心情随笔:父母

2020-07-26随笔

心情随笔1200字:父母

  是不是到了这个年纪,就会对父母产生莫名的厌烦。

  小至生活琐事,大到毕业工作,他们的手伸的老长,好似要把孩子们的一切都牢牢地牵在手中,为其制定了自以为完美的未来。把自己未能得到的人生,全都押注在孩子的身上,借着父母的名义做的这鞋,委实令人不喜。

  母亲的腿又疼了,青年时无法停止的劳作,让她早早地伤了身体,及至中年,却被这些小病小痛叨扰得苦不堪言。每每放学回家,总能听见她‘哎呦,哎呦’的交唤,对于此番,不能做什么的我自然是心疼的,可也有些不耐。

  倘若我有能力、有办法,自然早早地去帮助她,心底也不会再滋生这些愧疚,可她仿佛吃准了我的无能为力,每日里次次在我跟前抱怨。也无非是那些她的辛劳,她的苦楚,让我努力让她以后能享福等等。这番话语,偶尔激励子女是可行的,可长此以往的唠叨,难免不让人心烦。

  我其实是不大能够理解她的想法的,青年时的婚姻分明是一生的托付,却抱着得过且过的人生目标,草率的嫁人了事。百般挑剔的婆婆与暴躁易怒的丈夫自然不是她想要的,何况还有尖酸刻薄的妯娌,却甘于忍受。难道就是为了有一天能在子女跟前抱怨,述说着这多年生活的不如意。我知道她的苦,却也不啻于她懦弱可欺的性子。

  而父亲也令我失望,他对奶奶的孝顺我们看在眼中,可她人就不一定当一回事了。幼时的我被他的兄弟无端打骂,身为至亲的奶奶急于帮他‘可人’的小孙儿保驾护航,不管不顾不说,还到父亲面前口舌一番,连带母亲也受一通委屈。这些不算少,几乎成了我们与她们来往之间常演的戏码。所以母亲在我面前抱怨奶奶,我虽厌烦,也还能细细听着。父亲不同,他每回听到这些,便吹胡子瞪眼,亟欲发作。

  偶有一次,我实在忍无可忍,对母亲说了为人要大度,她红了眼眶,父亲却当下表示赞同我的观点。他许是觉得母亲斤斤计较,故意夸大吧。可他也是最没有资格指责母亲的,倘使他当初不是那般愚孝,母亲也不至于会如此委屈。

  当下的心情就复杂了起来,我承袭了父亲的许多,不仅相貌,还有性格。骨子里暴躁易怒的因子会时刻叫嚣。心底里沾沾自喜与他对我的认同感,也为母亲报以深深的同情。结伴了二十余年的夫妻,比血缘更足以深厚的情谊,还是不及一句对奶奶的抱怨。他在满心孝顺自己的父母时,首先抛下的就是自己妻儿的感受。

  失望是无可避免的。母亲从不制止他的孝义,因为父母的恩情是天大的,可也不代表,那漫长岁月里的相濡以沫与相互扶持,可以成为他不屑一顾的对象。

  这样的心声也终于换回了他的厚待。

  大抵是这些年来,父亲也看清了许多,明白了他的母亲与兄弟对我们家的刁难,此后对于与他们有关的事情,也都与母亲商量,不可谓是不欢喜的。他如今偶尔也学会用那些幼稚滑稽的言行来招惹母亲开心。

  我却难言了,他们把生活的重心都压在了我的身上。这可是连当年的哥哥都没有的待遇。啰嗦、吓唬、威胁全招呼了上来,想把他们未曾得到的生活付诸于我之上,蛮不讲理,借着我身为子女天生就低他们一头的优势,发挥得淋漓尽致。

  这样的渗透让我无法忍受,累积了许久的怨言中途不大不小的爆发了几次,又每每无疾而终,想要谈谈的心愿也在他们的蛮不讲理中几次夭折。心中仿佛积了一团火,不知那日便会爆发。

  紧张,惶惶难受,怕自己伤害了他们,也不愿就此强行忍下。知道那个时候,听见他不慎摔下楼来的消息,虽然有着遮蔽物,却也受了不大不小的伤,那么大的血疤停驻在他黝黑的皮肤上,脚后跟的.疼痛甚至穿不上鞋子,记忆中那个钢铁一般的父亲,如今也有了脆弱的一面。这才猛然发觉,那一瞬间的心悸令自己有多害怕,怕失去他,怕在往后的岁月里,突然没了这个人的踪迹。这数十年的依靠与爱让人无法剔除。

  我为什么会有那样理所当然的心态去抱怨与埋怨,无非是他们是我的父母,是这世间最包容我的人,严苛,期盼,却也只是对我。

  因为他们是父母,所以我‘理直气壮’的行为不怕被厌弃,‘父母’这个身份给了他们管制我的权利,也因为这样充满爱的头衔,默默忍受着我们的一切。

  因为是最亲近的人,所以伤害起来才不遗余力。

  为实现他们的梦想而努力也没有错,虽说我们是独立的人,可为了重要的人,为他们寻求一份安逸也没有错,这是我们要回报的恩情,怎么也不够,怎么也不为过。因为那么些年来倾注的心血与疼爱,早已是这终身所还不起的债了。

  他们用这半生的爱护与辛劳来成就我,我也该还他们这一世的细致与温柔。

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