十一月的时光心情随笔

2020-08-22随笔

十一月的时光心情随笔

  “再也没有比这更平静宜人的生活了,真的再也没有了”我一次又一次地在日记中这样写道。

  高考那种甚嚣尘上的战斗史随着夏日一场轰轰烈烈的暴雨,就真的离我而去。曾经的友人各奔东西,奔向各自认定的似锦前程,唯有我,却像停止了生长一样。踏在大学的校园里,什么都不去想。不去想迷雾笼罩的未来,不去想每天如何让自己不枉时光,也不去想怎样才能变成万众瞩目的流星,我只是静静的看书,看自己喜欢的书,写一点不加修饰的文字,然后又费精费神地熬夜发到网上。

  2013年的这一届新概念作文大赛可是真真害惨了我。从九月开始写了将近七篇5000字的小说,时间一晃,不知不觉墙上的日历就被撕光了一厘米的厚度,离新概念截止还只剩下二十多天,慵慵懒懒的我像被雷劈了一样如梦初醒。每天一有空闲时间就是理所当然的打稿,打字又慢得要死,眼看着时间从水龙头滴出的水里,一滴一滴的滴走,心中便产生一种难以抑制的焦虑。还好我没日没夜的打稿,最后多花了一点钱用快递的方式才打碎了我悲惨的命运。

  从那以后,就对打稿有一种莫名奇妙的厌恶。但十一月的时光真的过于美好,很多我以前从未有过的灵感像火山爆发一样,一爆未平,二爆又起。于是只有不停的写稿,不停的打稿。没完没了地便喜欢上这样的生活。最近正值寒秋,岳麓山的红枫一点一点的染红,漫山遍野有了深深浅浅一丝火焰的端睿。可我也只是坐在早上八点寂寥无人的图书馆里,瞟一眼窗外不远处的小山,写字,直到手被冻得僵硬,直到再也不能停下手中的笔。

  长沙的夏天是没完没了的热火朝天,喝下一口水,便立即在皮肤上一出汗来。坐在空调屋里,我也呆不下去。谁不想做空调屋啊!军训一结束,所有穿着绿军衣戴着绿帽子的同学全都像非洲草原上的野牛大迁徙,争先恐后的赶往图书馆每一个有一丝清凉的空调屋,一屋子挤满了横七竖八的躺在沙发,椅子,书架旁的人,甚至还有一些干脆就睡在地上,像原始人睡在山顶洞里一样。那阵势,只有蹑手蹑脚才勉强能够穿越重重障碍,到达我所想要的地方。那种旁若无人的做事态度,是我所极力推崇的,可是在这样一群累到极限的同学面前,我就真的算不了什么。想起第一次吃完了午饭往图书馆跑,我就下了一跳,闻着满屋子的汗臭,我呵呵笑两声,便在军训期间再也不敢去图书馆乘凉了。

  不过,长沙夏日清晨八九点那会儿,阳光是清新温润的那种温暖,不像正午大太阳的焦躁灼热,

  走在杉树林里的小路上嗅着清风袭来的森林气息,柔和的阳光轻缓的照在身上,似有一种品茶的感觉,茶是刚摘下来的一叶新茶,水是从山上要一瓢泉水,两者结合在一起,清醒淡雅的感觉仿佛也能变成一条青绿的丝带,由心划过,唇齿留香。我很是喜欢这样喜人静好的天气,心能够像坐禅一样静下来,什么都不去想,烦恼忧愁全抛与清风,一起带走。

  有一次我早起,静悄悄的跑出寝室,一时心起去爬岳麓山,以前我是爬过岳麓山的,走的是游客拥簇的那一条大路,结果,心情被四周传来的叫喧,和被挤来挤去的不安宁给弄没了。所以我选择走一条没人走的路,就想一个人拥有一整座山,那般的毫无畏惧,那般的肆无忌惮。看着深深浅浅的绿叶叠在一起,像极了绿色的云层,漂浮在若即若离的当空,默默地听着潺潺流水声从似乎不远的地方传来。可至今都没有找到那条富有生命力的细流身在何处,只闻其声,不见其形,有一种梦的虚无缥缈的朦胧感,这不得不让我想起一些事,早就已经在记忆里淡化了摸样,却依然能够听到岁月发出的声音,仿佛声音就是他们幻化的手,我正在和那声音触碰。

  我想起故乡的一片很大的荷塘,荷塘里的水是明镜般的清澈,泛着微红的鱼儿在那水里游着,自得其乐。仍然记得当初想要下水抓鱼,却害怕水里有水蛇,迟迟不敢下水,最终却被一个同行的伙伴拖着下水,有毫发不伤的回到岸上。(心情随笔http:///)

  我想起了以前要走长长的山路去上学,学校是被迷雾和绿林遮蔽了身影的狭小老房子。老房子的瓦是黑得发亮,周围的墙是一袭带有杂质的白,想起来就像是看黑白影片,黯淡无声,却依然深深迷恋藏在幕里朴素的旧时光味道。还小的时候,老师常常送比较小的孩子回家,早已不记得老师的模样,只是知道她那时真的很漂亮。

  我想起再大一点的.时候,全家搬到镇上,父亲等着自行车送我上学,那辆90年代的自行车不是当时别人普遍用的黑白两色的自行车,而是带着一抹淡淡的蓝,软软的弹簧垫,圆润小巧的响铃,干练挺直的支架上纹一些我以前我还不认识的字,十分好看。我抱着父亲弯弯的腰,乘自行车上学,如沐春分般的欢喜。一路走过的深色泥路两旁,有大片大片开得正艳的油菜花,浓浓的花的味道。

  现在,我一个人来到一座陌生的城市,年满十八,已然成年,却想起了那些过去尘封了的经年旧事。听得到它们清晰的声音,却看不到它们的模样,时间与空间上的距离早就让我和我的过去相隔千里,演绎一场月台上淡淡伤感的别离。

  上学不是我最初的目的,走进社会养家扶口也不是我最终的目标,所以如何提高自己的能力,如何关注求职工作方面的消息,我全都不去想,也没心情去想。有一些人一生下来只会做一件事,其它的事全都一窍不通,其实也没什么,人总是不同的,周国平的随笔里如是说:上帝在创造每个人的时候都是独一无二的,同时每个独一无二的人都在这个世界上对应着一个独一无二的位置,那个位置是别人所坐不了的,因为他不合适,唯有那个最合适的独一无二的人才能坐上。想想都觉得欣喜,这世间有太多得不到的东西也不必宛然叹息,于是我一直把享受当下看成是自己最合适的那个位置,看书,写字,到一个静静的角落发呆,冥想,让内心平静下来,或是被突如其来的伤感击中,“真的就再也没有比这更平静的生活了,真的再也没有了”。

  边走边听一首SHE的《两个人的荒岛》立马又产生要写一部酸涩的爱情小说的冲动,还真是一波未平,一波又起。

  清晨的岳麓山丝丝缕缕飞速随风而散的轻烟中,那烟雨之下,星星点点镶嵌的红枫林,悄无声息的,一点一点的染红。

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