孩子不是你的私人物品随笔

2020-08-10随笔

孩子不是你的私人物品随笔

  闺蜜秀曾有过一段挫败不堪的婚姻,痛苦、挣扎,分手的事闹了无数次,一开始想着为了孩子而忍辱负重。当意识到实在无法与那个渣男再继续生活下去,而不得不决然离去的时候,对于孩子最终却争取无果。

  都说累死人的婚姻,还不如分道扬镳,对大家都好,尤其是孩子。然而,并不是每一桩分手,都是相互祝福各自安好的。男方铁定孩子是她离不开他们家唯一的原因,和让她终生痛苦的根源,于是,出于让她此后痛苦及难以安定的报复心理,婆婆及家人不惜撕破脸,与她大打出手视为仇敌,而将孩子抢走,并放出狠话,不准她以后再见孩子一面及踏入家门半步。

  离开孩子最初的两年里,秀几乎每天消沉、憔悴,想起孩子,总是以泪洗面,痛不欲生。

  我说,不管怎样,你不是已经解脱了吗,离开那个无赖,不是你最值得庆幸的事吗?与其让孩子整日生活在吵闹争斗的家庭里,分开不是对她会好一点吗?

  她说,你不了解。我痛苦的,不是因为孩子没有跟我,而是跟着父亲在他们家里得不到疼爱,他们把孩子夺走,不是因为爱她疼她舍不得她,只是为了报复我,为了让我痛苦。而我难过,不是因为他们对我的所作所为,而是把孩子当成了报复的工具,当成了大人争斗的有利武器,当成了他们获胜的牺牲品。之所以这么多年对我的摧残有恃无恐变本加厉,也是因为吃定了,孩子是我 的定心丸,不会轻易弃她而去。因为太过了解他,而后来才要决绝而去,哪怕忍痛割爱。

  她说,你想像不到他有多渣,孩子就是他最后的杀手锏。他最后的意图就是:想跟孩子在一起,就忍受这种生活一辈子,若要离去,就此生后会无期。而且,他不会管她,只会把她扔给爷奶带管,不会知道她的心里想要跟爸爸还是妈妈在一起,不知道她有多依恋母亲,不知道她沉默及恐惧、与人疏离及孤立的原因,不知道孩子的成长是需要大人的呵护和关爱。不知道尽一个父亲的职责,对孩子尊重,对孩子的成长负责。

  她叹息,孩子的一生,从此就这样被他们葬送了。她还说, 她曾想过,带着孩子一起去轻生,那样不仅不让他们得逞,自己也没有了后顾之忧。想着孩子与其以后跟着那样的人家受苦,一辈子被荒废,还不如带着她一同离开这个世界。可是,最终却因为种种不舍,不忍剥夺她活着的.权利,才最终没做傻事。

  是的,没有遇到过这种事情,没遇到这样的人,是体会不到,一个母亲眼睁睁看着自己的孩子,被父亲“禁锢“,成为父亲家人手中的私人物件,没有义务没有责任,而被亲人任意“利用”。如此种种,不仅仅是作为亲人的失职,更 是人性的泯灭和道德的败落,不是几句劝说和唤呼所能点醒的。

  除了无奈,只能对秀的无助的孩子感到遗憾和难过。

  说到“禁锢”这个词,又想起一件事,好像是几年前看过的一个新闻:一个母亲离婚后,因为痛恨孩子父亲,不让父亲见孩子,而把两个孩子关在屋子里,像坐牢一样,不让出屋不见阳光,过着与世隔绝的日子,这一关就是18年。听邻居说,因为长期不见人不活动,两姐弟好像不大会走路,整天卧床,姐姐的头发很长,像白毛女一样。后来当被媒体解救,打开屋子迎接两姐弟出来的时候,弟弟已不会走路,骨关节似乎伸不直了,说话不利索,姐姐躲在被窝不敢让人靠近,惧怕人,指甲头发很长,两人都将近30岁。

  后来,大概就是,他们得重新学着生活,学着跟 人相处跟外界接触。依然是因为大人的仇恨,而把孩子半生给毁了。

  大伯是文盲,其妻有点疯癫,一生只育一女。都说大伯抠门,又因为封建落后,在一般大的孩子都读书的时候,却不让堂姐上学,说是没用。那时虽然日子过得紧巴,但人们已没有了温饱之忧,紧紧口粮供一个孩子上学,还不是太难做到。可是如今大堂姐也已为人父母,却没上过一天学,不认识一个字。不用说一路走来,比别人吃过很多苦遇到很多难处。

  说到底不是因为父亲抠门,而是对孩子的不重视。她说她不怪自己的身世不好,不怪生活比别人艰辛,不怪自己比常人吃过多少苦碰过多少壁遭过多少罪,作为独生女,不应该存在重男轻女之说,只是不能理解,在能供得起一个孩子上学的能力下,却没有念过一天书。却因为一次不完整的婚姻,被父亲唾弃,被认为是不争气的倒霉孩子。

  细想之下,一个缺乏关注,没有任何教育的付出,只被提供吃住,像宠物一样养大的孩子,长大后立足于社会,能有多少选择的机会和独立的思想?嫌孩子没用不争气,恕不知孩子的长大,人格的形成,父母也有着息息相关的影响和不可推卸的责任。总认为“这是我的孩子,怎样管是我的事情”,却为何不明白,孩子不是你给他(她)提供衣食住行不让生病,在你身边看着他(她)就可以长大的小动物,不是按着你的想法和生活方式就可以长成一个健全的人。都说自己种下什么样的种子,就得什么样的果实,如果不懂得孩子的将来离不开大人的塑造,而只是自私到像对待一粒种子一样,扔在那里,任由自己发芽长大,不灌溉不扶植,岂不等同于对待一件私人物品随意摆放,只管存在不管成就?

