等待得到的抚慰，不再是心与心之间的吻合，而是像做了坏事的孩子，张着一双胆栗的目光等待着父亲的怒骂。我觉得我已做得很好很好了，但你还是鸡蛋里找骨头，指指点点，那里那里有烟尘，那里那里又收拾不整齐等，然后我得马上附上去重新来过，但就未见你动手，坐在一旁对我比比划划你众多的朋友之妻，又是怎样的贤呀慧呀，谆谆善诱，真的不厌其烦。真的不知道她们是否像你所说那样完美?我也不想加以考证，只有洗耳恭听。我自个反省，也许我做得不如她们，但你是否想过，她们都是没有工作做的人，而我呢?每天早上，赶着去买菜，然后急急忙忙去上班，下班后，马不停蹄地回家下厨，为每天三餐而精心操作，特别是为了每餐让你吃上可心可香之饭(你向来都非常挑食)，我真的是绞尽脑汁，费尽心机，比我写文章还艰难困苦，可结果看到的是你不满意的脸容。你说，我爱玩，请你想一想，一天24小时，除去上班8小时，一日三餐用去几小时?还有一幢四层的楼房的卫生打扫要花去多少时间?还剩下多少时间让我关照自己的爱好呢?我觉得我做得很像个“女人”了，也活出了“女人”味来了，可你就是不满意。
我不喜欢打麻将，不喜欢看电视剧，更不喜欢和那些没有共同话题的人谈天论地。你知道我喜欢文学，因此又有了许多喜欢，喜欢一个人静谧的环境里涂涂抹抹，喜欢与文友外出采风，喜欢聚在茶馆共砌创作体会，喜欢上网发帖复帖，但这些喜欢都被这个家剥夺了，最可恨的是被你剥夺了。先前的你是绝对不会对我这样子的，你给我空间，给我自由发挥我的爱好，那时的你是那么的明理，可现在的你经不起旁人庸俗的目光，并学着庸人的口吻对我大声咤诉，“女人嘛，写什么文章，喝什么茶，上网聊什么天，采什么风……，少点抛头露面，给我在家乖乖呆着，相夫相教子这才是正点”。在这个问题上，我们争执过，但你总是以一个没有道理的硬道理回击我，你说：“这是中国几千年来的传统，如果愤愤不平，那你就别当女人”。对于你的荒唐、庸俗、强词夺理，使我这个天天喊着“妇女解放”的妇女领导干部也无言以对，因为我觉得你已病入膏*，无药可救，从此我沉默寡言，对你得过且过。
想不到我的忍让却怂恿了你的庸俗和自私。更万万没有想到，你会因我上网发表作品大动干戈，并在众目睽睽之下动手打我，大声诽谤我，这是你对我人格上的侮辱，我委屈在心里，千行万行泪水往肚里流。不!那已不是我的泪，那是我的心在流血!真不会想到，你变得这般的野蛮和不讲理，我怒而不言，一双仇恨的眼光盯着你这个“怪物”愤然离去……
丈夫，如果你用一点的心思放在我的身上，那么你会发现我一年来的变化，沉默寡言、爱静、神志不定，往日天真浪漫的笑容没有了，你一定认为那是随着早年龄的变化吧，不是的!是因为这个家把我累成这个样子的，是因为你的冷默与庸俗的生活方式所困成的，我厌倦了，活得好累好累，所有的激情已被你耗尽，心叶也早被你揉碎。