随笔错过了你我的世界依然如故

2020-07-26随笔

随笔错过了你我的世界依然如故

  我不知道自己怎样才算放下他,和他之间的故事。他也许不在乎,也许会忘,不如我这样时而怀念。

  好像只有我一个人守在过去,悄悄的独自的。

  其实我一点不了解他,一点点都没有。可是这样却还是会喜欢。我们都是不了解对方的人,所以他跟我搞暧昧,所以我不拒绝。所以我们在几年后才知道当年的暧昧其实来自内心,其实是自然而然的靠近,想要近一点再近一点的关系。

  曾经,那时,如果,他表现直接一点,或者我们彼此都勇敢一点,现在就不会有这么多,晚了。

  再说,我喜欢你,要加个曾经了,可惜知道的晚了,

  再说,我多想和你在一起,那时,知道错过都晚了,

  再说,你不喜欢她但还是和她在一起,后来说什么都晚了,

  有后悔,有遗憾,

  却没有早知道,没有如果。

  我们只是刚好路过彼此,巧不巧的多看了几眼,才致使了如今的念念不忘和无法释怀。

  当我们又一次遇见,决定勇敢面对彼此,手没牵起,我放下,站在现在的时间里,看看过去,我们老去的青春,走过的懵懂年少,发现,其实我只是路过你,你只是擦肩我,我们没有谁留着曾经那份情能走到路的另一端,只是为弥补一个错过来填充空荡的人生,何必,我还是一个人走,不说再见。

  不是有人说过,如果你真心喜欢一个人,不要在一起,因为你可能会永远失去他。以一个朋友的身份,你还可以光明正大知道他过得好不好,你还可以给他肩膀给他安慰。

  所以,我信,喜欢和在一起,并不需要有关系。

  如今我还知道你的消息,还可以轻松和你聊聊天,说说现在,就是不要再说曾经了。

  我不是很情愿送你祝福的话,此时也一样,也许你也这样。可是你一定不知道那时我有多讨厌你,你牵她的手无视我而过,我就差一点站在原地哭泣,你还不知道的是,我会出现在那条路上不是偶然。

  那天中午我听说你恋爱了,和她,我知道你晚饭后必会走那条路,只是我没想到自己掐的点那么准,你们真的出现在我对面,其实我多不希望。我希望,听说只是听说,不会有那样的事,可是我就是直直的看你。

  你亲昵的敲她的头,后一秒看到我,只一眼你就低下头,我没偏头没低头没仰头,我就保持你可以在我眼睛里,只是,我当时什么都看不见,那一刻明明世界很安静,我却连自己的心跳都听不见,走过了,你终究是从我身边走了过去,没有微笑没有招呼,我不回头看你,你一定也没有回头看我。

  那条路没有很长,所以我没在路上哭,我哭得时候你不知道,你也不会在乎,可是那却是我第一次因为你因为一个男生毫不掩饰的哭。

  后来我问过你,是不是喜欢她,你只回,不是。

  那是我第一次知道原来喜欢和在一起没有关系。

  可是又后来你说你喜欢她,不喜欢怎么会在一起。你否认之前说过的话,我傻了。

  我知道,这是你在告诉我你和她有了真感情,你们是真的在一起不分开了。你或许也是在示意我不要对你挂心。

  是啊,我怎么期待你还在我身边呢,你不再在我上线时第一个找我聊天,我没出息找你时也只获得只言片语的冷漠。我决定放弃你,删掉你所有的联系方式,就真的断了。

  不久的一个后来,你跟我说,她告诉你,得不到的才是最好的。

  那是你们分手的理由。

  如我想的一样你们毕业后分开了,最终还是散了。

  知道吗,有时你们走在我前面时,看你们说笑的.背影,我就盯着,看你们,计算着你们分开的日子,是不是有点坏,我不觉得,我只是预计而已。我好事料不准,坏事个个准,就如我掐点看我不想看到的你变成两个人走路,对你来说是好事,对我相反,也如后来你们的分手,在如后来的后来另一个人的背叛。你不知道我都遇到了什么样的人。可是我没有抱怨过,上天这样用心安排我的人生,我怎能责怪?

