穿梭于北京贵阳的这些年生活随笔
回贵阳不知不觉快两天了，回想下在北京的这么快一个月的时间，快到一眨眼的功夫就过去了。贵阳，北京，我已经记不清究竟是第几次这样孤身一人，来来回回的在这两个相隔很远的城市奔波了。说习惯也好，说必须也罢，好像很多东西真的是把自己狠心点扔出去就会慢慢习惯和慢慢适应的，所以我的大学四年就那样过来了，我毕业了一年的这些时光也这样过来了。记得那天，依然是一个人，很难得的选择了坐下午六点就能到贵阳的这班飞机，也很难得的没有晚点，也没有耽误起飞。很顺利，听听歌，喝喝橙汁，吃个飞机上所谓的不知道是中餐还是晚餐的汉堡，再逼着自己闭上眼睡一觉，接近三个小时的飞行很快就过去了。即使橙汁越喝越渴，即使汉堡越吃越撑，甚至吃到我想吐，即使明明已经再也睡不着了，即使歌已经反反复复听了很多遍，还要夹杂着飞机强大的噪音，我不也这么过来了。一个人的旅程其实蛮享受的，孤单到可以静下来安安静静的，蜷缩在不大的空间里，放空掉我的所有思绪，到底想到了什么，我也不知道，只知道那个时候真的还挺享受的。坐上飞机，不经意间回想起了很多，那四年，这一年，加起来才发现，原来我在北京的五个年头就这样无情的划过了岁月的指尖。五年，对于一个女孩而言是多么宝贵的青春，忆起曾经那个18岁的咋咋呼呼的单纯的我，当时是什么勇气让我选择了北京，而今又是什么勇气让我选择了将我坚持的这条路走下去。到了今天，我觉得能让自己走下去的唯有一个原因，那就是希望吧。还记得去年大冬天在北京复习的那段枯燥难熬的日子，是《The Shawshank Redemption》拯救了我疲惫不堪的心灵，看完才发现原来希望真的是这个世界上最美丽的东西。每次一兴奋，就会眨巴着眼睛激动地逼问身旁的密友，你们知道吗，这个世界上什么东西最美丽？哈哈，到最后当所有五花八门的答案都冒出来后，我就会哼个鼻音然后义正言辞的告诉她们，是希望，希望是这个世界上最美丽的东西。我不管这个希望到底到最后终究会不会实现与允诺，我也不管在别人的眼里面，到底什么东西才是最有价值的，我更不用管形形色色的每个人追求的到底是什么，我只知道在我的眼里面，在默默眼睛里面，充满的是希望。
在北京的快一个月的时间，终于如愿见到了一年多没有见的同屋四年的杉，恭喜你学成归来，大学的'那四年，谢谢你总像个姐姐那般的疼爱着我，也谢谢你总是这么的包容我，包容我的骄纵，我的任性，我的有话就说，从不顾及，还有我的小脾气。这次回北京能见到你真的很开心很满足。和你在一起的这么20几天，是我这段时间以来最幸福的日子，其实默默是个很容易就得到满足的女孩，只可惜表面好像真的不怎么能表现出来，不过走到今天也无所谓了，就这样呗，顺其自然未尝不是一件坏事。虽然短短的20几天，我们也有过争吵，但是庆幸的是我们都不是心重的人不是吗？即使吵架，即使流泪，都不过是我们友情中的一个个微不足道的调味品，不是吗？我们一直都是这么好的姐妹，即使分隔了一年多，我们依然就像没有分开过那般。这也是我喜欢北方女孩的一个原因，四年多的磨合，让我们之间真的如亲人一般。真的谢谢你，几乎陪着我度过了在北京的每一天。当然还有在北京的大学的爱我的你们，因为有你们的存在，让默默我更加怀念北京的点点滴滴，因为有你们的存在，才让默默感觉每次即使孤身一人，也永远不是一个人。我爱你们，我爱北京，我爱那个大学只要迷茫彷徨时就总会去走走的宽阔的长安街，我爱北京秋天金黄的银杏，我爱前门的星巴克，我爱三里屯的热闹，我也爱现在我们的聚集地HERCULES和那九点之前买一赠一的Martini,我更爱你们。当然我也要深深的感激北京，是这么五年，造就了现在的默默，坚强，不屈服，独立，即使总是一个人，也没有人能打败默默，除非默默自己。总之，如果还有机会，我依然会常常回去。
盘算着，生日又要到来了，依稀记得去年在北京与你们同过的那个生日，一年，就这样悄然而逝，算算，也已经有五年没有在家过过生日了，今年终于要如愿了。好像每年的生日我都是那么雀跃，那么激动，那么兴奋，心底到底开不开心也不知道，只是知道，如果连这点开心都失去了，那我还能剩下什么？又要老一岁，仿佛在我的心里永远不是一个问题，我还是那个会叽叽喳喳的满心欢喜的嚷嚷着自己永远是18岁的那个默默吗？是吧，经过了这么些年，我真的不知道自己是不是还是那个默默？我的眼睛还是那么清澈吗？我的初衷应该都还在吧？朋友总是笑我就像个庸人自扰的文艺女青年那般，没事儿就爱瞎想，写文章，恨不得把所有心事都说出来。文艺女青年又怎么了，我就是这样的一个女孩，心情不好了，焦躁了，就一个人静下来，通过敲打键盘这种最快捷的方式，诉说着默默心底的那些衷肠，即使有那么一点点幼稚，有那么一点点可笑------不管怎样，生日要到了，还是要祝福自己，生日快乐，心想事成，总之一切都要平平坦坦，越走越顺了，眼泪默默是快要流干了，也流够了，所谓的苦，这么一年多来，默默是经历过了，虽然默默从来就没有后悔过，也没有打算放弃过，但是我还是希望一切都能美梦成真吧，那些默默一直以来所期盼的。
