你的爱情感随笔

2020-08-11随笔

你的爱情感随笔

  可以说,我的童年,是个有梦的世界。

  我的梦想,是考上北电这样的名校,我喜欢文学创作,喜欢表演,喜欢一切我所能还想到的。

  为了梦想,我付出了一切我的努力,舞蹈,绘画,声乐,电子琴。

  我童年的假期,几乎都是在这样那样的课外班度过的,以至于我也不知道,所谓童年的快乐是什么。我从未质疑过我会去北电。因为我觉得我付出的努力绝对够多。

  每天重复着一遍又一遍枯燥乏味的舞蹈动作,念经似的从嘴中冒出一个一个音符。但我觉得,这样的努力在未来的我看来都是值得的。

  我从来不害怕等待和努力,因为我的梦,它一直支撑着我那小小的信仰。因为有一天,我会发现,我真的很感谢这样努力奋斗的自己。

  我不知道,是不是每个渴望北电的人,都是和我一样努力。

  但我的梦。在跌倒在大理石上的时候,被砸的支离破碎。

  那道伤疤成了我永远都磨灭不了的痛。

  北电的学生,是不允许有疤痕的`,而且最忌讳在脸上。

  我不知道那段时间的自己是怎么度过的,自责,悔恨,甚至是自残。我抑郁了。因为我从很小开始,就为了这个大梦想而努力。如今,所有的努力,在现实眼里都成了泡沫。我无时无刻不在提醒自己,北电,你终究是考不上了。

  母亲那段时间,不知道怎么劝我,只是一直陪在我身边,让我变得开朗一点。可是我真的不知道怎么开朗,我没有办法放下自己的梦想。

  母亲也流泪了。

  有天夜里,窗外的街灯依旧闪着,但母亲房里的灯显得尤为刺眼。

  轻轻推开房门,母亲在电脑前睡着了。电脑的屏幕还是亮着,上面写着“上海市第九人民医院”母亲在为我找寻着各种去疤痕的方法。

  快放暑假,母亲告诉我,她找到医院,今年暑假,我们就去把疤痕消灭掉。

  母亲和父亲,带着我去了上海。当医生告诉我们,疤痕只能重修,用激光是不可能完全除去是,母亲又流泪了,我知道,她很痛苦,甚至比我还痛苦。但,手术她依旧让我做了。这道长度都不足五厘米的疤痕,却花了六千多,还不加药钱。自然,对于普通家庭的我来说,确实是一笔不小的开支。或许,在他人眼中,这只是一部手机的价钱,于我,却是钱无法衡量的,那是母亲的爱。

  疤痕没有去尽,而守在手术室外的母亲,见我出去时,脸上已经满是泪痕。明明只过了四十分钟,于我们一家,却似过了半个世纪的时间。母亲赶忙让我坐下,躺在她的腿上,手中拿着我最爱吃的三明治。

  “这里是老外街,除了这种食物,没有中餐了”

  我知道,母亲她还是饿着的,我让她也吃一些,但她摆摆手,说,妈吃过了,你吃吧。明明没有吃过,明明找不到卖中餐的啊。鼻子一酸,含着泪吃了三明治。

  回家的路上,母亲想去坐地铁,因为她知道,我也是很想的。但终究还是打消了念头,因为我的伤口不能进汗。

  母亲和父亲,便花了大价钱,又打了的士。上海的的士起步价挺贵,只是我没见着母亲的眉头皱一下。平日里很少用钱的母亲,尽显出一副大手笔的样子。

  坐在回程的巴士上,母亲不停地为我扇着扇子,她让我睡一会,为了防止碰到伤口,她的手一直护着我的伤口。

  麻醉过了,母亲看着我每天紧皱的样子,心疼的又流起了泪,我竟不知道,像母亲这样顽强的女子,一夜间竟多了这么多泪水。

  一星期后,拆了线,母亲的手一直摩挲着我的疤痕,笑着说,乖乖,好了好了,不明显了。

  是真的不明显了,那之后,每晚母亲都用她最最温柔的手,为我抹药。

  我的梦想,其实一开始,就不是北电吧。

  我希望自己可以考上北电,可以做一份自己爱的工作,赚到很多的钱,为了母亲。

  我的梦想,原来是母亲。

  你的爱,我的暖。

  是母亲的爱,温暖了我内心最柔软的角落。是的,原来,你是我梦想的梦想。看似遥不可及,其实一直在身边。

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