  也许孩子成长的残缺多是不完整的婚姻或家庭造成的,但,完整的圆满的家庭,把孩子当成私人物品不被重视的例子,比比皆是。

  拿一个最熟知的事情来说吧。哥哥的两个孩子都是从小被留守,哥嫂二人在外打工十多年,也算挣了笔小钱。 如今也算衣锦归乡,有车有房,两个儿子也不用再留守在爷爷奶奶家,一家人应该好好地大团圆生活在一起了吧。可是不料想,两个儿子却不愿跟他们住,宁愿跟着爷奶在乡下老家。尤其是大儿子,不愿叫爸妈,排斥跟他们同处一室,视为陌生人。原因可能是,两个孩子几乎从小就跟着爷爷奶奶一起生活,直到如今一个10岁,一个9岁,父母几乎每年只回一两次家,在家呆一个假期,再次往返。故两个儿子跟他们没什么感情,说不上想不想念团不团圆,比起他们,孩子更愿意跟爷奶一起生活。却由于老人对孩子的溺爱和纵容,两个孩子的生活自理能力很差,学习也很差,特别厌学。以至于,要求开家长会或老师找家长谈话时,哥嫂都不出面。

  他们总是骂孩子没用,学习差,脑子笨,懒惰,不懂事,却从没找过自己的原因。 如今看似生活圆满,可是如果两个孩子一直这样下去,照他们说的,混完初中毕业就让退学,让他们自食其力自谋前途。现在社会,没有文化不懂生活疾苦的年轻人,去做底层的打工者,其结果怎么样就不用多说了。

  有句话叫做:你陪我长大,我陪你变老。而他们,没有参与孩子的成长,该履行的职责不去履行,只生不养,不管以后挣了多少钱,不管有多大成就,而孩子如果是一个败笔,是不是生活给自己的一个软耳光。

  而他们又打算生老三了。原因不是为了想要再重新陪孩子长大,而是,多一个孩子,以后就多了一个助手,多了一个给他们挣钱的人,多了一个给他们养老的人。婆婆说,孩子多了就是好啊,人口兴旺家族兴旺,老了不怕没人养。我哑然失笑,无言以对。

  是的,孩子,在他们眼里,不是一项任重而道远的任务和责任, 不是父母最应当重视并为之努力的作品,而是一种可用生产力,是一种资源,是他们的私人物品,是“养儿防老”的希望,是“人丁兴旺”的标志,并把这种观念一代一代地延续下去。

  说到养儿防老,是不是跟“你陪我长大,我陪你变大”意思相近。可是,如果父母只生不养,没有尽一点责任去参与他(她)的成长,教他(她)成人,指点他(她)生活的方向,和明辨是非的能力,以及价值观社会观的培养,如何期望孩子将来用一颗慈爱、关怀、感恩的心来对待你,养你?

  对孩子疼爱,是身为父母的一种天性,可是,除了疼爱,我们每个人能不能做到,对孩子尊重、负责。孩子是你的,不等于你就有权利肆意安置他(她)的人生,你不仅要参与他(她)的成长,更应当关注他(她)的健康、身心、思想,引导他(她)的发展。孩子更不是你的私人物品,你除了抚养他(她)监护他(她),更有责任培养、扶植他(她)今后成为什么样 的人。

  多希望,此类事情能更少发生,多希望,我们的孩子能够健康健全,多希望,不管什么样的婚姻什么样的矛盾,都不要把孩子当成捍卫自己的挡箭牌,把孩子当成破坏对方的利刃、或者挽救婚姻的王牌。作为成人,不管什么样的选择,最终都要自己负责并承受,你可以为孩子的到来作选择,但,他(她)却是无辜的。我们应当感激他(她)选择我们 ,不要把孩子视为你婚姻不完美、生活很艰辛、压力或无奈的阻碍。

  事情都有两面性。我不羡慕别的年轻人不用守着孩子劳累,还可以外出打工挣钱;不羡慕别人家的孩子多好或多棒,不鄙视别人家的孩子多么没教养不学无术;也不怕被人嘲笑自己是懒还是笨,只能独自带着孩子,没有自由上不了班生活紧俏,我只想,在她该需要父母在身边的时候,尽量在她身边多一天,再多一天。我怕时间过得太快,怕来不及看她长大,怕自己马上就变老了,怕有一天她一旦离开我,有些东西就再也用时间补不回来了,怕她不再需要我,怕我无意中缺失了责任教育不好她。于是,我宁愿不羡慕别人可以不带孩子还可以挣钱,我庆幸,我能看到她每一天一点点的变化,能坚固她对我越来越抹不掉的依恋。以后如果她是个好孩子,我会为自己曾经的付出感到欣慰,如果她不是期望的那样,也不怪她,只怪自己教育的失败。因为,她不是我的私人财物,养她,就要为她负责。

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