回到贵阳，空气明显真的湿润了很多，在北京呆了这么几年，好像都快忘记两个城市的差别了。这个时候的北京早已是萧瑟的初冬了，一马平川，时而肆虐的瑟瑟寒风和一到早晚就会冻得你发抖的温度，所以在北京的这么些日子，厚厚的围巾永远都会严实的裹在我的脖子上。而贵阳，一回来就感觉依然还是暖暖的，暖暖的阳光，暖暖的微风，即使都是初冬，一切都是不一样的。很难想象，不久后的某一天，我又会再次离开它一段时间，那时会是什么感觉，害怕？孤单？迷茫？彷徨？也许，甚至比我所能想象到的还要糟糕，我也不知道这个离开它会持续多久，是很长很长，还是短暂的？我只知道，我的不舍，我的不安，它们一直都藏在了我心底罢了。也许那个一直遥首期盼的远方真的存有我的一个小小的梦想，如果有一天，真的到达了那个远方，我也会顺其自然的去对待一切，既然下了决心，既然狠心的要让自己去吃苦，那就不要给自己留下任何一条后路那就对了。因为默默相信，到了最后的最后，默默会幸福的。
一直觉得自己是一个会被沿途风景所吸引的女孩，那天坐在飞机上，快到贵阳的时候，窗外的那番景色深深地打动了我。只可惜当时没有相机在身边，不然我肯定把这一切都永远的留下来。傍晚六点，飞机外的天空依然明亮如初，那个太阳依然那么热烈的挂在天边，当飞机穿过云层的这么短短的十分钟，终于让默默知道了所谓的天堂，到底是何种样子。也许在每个人的心里，天堂的概念都是不一样，我只知道我用视觉所领略到的窗外的那一切，它们就是天堂。包裹住飞机的层峦叠起的云朵，就这么真实的呈现在我的眼里，那一米阳光就这么具有穿透力的穿过层层云朵，橙色的阳光，就这么映射出来，云朵错落有致的环绕着那一轮太阳，真的好美，美到不可方物，美到无法形容，美到让人震撼----
这次回北京，北京的她细心地为我准备好了生日礼物，她说看了我的文章，所表达的总是无尽的落寞，无助，悲伤，所以她一定要送一个大红色的钱包给我，希望未来，我的路能平坦很多，也希望我的一切都能顺利。说实话，默默真的感动，亲爱的小晴儿，真的谢谢你。我想说不管今后走到哪，它都会伴随我左右，不离不弃，这份好运我会让它时刻跟随。
这次很幸运，回北京，终于买到了我心仪的小豹子公仔，我终于把它和家里的那只凑成了一对，总觉得一切都是缘分，开心之余更多的是欣慰，在这个世界上很多事情，只要有心，没有办不到的，是吧？即使妈妈总是笑我傻，那又怎样，在那些伤心迷茫以至于睡不着的无数个夜晚里，在我最脆弱，最懦弱，最真实，最无助，甚至悄悄躲在被子里掉眼泪的时候，都是它一直陪在我身旁。回家，看到枕边那本放了许久的《圣经》，我淡淡的笑了。即使有些东西它分隔了很远，但是默默依然倔强的坚持着那点别人看似可怜的渺茫的初衷。再等等吧，再看看吧，只要默默的那点耐性和希冀还在，即使这个过程已经很苦涩了，即使默默本身已经很疲惫了，我也要勇敢骄傲倔强的坚持下去。回头看看，这么些岁月里，即使仅仅只是一本书，它不也是我坚持把这条路走下去的原因之一吗？
这个生日，默默注定又要落单了，呵呵，为什么属于默默的那份幸福就这么来之不易呢？看着身边的朋友们总是被幸福环绕着，而默默，连起码的短暂的幸福都没有，其实默默也不是非要去抓住什么所谓的幸福，也不是非要强迫性的去追求点什么，只是有时候真的觉得很奇怪，不过也难怪，这次回北京，朋友们都说我太强势了，我太不温柔了。呵呵，也许吧，不过，默默就是不要伪装，默默也不要勉强，默默心底的那份温柔它一直都完好无缺的存在着。如果有一天，真的有那么一个他能走入默默的心底，他就会明白了。
总之，生日那天，默默一定要美美的，漂漂亮亮的，默默的生日也一定要热热闹闹的，开开心心的，因为默默说过，希望是人世间最最美丽的东西。 一直以来，默默总是迷恋陈奕迅唱的《一生中最爱》，而那天，在车上的广播里却意外听到了谭咏麟唱的老版，一听见就抓着身旁的朋友没完没了的问，听过没听过没，我说这是我最喜欢的一首歌，虽然有点老。映着窗外车水马龙的那番景象，当时就感动得默默我稀里哗啦的，“如真，如假，如何分身演自己，会将心中的温柔献出给你，唯有的知己”，这句歌词，一直在我身边回荡，一遍遍，反反复复的，不管别人记不记得，默默是一直把这句熟悉的歌词深深的放在了最心底------- 最后，想说，过年是比生日更让默默期盼的事情，不管那时，会是一番什么景象，会是什么情况，如果可以，默默都愿意用所有生日愿望愿望去换取心底的那一个。
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