思乡随笔

2020-06-30随笔

  夜傍窗前捧酒醉,思亲之情不能寐。下面是小编整理的关于思乡随笔,欢迎阅读。

  关于思乡随笔(一)

  每年的一月一日都是我国的元旦节,也称之为春节,是指新年伊始的日子,元旦,据说起于三皇五帝之一的颛顼,距今已有5000多年的历史。 “元旦”一词最早出现于《晋书》:“颛帝以孟夏正月为元,其实正朔元旦之春。每当元旦的时候代表旧的一年过去了,新的一年来到了,这个时候我只是会:思乡,思家,思父母。

  不知不觉中已经离开家乡父母,一年的时间了,一个人走在这陌生的城市中,又想起一年前的日子,告别了故土,告别了家,告别了那蓝蓝的天,绿绿的草,成群结队的牛羊,就这样带着梦想,希望,带着一片赤诚,离开了草原,我的家,但无论走到哪里总也走不出对家的思念,走不出思念的海洋。

  北京,没有蓝天白云绿草,没有牛马羊,只有急若流星的人,川流不息的车,云雾迷蒙的霾,我总是步履蹒跚走,观察着过往的行人,直到现在我也成为了他们的一员,不是不能慢慢的走,而是不能停,为了生活,感觉时间总是在路上,过着朝九晚五的索然无味的生活,每当我想要逃离这个牢笼的时候,总是会想起家乡,父母,家就在很远的地方,但被我想得很近,能从一条短信或电话里的一句乡音、闻到草原散发的芳香,想家的时候抽根家乡的烟,喝杯家乡的酒,回忆母亲的叮嘱,父亲的严厉,好似昨日历历在目,不禁被泪水湿润了眼眶。

  节假日也想回家,但自己却在千里之外。每日节日放假,一个远让我打了退堂鼓,真的来回四天的时间,回家也变得遥不可及,但不能不代表我想家呀,家是心灵的归宿,是我最牵挂的地方。

  关于思乡随笔(二)

  我是远离故乡的游子,为了自己的梦想来到了新疆这个陌生的城市,虽然马上就能够回家了,但多少几分感慨一直都在内心沉淀。

  于城市来说,我只是过客,于故乡来说,我却已经成为了离家游子,虽然和大多数上大学的同胞们这份离别只是短暂的经历。

  我会在中秋节里深深思念故乡, 却又在中秋节后继续品尝在新城市的适应与学习的滋味。无法面对心灵深处短暂而又难以抹去的乡愁,只好选择不断在城市中结交可能的乐趣。然后发现,既无法彻底扬弃过去做一个土包子式的乡巴佬,又让家乡的亲友们有距离地敬称着……但是,其实心里明白,其实只是边缘的存在,其实只是活在城市与故乡的`暧昧地带。

  在大学的这些日子,故乡从来都不曾消失,一直都铭刻在意识底层的记忆中、声影里,在每一个喜好判断上,每一刻念头兴起时,每一抹姿态表情与言语,都流露出它的拉扯牵绊。我才真正发现,我是多么的恋家。可能我这样说有些夸张。

  作为一个在外地上学的新一代,我很喜欢余光中先生的乡愁:

  小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在 这头/母亲在那头

  长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在 这头/新娘在那头

  后来啊/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在 外头/母亲在里头

  而现在/乡愁是一湾浅浅的海峡/我在 这头/大陆在那头

  在余先生的心里,乡愁首先是和亲人联系在一起的,勾起游子思乡情绪的,首 先是亲情,是全家人团聚的温馨祥和、 充满爱意、能抚慰心灵和给予安全感的“ 家”的氛围。而当故乡的亲人逝去的时候 ,乡愁就演变成一种天人永隔的惆怅和伤痛 ,使我们在思乡的时候多了一份沉重 。年岁渐长,白发渐增,而故乡仍可望而不可即,乡愁就成了回忆中的故乡的景物和风貌 ,就成了回忆中历历可数的往事 ,为我们的眠中之梦增添了一分内容。

  在外上大学也许不能说做漂泊,我也没有达到游子的境界与高度。但家永远在我的心中,这份小小的感情都深深凝在了这张返程的火车票上。吴路路,一路顺风!返乡的游子们,一路顺风!我这样祈祷。

