以不舍来祭奠过去生活随笔

2020-06-28随笔

以不舍来祭奠过去生活随笔

  雨一直下个不停,打开窗,伸出胳膊,雨滴落在上面,有了阵阵凉意。有了秋天的味道,是啊,秋天到了,冬天也就不远了吧。

  我喜欢雨水的世界,但我更喜欢冬天,那个我们相识的季节,拥抱漫天飞舞的雪花,静静地,聆听雪花飘落的声音,仿佛是你在我耳边昵喃。

  你电脑的那端发来信息,说那个城市下雪了,我还没来得及回复你就匆忙地下线了,知道吗,我是如何地喜欢雪,喜欢站在飘飞的雪中,感受雪的清凉和滋润,感受着雪的冰清和圣洁,犹如我们的爱情,那样的单纯,是的,像雪,虽有一点点瑕疵,但却让人感觉完美。

  1

  如何喜欢你,如何结识你,我似乎都一一淡忘,唯独情深一片……后来听你说,那段日子,为了能见上一面,你天天跑到那个地方,仅仅是为了见上一面。周边所有的人都看出了你的端倪,而我却一直傻傻地蒙在其中。

  每一次你去我那儿,身边的人总会冲着我笑,我却紧张地说没有什么,当初自己那么地傻,傻到不敢承认。

  自己是幸运的,也是幸福的,在自己孤单无助的时候遇见了你。那时的自己,把你当成了身边的依靠,仍记得那些日子里,把生活的酸甜苦辣一股脑儿讲给你听,虽然我从未认真地去了解你的内心,仍能感受到你的细心,你的体贴。

  2

  第二次见面,是三年后的春天,满怀期待地来到你面前,可你变得那么生疏。其实我早有预感,只是不愿相信自己的感觉,最后你还是给了我结果。看到你身边多了一个人,我心碎了,自卑的内心涌起气愤和憎恨,倔强的我头也不回离你而去。没有责怪任何人,我承认那时我输给了自己。

  阴阴的天,陌生的街头,我分辨不清前面的方向,任凭TAXI把我带往远处。转过身,我痛得哭了,泪花淹没了我的坚强,可你没有看到我的泪。那时你毫不在乎的态度,打碎了我的心,直至今昔。

  年轻的心,太倔强的心,太在乎的心,不知道如何表达,不知道珍惜,青梅岁月,不懂得爱情也需要用心经营,于是分开各自飞。

  我说过我恨你,恨你的无情。受到了太多的心痛的打击,等到失去的时候,才知道那是自己最真爱的青春,原来,自己已经习惯了你的存在。对于你的依赖,已经不是恋人的关系,像是亲人,兄长。你可知否,在那一年中失去的所有,都已找不回,太多太多,至今仍是个痛。

  3

  我知道,那二年的时间你为我付出了很多,我都不曾体会得到,但当我爱上你,对你最有感觉的时候,你却离开了我,没有停下脚步。走完那段路之后,回头去寻找那些散落在地上的感觉,路已经走完,无法回头。一个曾经爱过自己的人,忽然离得很远,咫尺之隔,却是天涯。

  这么多来年,忍着自己空洞的思想,忍着伤痛和思念,更多的时候,让自己不再想起你。

  你离开时的理由,成了为坚强下去的支柱,因为我相信自己。

  五六年过去了,过着不紧不慢的日子,再次遇到你,我告诉你“我现在很好。”其实那是我伪装的。你离开后,我一个人怎么会好呢?告诉你我很好,只是不想让你知道我其实很难过,很伤心。

  4

  对于我们之间的故事,只能靠回忆慢慢地编织,以为此生无缘再次相见。写给你的日记,在认识的第七个冬季撕毁,看着满地的纸屑,心一下子被抽空,原以为那样就可以不去想你,可以把你忘记,后来才发现事实并没自己想象的那么简单,忘记是为了更深刻地忘记,越是想要去忘记,心就越痛,如果真的可以把你忘记,那应该是几年前的事情了。

