我本贪婪杂文随笔

2020-07-27随笔

我本贪婪杂文随笔

  用“知足”这个笔名已经有六年了。当初在某站注册时,对于用什么笔名为佳,我一时也想不出更好的,脑海中突然闪过一个念头,觉得做人要知足点才好,于是就用了知足这个名字。用这个笔名,貌似自己真的就是一个清心寡欲,容易满足的人,其实不然,有时自己都不好意思,觉得用这个笔名纯粹是自己在脸上贴金,对照自己的行为,更感觉用这个笔名是自己打自己的脸。没有谁比我更清楚我自己的德性,其实我的骨子里是贪婪的,根本与知足不沾边,自己的行为就是很好的说明。

  在日常生活中,我最容易让人看出我贪婪本质的事,莫过于沏茶这种小事。每次无论是给自己沏茶,还是来了客人,我都喜欢往茶杯里倒满茶水,为客人沏茶时稍稍有点分寸,给自己沏茶时,总要看到茶杯里的茶水溢出来为止。而溢出来的茶水就会把桌面弄得湿漉漉的。为此事,老公不止一次大骂我是猪,可我依然死性不改,以致他每次看我沏茶时,总要叮嘱少倒点。

  在生活中,还有些细节也说明我是贪婪的。比如提水,我提水时就要把水桶装满,情愿让水溢出来也不愿少装一点。这样的结果就是,把水提到屋里的同时,也把地面弄得到处是水渍。

  那一年秋天,老公去外面打短工,我在家里负责把屋里的玉米搞出去晒干,并在傍晚收进来。那些日子,我一个人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥晒场上翻开晒,傍晚时又一撮箕一撮箕端进屋里,为了图快,我也会把撮箕装得满满的,费力地端出去端进来,没过几天,我的手就把我痛得没命,到诊所让医生开药都开了不少。这也许就是贪婪的代价吧。试想,如果我每撮箕少装点,也不至于伤了手。

  如果说沏茶提水的行为并不会给自己和别人带来太多困扰的话,那我对老公的吹毛求疵,对婚姻不切实际的想法,就着实把我逼进了思想的死胡同。

  老公是我当年在广东打工是认识的,和他的婚姻,属于正儿八经的自己选择。二十岁那年认识他时,我看中了他俊秀的外表和务实肯干的精神,不顾他的家庭状况很糟糕,也不顾家人极力反对,执意嫁给他。但婚后不久,我竟然后悔了,我发现和我性格截然相反的他不爱看书,也和我在很多方面谈不到一块,准确的说,他这个人挺无趣。

  后来,因为生活的压力,加上我本人的自我封闭,我越发感觉脾气暴躁的他和我的`结合是很荒唐的事。尽管他每次和我吵架后都主动在我面前认输,但事后我依然不依不饶地记仇,我并不觉得他有啥好的,只有让人不敢恭维的地方让我大倒胃口。

  年轻时看多了言情小说和唐宋诗词,也曾在心里不止一次想象过心目中的白马王子是多么才华横溢,而且温存有情。可事实上,心中的白马王子被粗俗不堪的家伙代替,不说才华倒好,一说起,我就更为自己遇到了这么一个和自己话不投机的人懊悔不已。想到唐诗宋词里的人被一个只知道打牌爆粗口的人代替,我有一种想抠瞎自己双眼的冲动。

  再后来,我也懒得计较太多了,学会了隐忍,并不代表学会了知足,贪婪的人表面平静淡泊,是因为暂时没被激发劣根性,一旦有了某种机缘巧合,就会上演荒唐的一幕。

  在网络中行走几年,确实见识过不少才华横溢的人,有的人也让我感觉此君莫非就是唐词宋词里走出来的人吗?有时也难免心生仰慕,甚至想和此人演绎一段高山流水的故事。更为脑残的想法是,居然也想过和自己的家庭完全决裂,和老公分道扬镳。

  但我的贪婪并不会像疯长的野草,总会在某个时段被外来的力量拔除。老公虽然不会写诗,不会写华丽丽的文章,但他会干实事,懂得维护婚姻,也信守承诺。他二十来年如一日对我忠诚不二,再加上在关键时刻的理智和冷静,足以让我蠢蠢欲动的心停止胡思乱想。所以,即便我向往唐诗宋词里的爱情,但更愿意接受酱油诗里的白首不相离。

  如今,我的贪婪犹如被冷水浇过的火堆,火势渐渐不如从前旺盛,或许有一天也会彻底熄灭。当贪婪之火彻底熄灭时,也就是真正知足时。到那时,我也无愧面对我的这个笔名了。

  古人云:人只一念贪私,便销刚为柔,塞智为昏,变恩为惨,染洁为污,坏了一生人品。故古人以不贪为宝,所以度越一世。

  这句至理名言,值得我谨记于心,让我时时反省自己,以免让贪婪把我推入万劫不复中作茧自缚。

  每次沏茶提水,我就想到水满则溢的道理,手也就没有那么不知轻重了。或许贪婪与知足,就在这些细节里可以彰显。只是以前我并没有想到这看似平常的事,其实暗藏深意。

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