后来,眼泪变得不重要杂文随笔

2020-07-04随笔

后来,眼泪变得不重要杂文随笔

  距离上一次正经的伏案写作已经很久了,害怕端坐在那儿,输入鲜血淋漓的段落或者说生活平淡无奇,没错,惊心动魄都是虚构的,唯有我,无比落寞的生长在办公桌旁边,每天千篇一律,每天烦恼丛生,每天都在反驳自己,这都是错误的选择吧。可是我也心甘情愿的在这里,接受这样的自己,但是,我也讨厌这样的自己。

  工作快两年了,中间有很多变化在慢慢慢慢的铺陈开来,有挚爱好友离开了(这可能是我对世界失望的一部分,使我感到羸弱,觉得还是平静的平静的窝在至亲身边比较好)比如我接受了一个大大的决定,我要结婚了,至此做一个彻头彻尾的普通人吧,和世俗搅和在一块儿,需要去爱戴别人,需要为家驻留。我以为我一辈子也不会改变,做一辈子自己心中的女侠,愤世嫉俗又善良有益,益于世界和自己。我会去爱很多人,会去讨厌很多人,然后与时间抗衡。但是我错了,我终究是一只小小的普通的需要落地的女生。我没有多坚定更谈不上英勇,只是有点看不上,现在普通的自己。

  每天两点一线,7点到晚9点,说实话,没有多少时间真正的投入到工作中,我不是个敬业的人,只是责任把我困住,然后错误使我愧疚,总之,像自己不劳而获似的,我需要更多的时间,让自己貌似在工作。其实,我可能厌倦了,也可能不是,反正我找不到什么好听的'理由,大概我累了吧。我也会说出来给先生听,不知道他会不会有我这种感受,这种要撒手放空却又杯水拉住的感受。我还要过青春的日子,不承认需要长大,先生比我小,也处处让我,我很感激他,毕竟没人能够忍受这样的我半年以上的。他要和我结婚,去遭下半辈子的罪。

  我想,麻木是所有痛苦的镇静剂,是苦海无涯的救生筏,也是人生的障眼法,再也看不见波澜了。但是我还需要很多的可能性啊,去做更多快乐的自己。今天晚上我翻了自己所有的LOFTER ,从2012到如今,已经6年多,青春足够久了,久到已经好了情伤,从那么多的爱里面抽丝剥茧,最终在这么一个人身边停下脚步,爱过你永远爱过你,后来,为你流过的眼泪变得无关紧要,眼泪,只献给路过我青春的你。

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