  偶然的,与你相逢,让我再次有一个不安静的夜,彻夜未眠。一张张地看着你的照片,一页页地翻看着与你的记录。

  被唤醒的记忆那么地清晰可见,真真实实的感觉令人错觉一切仍不曾逝去。似乎又回到了曾经走过的日子,令我怀疑现实是否是场梦。

  回到了刚刚相识的岁月,回到了那个书信来往的那段日子,回到了那个在寒冬守着电话的那个冬季,回到了……

  5

  遍体鳞伤,你的消息像是撒在伤口的盐,在回忆中挣扎,在现实中挣扎,我和我骄傲的倔强执拗的和现实背道而驰。

  仰望苍天不想让泪流下,可心中的血却在滴下。是否想见太早?是否情缘不够?是否注定的轮回?是否我们的错过、相遇、相恋、相知、相依、相疑、相离,一切早已安排?或许是我们当时太年轻,倔强得不知道爱情也是脆弱的水晶。

  猛然惊醒,才发现生命中的那份真爱已不是我的。遇见你、错过你,错过你、错过爱,这说不出的无奈,注定了我的'一生。

  6

  我甚至以为人生有轮回。

  我问友友,人生是否有轮回?还一本正经地跟她讲我的所遇,她讲我太天真,太神经了,只是把一些若有若无的事,跟你联系在一起。

  前世福今世无,前世罪今世赎。是否,前世对你的亏欠在今生用我的伤痛来补回?是否,前世你对我的等待,今生用我的思今来归还?

  假若,上辈子我欠你,这辈子我的痛已还你,希望来生的轮回中,我们别相遇的太早。

  7

  这一定是上天的安排,让我们在那个特殊的日子里又一次相遇,原本你要去另一个城市,而我也要离开那个伤心之地,因种种原因,都留在了原来的城市,在相识相恋的那个小镇再次相遇。

  连自己也没有想到,八年前的那一天,我答应了你做你的朋友,而八年后的今天,你答应了我,常常保持联系。一个轮回,又回到了起点,是上天的玩笑,还是怜悯?

  留下了美好的记忆,和那年春天的感觉一样。

  我想我应该得到心疼的拥抱。

  8

  友友说,我们没有机会再次成为恋人,也不能去做情人,这样对我太不公平,不应该这样的。可现实,又能如何呢?如果说那次相遇我不知你现在的情绪,或许自己早已死心,或许自己更加伤心。

  友友说,我们不应该把一些话、一些事再次提起,不应再让彼此承受煎熬。是谁的不对呢?如早知如此,当初我何又傻傻地寻找你呢。

  友友说,女人啊,不要太过于聪明。是啊,如果当初自己以为那次是你想跟TA讲自己已经有心爱的人,就不会一去无踪,如果那年春节自己没有跟你赌气不听电话,就不会失去联系,怪只怪自己当初太在乎你。

  友友说,不懂珍惜的你不值得我如此,不应该把你当成精神的唯一,可又有谁能代替呢?

  友友说,我们的故事像是在播放电视剧,可那些乏味的泡沫剧如何能编织呢?

  9

  反反复复听着那首你最爱的老歌,直到感觉淡如白开水,不再有什么味道。但只要那种旋律在耳边飘着,就会很舒服。每一首歌都有一个回忆,都有打动人心的地方。听着你最爱的歌曲,有一句没一句地,体会着你对我的不舍。

  发现,原来自己只是想用歌曲来麻痹自己代替想你。

  半夜醒来,总会拿起手机看是否有你的未接来电或短信息,然后再一遍遍地回想曾有的过去。好似已习惯了思念,也好似习惯了夜晚里更加对你的思念,心中的空白都是你。多么希望半夜电话响起听到你的声音,可又害怕那么迟你还未休息。

  曾经一起走过的日子已是那么遥不可及,你的点点滴滴,你教我折的花语,眼泪流过,却不愿承认。

  10

  倔强的我,在你面前却变得那么乖顺,回想我们走过的八年岁月,发现竟然没有争吵过一次,最悲哀的分离也是悄无声息。

  依旧喜欢有你陪伴的时间,心中有再多的不舍,失去的东西再也找不回了。太多的无奈,再回首,只能把心贴在风起的那一瞬间。

  “学会离开”的歌词太好了,有时自己也会下意识而不自觉地想着“学会离开”,其实更应是“学会接受”,离开是最明智的,接受是最完美的,可无论如何,我都无法洒脱地做到。

  这人世间,总有些什么,会因过分膨胀而萎缩,请记住,今生你还欠我三个字。

  秋风中追忆感情,爱恋宛如记忆的蝴蝶,在每个思念悄然侵袭的日子,忘不了的温情,重重的相思,沉沉的想念,纵有万种柔情,也只能化作一声叹息,以不舍来祭奠过去。

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