个人随笔:传统的端午

2020-08-01随笔

个人随笔:传统的端午

  传统的端午。如往年一样,商场没放假。也如往年的这一天一样,商场无人问津。所以即便是节日促销,却没有促销的效果。

  很久未上网,一是心无灵感,再就是六月也是高考月,伴着女儿的应考,时间相对也就少了许多。

  二十天前,我的一位邻县的异性朋友因为我的原因认识了我一位较好的女友,两人都单身,且年龄也般配,在我的玩笑撮合中,两人朝着私人关系发展,且速度迅猛。昨天,两人突然就在本县某家茶餐厅相聚,一起约我见面吃饭。答应的同时有些愕然,凭着对两位的了解,我觉得见面至少不该如此之快的。看来,我低估了人类对情感的需求。看来不只是生活质量和网络在飞速发展,人类的`情商也是如此的。我怕是有些落伍了。

  异性朋友来自邻县,单身,与我通过网络认识。起初的,也是交流极少。我由于偶尔喜欢在空间 发些小短文,引起朋友的关注,于是闲时两人就聊聊天或者什么的,内容从文字到情感到生活,彼此都会说一些个人见解。后来因为一次谈论的话题触及到我的内心,让我很是受伤,这影响了我的心情,于是联系渐渐就少了。后来,我在很多闲时上网偶尔会想起我的这位朋友,觉得自己有时候说话确实如他所说太过硬邦,确实缺少与人沟通的技巧与耐性。只是个性的原因,我明知如此,却无法去改变,即便有时候与人交流,戳到我的痛处,我也无法做到不让这一切来左右我的情绪,这是我的软肋。朋友定是无法理解。朋友给我的评价就是清高孤傲,我是否如此?

  女友这几天心情靓丽,神清气爽。由此我觉得女人的浪漫情怀是没有年龄界限的,是需要好的心情来滋养的,只要内心有憧憬,只要她认定的爱萦绕在她的心田,那么她的小女人态就展露无疑,澎湃外泄。不论内心所向往的那个人或那份情感最终是否会有结局,但至少她享受了那个过程,至少那个过程扮靓了她的心情,这是多么好的一个开始。这样的女人和心态,让我羡慕。

  昨晚,锻炼回来后竟有些失落,缘何如此自己也说不清。 单身的这几年,陪伴我最多的除了孤独还是孤独。不是没遇到性情相投的人,或者说对自己好的男人,但我总以个人条件太差或者暂不考虑为由婉拒了。我不知道自己为什么要拒绝情感的介入,因为无论是我的处境还是心情,我都是没有理由拒绝的。何况我在许多艰难的时候是那么的希望有个人来帮助我,陪伴我。我的拒绝,说到底,还是内心的怯弱,还是不够自信。

  友说,你年轻漂亮,文化素养又好,还有资本漂泊。我无语。一个已年近黄昏的女人,何来资本?况且我觉得一个女人最该具备的资本就是内心的强大,而我,并非如此。许多时候,我其实是多么的懦弱。如果有人给我冠以清高或者孤傲的评价,那一定是我的外表。揭开这层外衣,我不过就是一个小女人,就想做一个小女人,和善可爱的小女人。我用清高包裹自己,无非为了维护自己小小的自尊,无非为了自己免遭伤害。尽管没有人想要伤害我。

  高考题目答案出来后,女儿的成绩不容乐观。前夫来电话询问女儿的考试情况,如实相告。前夫是个暴脾气,在电话里一通埋怨,都是说我没把孩子带好之类,说孩子花钱如流水就换来如此结果之类。泪水突然就夺眶而出,未等他说完,挂断了电话。时间过去了这些年,改变了许多,却依然没有改变我对前夫的态度,没有改变前夫的暴躁。我突然觉得自己这几年的困苦和艰难虽让自己无数次的泪流满面,但至少,我远离了前夫的暴扈,获得了清净。至少我不用在他叫喊的声嘶力竭中感到恐惧,至少我可以自己主宰自己的喜怒哀乐。

  女友们总是劝我说“夫妻还是原配的好”。无数次艰难困苦的时候,渴望家的温暖的时候,我犹豫过。只是与前夫的那些吵闹的过往,那些无法沟通的分歧,前夫那张易怒的脸,这些,恍如昨天,我无法忘记。

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