试着遗忘的美文

2020-07-04经典美文

  佛总是笑眯眯的看待世人,就连剃度出家的硬性要求“剃去三千烦恼丝”。

  我可能是太敏感或者是早熟的可怕,一年级就对班上的小美女念念不忘。可偏偏我又本分的很,乖乖在学校待了十年整,终于16岁那年做了最叛逆的一件事——辍学。

  至今喜欢过两个女孩,一个是暗恋,一个是网恋。遗憾的是初吻、处都还在,而且都连手都没碰过。

  暗恋的是初中同学,五年过去了,人家顺利进入更高一层学府。而我顺利辍学,骨子里对她还是有满满的自卑感。按理说,我脸皮也算厚。可为什么一和她说话就不敢直视她,脸还发烫,得亏我皮肤黑。同班两年,只说了三句话。

  网恋这个就比较复杂了,什么时间遇见,甚至那一天我都忘了。这女孩应该对我感觉是不错的。暗示了我好几回,当时我顾忌网络与现实的差距,都给避开了。最近一段时间,她就跟我说她有男朋友了,心情郁闷好久。

  要说我纯情吧!也有,暗恋了五年还没有死心。要说我花心吧!也算,仅仅凭着网络就可以骗到女孩子。可问题是,我连手都没摸到。

  感情总是一大烦恼,我也老是乱想,杂七杂八。可是我人生的经历也算是坎坷了。

  16岁辍学,先进了黑工厂,做了半年的工人阶级。每天睡不到六小时,每月只有两千工资。(万恶的剥削阶级)后来卖桶装水,最苦的一次抗着一桶水一口气上七楼。下楼的时候,手和腿都是颤抖的。还兼职过一次贴小广告,客串过双方打架的群众演员。

  还有就是心理了。我可以深夜在街头跟一个四十多的四川汉子侃大山,却怎么也和亲戚家的同龄青年玩不到一起。我发现我现在特别擅长应付三四十岁的人。脸上的笑容对谁都可以绽放。(心里话:微笑是给别人看的)

  我在家也算乖乖男了,最近一次和父亲顶牛都有三四个月了。也从不去泡吧,或是带乱七八糟的人回家。或许我就是这种老实人吧!老实的有点懦弱。我身上还是有那种深深的自卑感,只是埋得很深。估计是暗恋的后遗症。

  于是,我一个正处于青春期的90后少年,过着上面的'日子。每天想着不着调事。就越发愁,我都不知道自己愁什么,很早我就有了少白头。幸好都长在耳边,不甚明显。

  我一直以为我自己就是个理智的人,其实我错了。我是一个感性的人,女网友说她有男朋友的时候,郁闷的吃不下饭。(好几年没哭了)还是就是今晚,突然想到了这些。三点了,还是匆匆爬起,打开关掉的电脑,写了上面的一些记忆。

  我发现我越来越讨厌现在的自己了,也越来越累了。就像一台只有80G的硬盘,愣是装了100G的内容。再牛的CPU只只能做蜗牛。所以,我想格式化一些东西。忘记有些可惜,就写下来算了。

  或许,前面的路还很迷茫。或许,充满坎坷。我知道,我都得走。还记得一位语文老师这样对我们说过:“生活是什么,生活就是:生下来,活下去。”

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