忧伤的情感短篇美文

2020-07-04经典美文

  也许,总有些东西会留在生命最深处,深深浅浅的痕迹,当心轻轻拂过,已不会感到疼痛,只有一份麻木的忧伤。接下来小编搜集了忧伤的情感短篇美文,仅供大家参考,希望帮助到大家。

  篇一:后悔

  我曾以为我明白了什么叫“后悔”——当下不做的事之后才想做已经晚了。可惜,文字终究是文字,尽管你用多么华丽的语言去解释,也无法让一个什么都没经历过的人去明白。这也是我上中学后才明白的。

  时光疾逝,转眼间我上了中学,离开了温居多年的家。还记得,父母把我送到学校,一切杂务都帮我办妥之后对我的千叮万嘱。我当时不以为然,认为不就是离开家六天而已,至于弄得像生离死别似的吗?于是,我便不耐烦带过几句,把父母给赶走了,甚至我还庆幸我终于离开了囚笼。殊不知,后面等待我的是多少辛酸。

  离家第一天,我自然十分高兴。但到自己洗衣服的时候,我便开始流泪。家里面是有洗衣机的,因此,想让我自己洗衣服那就是不可能的事情。有时,我可能连把衣服放进洗衣机的勇气也没有,而现在却要我自己动手洗衣服,无疑是强人所难。

  尽管我再怎么抱怨,父母也不会来帮我洗衣服了。我打开水龙头,把衣服放在盆里不停地搓着,水拍在我的手上是那么冰凉刺骨。我搓了许久,污渍却一如既往地篡住我的衣服,我开始慌了。要怎样才能洗干净啊——印象中洗衣服不就是要不停地搓着。于是,太阳缓缓走了,宿舍里就只剩下我一人。我越发地用力起来,打得水都卷起了浪花,发出海浪拍打地面的声音。但是,衣服没洗干净,到是把我自己给洗了一个澡。

  我的心跌落到了谷底。突然,下雨了,雨势还很猛。豆大的雨滴滴在我的手上——热乎乎的。原来不是下雨啊,是我哭了。泪珠从我的眼眶里跳出来,顺着脸庞滑落,留下两条弧线。我好想家啊,真希望父母此时能出现在我身边,抓起我的手,一边安慰我一边手把手教我洗衣服。为什么以前父母没有教我洗衣服啊。

  突然,似乎想起来了:每当父母想要与我聊天时,我抱起了他们的手机;每当父母想约我去打球时,我盖起了棉被;每当父母对我嘱咐时,我放飞了心绪;每当父母为了我时,我闹起了脾气……

  原来,我对父母竟做了这么多对不起他们的事,我又有什么资格让他们教我呢?我后悔极了,我多么想回家好好孝敬他们啊,可现在的我,以后的我还能有多少机会…

  篇二:淡淡的忧伤

  微风吹过,细雨绵绵,没有伞的孩子,早已习惯了寂寞的夜。夜里的风雨,如今下落不明,梦里回首往昔,再也寻不到海誓山盟的谎言。

  谎言里曾流淌的蜜语,曾荡起的旋律,曾天真无邪的守候,如秋日悲歌,化作一缕缕微风,激起了陌生的涟漪。

  一个人的烟火,两个人的光芒,夜空下,再也看不到青春无悔的璀璨。捧一瓢清泉,映出的模样,失去了应有的光泽,多了些岁月蹉跎。

  爱情很美,淡淡的紫色,淡淡的忧伤,不期而遇的陌生人,在时间沙漏里,磨去了青涩轮廓,岁月蹉跎,已不在年华。

  生命如歌,旋律优美,动听的情话终有一别,熟悉的角落里,你不在是你,我不在是我,故事的.结尾,不在是童话里的天真。

  忙碌的身影不在有曾经的自我,信念的宣誓早已遗忘了初衷。看淡一些,看清一些。前面路还长。

  执子之手,白首不分离,十字路口,总有一段路要两个人走,不是和过去,而是和现在。

  天亮了,清晨又一次邂逅了昨天陌生的旅行,你我不在是昨夜梦里的主角,你是你。我是我,认识却不再相识。

  有段路,有个人,注定是过客。

  有段人生,有个故事,注定没有结局。

  向前走,微风不燥。回头看,风景已渐行渐远,熟悉并不陌生,只是少了年轮上,青涩时光。

  篇三:可惜我们回不去了

  假如把犯得起的错,能错的都错过,应该还来得及去悔过,假如没把一切说破,那一场小风波,将一笑带过,在感情面前,讲什么自我……往事不堪回首,即使再美好,还是无力触碰。

  义无反顾地前走,还是偶尔回头看看,都有一个尴尬的故事,等着你。

  或许,你会遗憾曾经的怯畏,幻想当下可能会是一个你满意的结局;或是,你悔恨青春的勇气,造诣了如今的不堪……但是,我们都回不去了,回不那遗憾岁月,纠结的惆怅里;我们也没有未卜先知的神力,去瞻望未来的生活。我们只能被时间无辜的湮没 ,被恐惧的未来牵拉着,被昨日的肝肠寸断折磨着。