  不要怪我爱情观的变化,不要怪我把金钱看得太重,这世界,一个人会走,我抓不住,一分钱会走,我却还可以再拥有,很多很多。很实在的东西。它不会抛弃我,只有我不要它。

  是,我不期待爱情了,不在乎感情了。我都不再相信我爱你了,你以为,我会相信你爱我吗。我是比以前更加冷淡了,更加无情了,我还愿意接受的就只剩亲情和友情了,就剩的这点信仰,够了。

  也许你也有很多我不知道的心情,很多我不知道的感受,其实我也有很多的疑问想要问你,就如,为什么你总是站在楼上在我课间去厕所的时候,我总觉得你一直看着我,是这样吗?为什么我说渴了,你下课就送水过来,那么积极?你到底是为什么选了她?又是为什么和我说两样的话?为什么你看到我会低头?为什么你恋爱了却还是站在楼上看我,即使她在你身旁,你那之前到底有没有喜欢我,或者喜欢过我……那么多想要问你,然而再遇到你,发现,不重要了,没必要和过去纠结,何况你不会给我想要的答案或者真实的答案,要知道,因为男人这张嘴,有的没有的事只有他自己知道。

  心境淡了,自然什么事都没有比我自己过得好更重要。

  你也许好奇我会和什么样的人结婚,我会邀请你的,让你看看我嫁了怎样的人。

  我的他,也许不高,也许有点胖,也许憨憨的,却是很可爱很实诚,他一定不会骗我和我耍心计,他跟我说话觉得不会隐藏,有多在乎我就会表现出来,他一定会替我分担家务,会偶尔给我一些小惊喜……而我,要他知道有这个家,每天有我做好晚饭在等着他回来,如果他做了错事,一定要让我第一个知道,这样就不会再有第三个人知道了。他可能不如你帅,兴许长不出那个人的身材,比不上你贴心,也没那个人人品好。

  面对那个人我还能说他品质好,他都背叛了我,可是他人品确实好,认识他的人都知道,我也是真心诚意夸他的,曾经讨厌甚至恨的那种情绪都没有了,就像对你,我删过你的联系方式,也删过他的,又怎样呢,没说原谅我就是能和你们再做朋友,聊天开玩笑。

  没办法,好像我有一个坏毛病,再讨厌的东西我也会有不再讨厌再者喜欢上的一天,这种东西类似于食物,我有很多以前很厌恶吃都讨厌看到的东西,然而,当它总是出现在我面前时,我不知何时就喜欢了它,很喜欢的喜欢。或许对人也这样吧。所以我还和你们到现在好好的,愿意和你们聊聊天说说最近。

  你们怎么没问过我为什么不恨你,难道你认为那样的你不够我恨么,都不问我有没有原谅你们,难道我没有资格选择原谅不原谅你们么。所以男人,是这样,以为女人们不能恨他们一辈子,以为他们只要对她好一点就会什么事都没有。

  我还是会关注你在不在线,只是想知道你过得怎样。

  偶尔聊天你问我过得好不好,我只想让你知道我过得有多现实。

  你有一次说,你还是那么喜欢钱啊。我笑了,僵硬僵硬的。是啊,我喜欢,你有么。你没有。

  你问我喜欢什么样的男生。我说我喜欢有钱有事业的男人。你说你就是。

  我又笑了,冷冷的。你是不是还差一句呢,那你喜欢我吧。

  你在努力吗?你知道吗,其实我内心深处有个小小的我讨厌的我,她在等你。她想跟你说,她五年内不会结婚,你会有成就吗?我告诉她,没有人会一直喜欢一个人,五年会改变许多事情。可是我觉得你需要努力,原因是,你未来另一半会需要。

  我没有你们知道的那样有多喜欢钱,我只是表面说说,而已。所以我说你们不要期待我的另一半有多富有,他只是个普普通通和我一起过日子相伴走到老的人,我们未必有多么相爱,平平淡淡就好了。这就是我的未来,你们不会想到我会这样生活吧。可我想这样,和他一起,一个房子,一个孩子,一个我这样的妻子一个他那样的丈夫,我们的家,不要多幸福多甜蜜,算幸福算甜蜜我就满足了。不是一个人孤老终身的,遇不到幸运的我认为这就是我最大的幸运了。我还会感谢命运,谢谢它给我一个携手到老的伴,他一定会是世界上最好的男人,在我的世界里。

  没能在昨天和你牵手,已然今天明天后来的每一天我们只能保持一段距离,不近不远,若即若离,你能在我看得到的地方好好的生活,我知道你过得不错,你知道我一直都好,这样的结果不满足怎么可以。

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