你所等待的转机杂文随笔

2020-07-04随笔

你所等待的转机杂文随笔

  很长一段时间里不是很开心,总觉得自己被禁锢,周围全是我看不见也打不破的枷锁。我能感觉到自己身上存在冲突,但我不知道最尖锐的矛盾点在哪里。

  我一直在等一个转机。我一直觉得,自我的任何改变和突破都不是自然而然地发生的,一定有某种外力打破了圆融的自我解释,自己才会在矛盾和痛苦中思考,才有可能做出彻底的转变。我不知道转机是什么,也不知道它什么时候会来,但我希望能找到它。所以我喜欢旅行,旅行途中见人见事见天地。也见己。

  和不同的人出门有不同的感受。跟芊宇出门多见景观,自然也好人文也好,我们俩都发自内心的热爱和赞叹,并且总能在恰好的地方找到相同的共鸣。走过山高水长,总觉天地浩渺,而文明广远厚重,刻入骨血至司空庸常,我们,任何一个个体,不过天地一粟,于前人后人,都渺小至可有可无。因此总是感念,感念天地包容自我,也感念前人的不断开拓。

  跟昆昆哥哥出门多见人。昆昆哥哥和我一样,对其他人有种近乎本能的好奇,走在街上的我俩总是溜目四望,常常为共同注意到一些琐碎的点而互相吹捧对方的观察能力;抓到有故事的人,昆昆哥哥总是像抓到猎物一样高兴。从那些或直接或间接,或完整或破碎的故事里,我看见路上偶遇的人其实走在完全不同的轨道上,生存有很多种方式,生活也一样。而这些交错的人生轨迹,组成了世界本身。即使这般渺小,我们卑微的欢喜与哀恸依然博大而繁盛,包容了整个世界,也包容下我们自己。

  上海路边偶遇的摄影展上说,“在宏观层面上,这座大城市是如此不安,但在微观层面上,却恰恰相反”。对于个体而言,也是如此。那种对于自我和未来的强烈不安在每个琐碎的细节里消失不见,在与人交流时,低头赶路时,登高远望时消失不见,只在一些偶然的时刻扼住心神,让我进退不得。

  见人亦鉴己。在南京遇见的青旅义工,在阅过无数人和事后将世界和感情都评论为“无趣”。在此以前我一直以为我想成为这样的人,但在认真听了他的故事后,我却下意识地生出敌意。世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相后还依然热爱它。生而为人是没得选择的事情,如果有一天我也会遇见这么多人和事,我宁愿自己在这之后,依然保留对人与人之间关系的热枕和好奇,以及对人本身的敬畏。

  我喜欢秩序和规整,享受“一切尽在掌握中”的感觉,对“歇斯底里”厌恶到近乎恐惧,所以常常有意识地隔离自己的情绪和认知,以保证永远处在独立的状态。于是,每一个和好朋友喝酒聊天的晚上都会陷入恐惧,因为这样温柔明媚的时刻会让人心软,心软就会贪婪,贪婪就会害怕失去,才会有难过和遗憾。我想要剔除大悲大喜来保护自己不被太过轻易的离别而伤害,可是又做不到真正地无动于衷,就像一场旅行之后,情绪的抽离和状态的结束反而常常让自己陷入竭力想要摆脱的混乱,而我手足无措地立在一边,看着自己慢慢滑向危崖。

  截止到现在我的人生走得顺风顺水,回头看去最大的挫折不过是无关痛痒的'失恋。因此我常常十分惶恐,我何德何能,能拥有这样顺遂的人生?在这样的顺利之后,会是怎样的断崖式跌落在等待我?这种惶恐让我有很多在旁人看起来无谓的担心,未来独立生活的经济问题,赡养父母的问题,能不能找到满意的亲密关系,会不会从事自我认同的职业。可是没有人能站在当下一眼望透之后二十年。这种恐惧在自己变得更强大或者生活重压真正降落之前都不会消解。

  旅行是一种特殊的状态,旅行之后投入正常生活之前总有一段空茫,尤其在和昆昆哥哥推心置腹地聊了对彼此和未来的看法之后,心里的混乱更是无法靠自己来平息。所以也不知道自己絮絮叨叨地说了什么。只是希望将来某一天自己翻出这篇文章的时候,能突然意识到,原来我要等的转机,已经到来了,而我刚好没有错过它。

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