  回忆阳光里的邂逅,触碰指尖安冉的柳前,月下,古道,亭中,我和你的点点滴滴。我们走过了遥遥岁月,伴了多少长情的春夏秋冬。终于,还是厌烦了,倦了你的浅然,厌了你的葱容,遗失了最纯情的爱,迷失了青春执着守护的芬芳。也许,我当初选择安然的一个人,会不会是不一样的结局。你浅笑,我回眸,我们在岁月里沉淀了最好,眼下,我们执手天涯,一起雪染须发。只是,没有如果,我们都不可能在一往直前的时间里倒退。

  当下,选择一个合适的人,过着平平淡淡的生活,每天重复着相同的节律。我们生活得波澜不惊,没有过多的纷扰与情调,没有过多的涉足彼此的世界因为我们之间不是爱,是合适。他,在海风的袅袅萦绕里,深情地凝望着他的守望,那是我从未见过的情深。当初,如果我有勇气向他倾诉我的心萌。现在,幸福氤氲的婚纱下会是我,他执着的那个人会是我……可是,我回不去了,我们都回不去了。

  昨天,纵使有千般无奈,万般的遗憾,都敌不过时间的固执。我们回不去了,只能在“如果”的痴心妄想里,赎买一丝不安,慰籍一份不甘。

  平静地走着,走着,我好像能够淡然了,因为不淡然,我也别无选择,从容是生活给我的唯一。

  篇四:五月,我是该纪念,还是该祭奠

  五月,又捞起时光/细碎的词语像日子/行走在窗前/我坐在临窗的位置/一手/搓着春光/一手/搓着句子……窗外光暖暖,草茵茵,丁香花淡然绽放,一如20年前。似乎什么都没改变,但其实早已物是人非。我的诗行随光影移动,主人公却依旧是你。

  20年,就这样转瞬即逝。

  曾无数次慨叹时光匆匆,怕蹉跎岁月,怕年华疾逝。但终究拉不住滑向衰老的步伐。就在这岁月的更迭中,我们沧桑了面容,莹白了发丝。

  让我在五月的馨香中把你回忆,好吗?这么多年,你就静静地一直躺在我心的最深最柔软的地方。无论风吹雨打,哪管霜冻雪寒。就那样小心翼翼地守护着,固执地不可理喻地守护着。不为别的,只为每年五月来临,我能和着柔柔的暖风嗅着清新的花香和你呢哝。只为能在光影交错的流年里抓住那份真挚和不舍。

  20年前的五月,在那最美的季节,我们在最好的年华里相遇,阳光是那么的美啊,空气都是香甜的啊。你轻轻地拉着我的手,拥我入怀,微笑的眸子写满了温柔。五月那么温暖,世界那么美丽,我多想沉浸在那样的氛围中,做一辈子的梦,做属于你和我的梦。但我终于从梦里惊醒,我用20年的时间想梳理好梦中的情节,但每梳理一次,心就疼一回。无可遏制的疼。

  与你的往事就像烟火璀璨却也夺目更是短暂,它努力燃烧着自己的毕生,却留给感受的人一生的落寞。那刻骨铭心的最幸福的往事,却最终让痛植入骨髓,成为我一辈子的劫难。

  我对你说过,五月让我触景伤情,你却说,是“生情”。可是,我们就那样每天形同陌路,何来情,怎会生。日子,让我学会了孤傲和冷漠。20年,让我学会了如何坦然去面对你,面对你或深情或淡然的目光。也让我学会了掩藏,我知道唯有如此,才会保留我那点可怜的自尊,骄傲的走完余生。

  可我的内心是如何的跌宕和煎熬啊!

  有时我会拼命的想你,而表面上又强装着 无所谓的样子。曾经以为 ,这辈子,自己就像一只蚕,作茧自缚。也曾梦想着会有一天变成蝴蝶,翩跹飞舞在你的心空。而等到红颜已渐老的今天,我终没能在茧中新生。我还是我,有些任性,有些迷茫,人前有些骄傲,私底下又有些许自卑的稻草人。我终没被自己编织的绳索窒息,也终无法变成美丽的蝶儿舞蹈。我还是我。

  可是,我想你。在五月丁香缤纷的馨香中,在夕阳暖暖的余晖里,生情,亦伤情。我狠下心不和你有任何联系,却无法割断牵挂的情丝。惦念着你工作的起伏,不去理会别人对你的评价,不奢望你对我会有偏袒和私心,只祈求你一切都顺顺利利。 你幸福,我亦快乐。

  五月又来了,你看到窗外如烟的嫩柳了吗?你看到一个落寞的女子从20年前的五月走来,她鞠一捧阳光,携一缕花香,笑吟吟的双眸里却写满了爱恋和绝望。她不知道剩下还能有多少个五月来怀念你,怀念从前,只是无可救药的想你,直到老去。

  五月,让我的思想亦如零碎的文字,点点滴滴汇成一杯略苦涩的淡茶,偷偷地邀你小啜,为了怀念,也为了祭奠。

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