我想握住自己-感悟随笔

2020-07-03随笔

  因为幼小。全身的筋骨间渗透着的还只是稚真。娇憨,懵懂的气息。执意拥有自己。便可很随意无需借助外力的佐辅。所以,便可自由的将自己置身于漫天碧草当中。放逐自己的,每一个毛孔。无需担心船舶离开港口时丝丝钢丝的束缚。因为还不能被制约。

  因为带着一种单纯与庇爱的呵护,可以尽情地与朋友们谈心抒己,让柔和的音乐放荡在身边,流淌过每一寸肌肤的肉感,再和大自然的山岚一起云游。尽管自己的身躯已被雨水征用为落地的通道,刺骨的冰冷倾泻而下。但却仍然感到的是一种没有现实灼痛的惬意。

  因为知道,雨后的冰冷会变得幸福而暖热。所以,冒雨回家。打开房门,迎头一句温情的问候。是一种绝对的真诚,不含半点虚伪的亲情。由于自己太过接近自己。所以,无法看到冰墙的后面将是更加冷漠的喧哗与虚伪。

  当关爱与真诚千里迢迢迂回来到身边时,自己却不懂得留恋。将父母的爱拒之门外。因为痴懂的自己会认为幸福都会永远在时间里徘徊,无需将自己的双手接受那点蝇头微利的恩惠。那样会显得很娇弱。心里面那股强大的烈焰充满了太多的叛逆。耻于一种臣服。不干愿做一种形似的现实。因为自己还足够清醒,感觉自己的灵魂还尚在身体里。每一种左右似乎都不可能泯灭那份叛逆的炙热。因为自己还太过稚真。枷锁的缝隙还足够自己快乐迷离的游荡。没有一种所谓的现实的顾忌。

  当躯体日逐成熟,灵魂长出丰翼时。一切的绝美真实也都在时间的流逝里变得愈过明显而清晰。原来那把枷锁也显示了它那真实的突兀。那把枷锁的缝隙不再那么大了,早以被自己成熟的躯体占据。一切也都变得不那么随意了。只是觉得自己太过窒息,想要呼吸一种超俗的清新气息。努力挣脱,使尽全身懈气,只是为了找到自己,找到失去的一点点恩惠而已。

  努力放逐自己来到魂萦梦绕的梦境。来到苍翠葱郁的森林。依旧是淅淅沥沥的溟朦霏雨。依旧是淡烟暮霭,岚烟氤氲的埋醉味道。更是依旧的清新纯洁。站在山头俯瞰幽幽深谷,一股翠绿的氤氲气势在山岚中影影绰绰。好是壮美。但不知怎么的,自己觉得似乎此时却拥有一种迷离的沮丧。往日的欢乐却在此时变成了迷惘。久久不去。心也在隐隐作痛。是什么在冥冥中导演着这场痛定思痛的悲剧。是什么在冥冥中把美好撕毁。变得狰狞。遥声朝清冷的渊谷呼去,一声声酸痛的应声回抵道:因为世界太过阔大;力量太过强盛;我们依赖它的本性太过坚强;独立自己的逆流太过浑浊。无法在四野黄沙的氤氲气势中澈清自己。

  哦。倏然间,我似乎恍惚明白一种什么深奥。想买一罐冰可乐,吃一串辛辣刺鼻的肉串。这种感觉的享受是幼真时常做的一种琐事。很是开心,也很随意情愿。无需有丝毫的焦虑。

  然而,悠悠岁月。时过境迁,早已是物是人非了。小时候,心里总是将此寄所给一种庇爱。根本就不用担心拥有一份欢乐以外的'世界。所持有的就只是一种无忧的放逐而已。然而没想到,当离开花蕾独自成为种子生根发芽时,却是一脸的茫然无措。一切都变得是那么的矜持与谨慎。小心翼翼。接受一点享受时,却变得是那么的不情愿。不愿将自己那点点的血泪挥霍。便只好强忍住痛苦,抵御无穷的诱惑。此时已然明白自己无法保留的东西太多。

  当再次握住自己的手时,感觉很是冰凉。无法感应到自己的存在。只是觉得自己与自己间彼此的距离太过深邃。无法看到自己真实的一幕。连影子也变得影影绰绰。恍然领悟到,自己原来也不过只是众人皆醉我独醒当中的一员,也只是无法逃脱束缚的风筝。其实自己原来早在占据枷锁缝隙的那一刻起,就已然失去了清醒的灵魂,肉体也早已在时间中变得空洞,郁悒的沧桑也早已爬满了自己,在肉体上也已太过突兀。而只是自己执意而单纯的去拥有自己而已。然而现在却不得不使自己消逝。对于世间的真真假假,虚虚拟拟,也已然淡漠。不再想用清醒的灵魂去单纯而天真的深究。因为自己已经不复存在,也根本无法唤回自己的消逝。

  所拥有的,只是在日逐的疲惫中,渐渐的成长为一粒丰满的种子,以适应在恶劣的环境中生长的寄居。

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