生日快乐啊优美杂文随笔

2020-06-23随笔

  在家无所事事的日子,好像对于时间和日期的概念也逐渐模糊下去,前几天去其他城市参加一个亲戚的婚礼,得到非常糟糕的回忆,一边宽慰自己以后也许都不会再见,一边耿耿于怀于没在老死不相往来之前发泄掉多年积怨。昨天恍然一看日期,发现23岁的生日近在眼前了,有一点震惊,有一点遗憾。

  每一天太阳都照常升起,几乎是没有任何准备地,迎接新一天的太阳。其实很惭愧讲这样的话,终日虚度,往往起床时都已经十点了,夏天来了,等我洗漱完毕,客厅里的纱帘已经拉得严严实实,生怕那些灼热的温度附着在阳光上侵入这个房间。没有任何计划,没有约任何人,中午还勤勤恳恳做了饭,下午没有晚餐,吃掉半碗剩饭。唯一可爱的大概就是午饭后吃掉的草莓味冰淇淋吧。

  小时候往往提前很久开始期盼这一天,六月十四过生日,于是提前一个月,五月十四对我来说也是特别的日子。不过非常遗憾的是,从我记事开始,就没有收到过来自家人课外书之外的其他礼物,也只有一次,请了小朋友来家里吃蛋糕。所以如今我想起当初的殷殷切切,想起那些热烈又害羞的期盼,也搞不清楚到底是什么在吸引我诱惑我。可能成长本身就是对世界祛魅的过程吧,那些像星星一样闪着光的快乐和愿望,逐渐凋谢,后来是俗气的甚至有些低级趣味的欲望,左耳是它尖声叫嚣着年轻的放肆和来自衰老的恐惧,右耳是想要想得到是献媚也是自我安慰。

  印象最深刻的生日片段应该是在高一,可以说是迄今最灰暗最低落的日子,那天大早一到教室就收到之前月考的试卷,一门物理一门化学,都没有及格,心情很差,然后收到其他班同学的礼物,周围的几个同学看到了,纷纷祝我生日快乐,给我糖果和牛奶。我很讨厌回想那一段日子,但是每年生日都会想起那个早上,大概就像溺水的人要挣扎,当时的我也要挣扎,所以,感谢那些短暂的稻草,借我余温平息痛苦。

  说点开心的事情吧,今天下单了做提拉米苏和奥利奥冰淇淋的材料,终于要自己尝试做甜点了,还是非常期待的,虽然不知道什么时候才吃得到,也许得等到下一周吧。今天起床还收到两个大学室友的微信祝福,非常惊讶的是学霸姐姐竟然记得,很开心啊。

  自从关掉QQ上好友生日提醒后,我就几乎没有再主动记得过别人的生日,有时候明明记得却假意忽视。去年收到很久没联系的`同学的祝福,其实有点被惊吓,于是早早订好日期提醒我他的生日。现在收祝福就像从前收礼物,小心谨慎地防止自己忘记或者漏掉谁,虚假的祝福却像报答,你一次我一次,然后两不相欠。感觉很糟糕啊,明明是喜欢这些善意,却一面喜欢一面抵触,自相矛盾又斤斤计较。

  去年今日,和宿舍的同学一起吃饭,当作是毕业的最后一聚,后来不过短短半个月内,便各自散去。这一年,住在家里,应付考试,考试结束就虚度光阴,好像做了很多事,又好像什么都没做。

  很小的时候,长大是非常具体的,是长高、变重,真的长高了变重了之后,这个概念就虚妄起来,直到真正开始回想和反思,确认自己是在成长而不仅仅是变得世俗。在明白很多东西,开始试着用不同的知识和不同的角度看待问题思考问题,开始对自己的状态和目标有预期和计划,开始真正明白善良和诚实的可贵。读中学的时候,想在大城市生活,想要很多很多钱,想成为一个雷厉风行说一不二的人,后来意识到成长,是感觉到自己在変纯粹,好像回到小时候,不开心要说出来,开心也要说出来,对世界怀有很小的时候才怀有的温柔,讲话做事情也有了自己的准则和规章。

  以前常有人说长大就是变得越来越世俗的过程,那个时候听起来觉得好有道理,现在却觉得不是这样。世俗是走入社会不可避免的结果,也许关系到成熟,但并不关系到成长。这几年我频繁地想到,我是怎样的人,要怎样做事,我希望自己成为怎样的人,如果我有一个可以延续的生命,我希望它成为一个怎样的生命。

  四年前在日记里写过:“如果要养一个小孩,我希望他聪明但不早慧,受尽宠爱而不骄纵,护他安好直到他成人,希望他知晓这世上万千丑恶仍能澄澈如初,希望他对这世界怀有热情和爱始终如一,希望他懂得自我保护也懂得接纳关怀,希望他被这世界在物质和精神上都温柔相待,希望他坚强独立,希望他即使永远一个人也能过最好的生活。”与其说这是我对一个不知是否会到来何时会到来的生命的期许,不如说它其实就是我对自己的期许。希望明年的这个时候,以及以后很多年后的这个时候,也还是这样的一个我,至少不会后悔自己曾经希望能够成为这样的一个生命吧。

  最后,生日快乐啊,2018,我的23岁。

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