爱自己杂文随笔

2020-06-23随笔

  讨好型人格适合做s,强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话,内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过,可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样,之后只会产生自我厌恶,即使当时我是极度迷恋的。

  赵先生其实是个有趣的人,第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生,男人的话还是算了。然而我也看到了,那种眼神突然提醒,我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了,也不想玩爱情转移了,因为自己爱的能力不足。

  会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子,觉得我成熟稳重。不是的,我只是自我保护,并不懂爱,成熟稳重只是自我牺牲的产物,还好这次我说在前面了。

  就好像喜欢猫狗,但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸,但我会给它们买粮买窝,帮它们找一个好主人。我也希望,有一条属于自己的不会咬人的狗,一只不会挠人的猫,可那要求好像太高了。

  此刻的我,清晰得记起,小时候想要妈妈抱抱,被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好,就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。

  之前被提分手的时候,感情上是很伤心的,理智上却很明白,终于可以停止了,终于可以送他到站,再下去真的会空空如也,所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的,只知道终于不喜欢我了就是了,不用再担心他在自己这里不快乐,努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己,却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑,我是知道他的,眼光肯定不低,我教了五年的人,怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。

  人终其一生,追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救,终于有人和我一样敏感脆弱,我看到了人性的许多,结果却备感害怕。如果不曾见过阳光,我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多,越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多,真正有能力的人是去向外改变自己,而非向内。

  很久没有单身的时光了,也会感到轻松一点,又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字,也是想问问自己:你怕不是个傻子,赵先生哪里不好了?

  时隔两个月,生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力,而非服从。男人对于性或其他刺激的渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕,所以即使律师的斯文败类我很喜欢,还是知道其中的利害。我也并不希望,靠一段不正常的关系来发泄情绪。

  去厦门的时候,看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木,也可能是舍不得。可我知道,当相似的事相似的话出现第二次我就知道了,之所以认为我不需要他,问题在我,没有任何人能救,如果不成长只能继续痛苦下去。

  分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了,这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人,我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的,来自自身。两次分手的时候我都在家里,处于一个恐慌的心里状态,拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕,反而在学校自在些。

  是的恐慌,我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书,我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去,彼时我很难过,对方却并没有在意,我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂,想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他,感情的失败,我的恐慌,还有我能感受到的,他内心同样的难受。共情真的很可怕,你可以感受到别人的内心,被很多想法困扰,却又无法处理完全,只能压抑它。既然要结束,最后总要让我任性一次,我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。

  两段感情让我发现了自己爱无能的.表现。不喜欢展示恋情,不愿意走去下一个阶段,不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象,即使我早在心里与他和解,我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了,我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我,所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。

  我最初对于爱的渴望,来自于青春期的压力,需要一个出口。你知道有些感觉,只有这种感觉,能让你在一天里的最后时刻感到轻松,才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰,带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道,真正爱你的人愿意让你舒服,却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍,才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了,也不需要恋人准时的晚安,这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水,可我也很怀念那一瞬间,仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。

  拥有过,失去过,才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情,才知道自己想要什么样的人,成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟,成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务,成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手,成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害,只希望在下一个人这里我可以做得更好,爱是可以学习的。

  这篇没有丝毫可读性,但好歹也不带情绪,客观事实,写下来是为了安抚自己。不应该害怕的,收拾好了就出发吧。

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