已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔

2020-07-04随笔

已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔

  开学前的初秋,被感冒,姨妈,焦虑裹挟的我,又陷入了矫情做作暴躁敏感的情绪之中。理性告诉我,事情不是我想的那么糟糕,但是孤独感又会将残存的理性撕碎,让整个人都陷入巨大的黑洞之中,在负能量的泥潭之中挣扎惶恐。

  师兄辞职了,去了广州,一边工作一边准备考博士。进入体制是一件很难的事情,离开体制是一件更难的事情。我们就像是煮在温水里的青蛙,大部分人泡在国家保障的温水中,一边扑腾着工资太低,没有前途,一方面又舍不得自己的舒适区,就这样,挣扎妥协挣扎妥协,最后彻底被温水煮熟,成了锅中一只丧失活力的田鸡,等待着最后的归宿。而师兄,就是那个成功跳出舒适区的人,可能是因为家庭,他追随妻子去了广州,可能是因为工作六年,工资滑坡式下降让他失去了信心,可能是他本身就无心在教师行业继续走下去……我不知道正确的归因是什么,但是真的打心里佩服他这种毅然决然离开体制的勇气和坚持。女神姐姐今年还是初三,工作三年,三年毕业班,可是她将忙碌枯燥的生活活出了自己的个性模样,她抽烟,她纹身,她考雅思,她申请伦敦的学校,她健身,她泡吧,她旅行......她用24小时的时间活出了别人48小时都完成不了的精彩。

  再看看打着生病的旗号堂而皇之瘫在床上的自己,简直就是个小辣鸡。25岁的人好像过着52岁的生活,还是个七夕一个人跑去看病,抽血都会哭出来,做心电图手会抖的`怂包,就是一个无聊的好学生。好像什么都不差,但是又好像什么都不好。长得不够美身材不够好,智商不够高,情商更是低的感人,想要跳出自己的舒适区,却又逃不脱间歇性踌躇满志,持续性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌却又碌碌无为,找不到一个能够让自己变成无可替代的人的技能。每天叫嚷着自己太穷了,却又没有钻研学术去挣钱,喊了好多年太胖了,却从来没有坚持减肥超过三个月,从小到大,做过的能让自己感到骄傲自豪的事情都屈指可数,没有什么事情是做到登峰造极的。好像一直都没有像师兄女神那样活出自己的人生,而仅仅是活着的。没有强大到靠自己去自己想去的地方,实现自己的梦想。

  无聊且怂,无能还矫情,还每天顾影自怜,为什么我这么孤独,为什么别人的生活看起来都像新闻联播那么美好,我自己的却比小郭跑腿还一地鸡毛,为什么别人结婚生子一帆风顺,我连个喜欢的人都没有。一个人跑去北京看豆子,一个人去看电影,一个人去吃海底捞,一个人去逛街,一个人去浪,一个人去咖啡厅,一个人在情人节跑去医院看病......目测寒假可能要一个人去看海了吧.......

  矫情完了,测测自己的心跳,96,正常

  看看写的这一堆乱七八糟的东西,恩,不正常

  间歇性犯病了

  解药?不知道

  最近,最开心的事,莫过于听到,昨天看到心肌酶和电解质检验结果正常时,医生说的那一句,你不用住院了

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