无处安放的人生的生活随笔

2020-06-28随笔

无处安放的人生的生活随笔

  匆忙中人生已经在快接近中点的中点划了一个句号了,我不知道这个句号是应该给的圆一点还是应该画成什么样子的!人说每个人都需要有一个很好的总结,不管是在年轻的时候还是在老年的时候,当然对于我现在的这个年纪来说,我觉得总结一下也并非是一件不好的事情!可是如果真的把这个当做一件事情来做的话呢!又觉得有点难度了,因为不知道怎么去总结这个快到中点的中点!

  小学的时候在父母朋友老师的眼里,我是一个很优秀的人,当然我自己也是这么认为的!所以豪言壮志的说过如果没有考上一中的话就不要去读了!六一儿童节,在我们这些快到中点的人来说是一种奢侈啊!可是我非常向往那个时候的我,集自信和宠爱于一身的那个小女孩!村庄里的人看到了都用一种很羡慕的眼光,最重要的是给父母脸上添光!可能是因为小的时候就练就了那种自信和独宠的性格!现在大了,我才觉得原来这并不是一件好事!到了社会上以后,每一个人都会有自己的评判标准!当然我也在中高级的评判标准之内!只是工作上的,家庭里的不如意的事情太多了!可能是我的肩膀担不起这些,也可能是心里的.压力承受不了这些!我哭了!那是第一次我为了自己而哭,朋友都说我活得很压抑!是的!我承认,但是我却从来都没有放弃过我自己!我想着如果有一天我可以改变什么!改变心态也好还是心境也罢!只要不用这么累的话我都愿意!于是我在改变,随着社会的改变而改变,可慢慢的我觉得连我自己都不太认识我自己了!因为那时的自信都已经一去不复返了!取而代之的是一个温和的我!可实际的我却并不是这个样子的!于是我成了一个外表与内心是不一样的女孩!别人看到我的第一眼都会觉得我很知性,当然并不是完全因为我的外貌,于是我要学会包裹,让别人永远看到我外在的一面,而不是内心的脆弱的需要保护的一面!于是我撒谎了!撒了一个又一个的谎言,只为了掩饰那一个谎言!工作一个接一个的换掉!有些是因为工作的原因,有些是因为个人的原因,我已经分辨不出到底哪一个才是自己,哪一个才是假象了!有些时候我好想找个人好好的说一说!可是我不能,因为我在乎,我在乎别人对我的看法,我只想让我在别人的眼里永远都是站在好人的一列!从来都是……不喜欢与别人争吵的同时自己也会失去很多东西!比如说真相,比如说想法!当然这并不是说一切都需要跟从别人!而是自己懦弱了!懦弱到连自己都不能保护了,只想要找一个人可能保护我,不管是心灵上的还是物质上的!于是忘记了爱情,不知道到底什么才是爱情,可能就是寂寞的时候需要一个电话,难过的时候需要一句安慰,饿了需要面包,渴了需要牛奶&仅此而已!于是我笑了,笑自己的灵魂也笑自己的无知!看到别人的时候都知道用傻来形容别人,可是到了自己的时候,还是一如即往的傻!

  昨天在家里又吵架了,我现在很厌倦这种生活,我下班后都不想回家的,可是我又能去哪里呢!不想面对父母辈的争吵,因为我不知道我到底需要怎么样才能使他们不再争吵,不再为我争吵,为钱争吵,为命运争吵,因为那些都已经没有任何意义了!可能是他们依然想做那个能够改变自己命运的人!我多么希望有一天我可以拥有很多的钱,使他们的命运发生改变,那么我想这种无谓的争吵也就会少很多了!当我的灵魂还是干净的时候我发誓我绝对不会成为钱的奴隶,可我还是和其它的女孩一样拜倒在钱的铜臭味下!

  追求小资生活是我对自己的要求!尽管可能我没有那个条件,可我还是希望可以拨出工资的一部分来满足我内心的虚荣!于是我的钱包变得越来越小,但心却变得越来越大!我的青春就是在这种越小越大,不断争吵中虚度了!中点的中点过后就是中点了!我不知道这一段路程我又该怎么样的形式去生活呢?

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