  也许每个在外的人儿和我一样,心中最牵挂的并不是家乡新建的高楼大厦,城市的扩建范围,而是最朴实,最平凡,最乡情的那个家的记忆,能留在记忆中的也只是一片陈旧的瓦房,一条清寂破碎的老街和老坟上几棵并不苍劲的松柏。简朴却很温馨。这就是家。

  我室友有一个来自广西的,我佩服他,为了让自己寒窗苦读奋斗十年的大学梦没有白做千里迢迢来到这里,我也很不理解他。 他是怀着一份家的影子和对家的留恋来到这里的。那是乡土文化的熏陶和洗礼。可以说, 一个人在自己出生的家乡生活得越是长久, 一旦外出, 其对家乡的眷恋就越是强烈。我想他偶尔也是这样的感觉吧。

  乡音,乡人,乡情,它们最朴实也最温馨。在我的梦里,是陈旧的瓦房、破碎的老街、孤寂的老坟、朴素的家乡话。

  关于思乡随笔(三)

  夜半时分,窗外异常的静。我独自躺在床上,听着外面仅有的一点声音——那是宿舍楼下几棵杨树被冬日的寒风吹得沙沙的作响。此刻,我想起了那个生我养我的地方——我的故乡。

  在我们很小的时候,我们都学过那首唐诗——《静夜思》。或许在那时我还不能够体会到这首诗的含义,更不用说去领会诗仙李白的心境了。今年是我在珠城求学的第二年,每次回家时母亲那期待的眼神都深深打动着我,父亲则是百般的教诲。父亲一直告诉我,在外要自己多动脑子,但为人一定要正派,不可阳奉阴违、见风使舵。直到现在我一直怀疑父亲的说法能适应眼下的环境吗?每次返校我的心就像少了一点东西似的,可我始终找不到是什么东西。反而觉得我倒真有些古时游子的样子了,只不过还没有功成名就罢了。“谁言寸草心,报得三春晖”,每次离家前我都会到处走走,多想把更多的景象都印到脑海中去。然而此刻,虽是夜深人静,我却想不到太多的景象,但唯独没忘家中我卧室后面的几棵小白杨。

  在珠城生活的一年多里,我算是领略到了在这个社会上作为一个人的难。在我的身边,到处充满着尔虞我诈,阴奉阳违的人。一次,我选择了忍让;两次,我再一次选择了忍让;三次,我选择了沉默。父亲告诉过我,有些事情没有必要认真,一旦认真你就输了。自己再仔细想想,这句话还是有一定的道理的。烦心的事情让我更加的思乡,生活中有些人我们的确没有办法。我们也没有必要牺牲自己的原则去和自己反感的人相处。我们只要做到像小白杨一样自己笔直的成长,挺拔而伟岸。树都没有张弯,我们凭什么要弯腰。我们的沉默并不是东晋陶渊明的归隐,不去弯腰是为了更好的抬起高贵的头颅。人们都觉得陶渊明的隐是可以效仿的,而我却认为当下社会根本就不适合陶渊明此类人的生存。他厌恶那个污浊的社会,但当下,我们每日为了钱变相的去处事,甚至放弃自己的尊严。我们选择了沉默,但却没有隐退。

  有时候真的很想像水一样,虽表面上是看去柔弱无比,但却有无穷的力量。有时也想变成白杨树那样,笔直挺拔伟岸,放下一切杂念,做到心如止水。

  故乡告诉我,那里是我永远的家。我也愿找回自己的童真,重新回到他老人家的怀抱。毕竟这个世界太让人累心了,我想让自己的心静下来,放松下来。处在一种安静的环境中,让自己的身心彻底放松下来。无论之前的荣耀有多高,有多少,它最终都会化为乌有。唯有这生活,只有自己体验过才知道他的美好。

  拿一个鸡毛掸子,抖一抖身上附着的尘世灰埃,不带走一点世俗,免得打破我故乡的静谧。悄悄地我回来了。故乡,你知道吗?

  望一望外面漆黑的天,我的思绪真的是“剪不断,理还乱,别是一番滋味在心头啊”!

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