消愁杂文随笔

2018-12-05随笔

  了却一桩心事,其间各种辗转纠结,情绪跟着百转千回,种种难处,无以言说,总算有一个还算完满的结果。

  这个晚上,那些佯装的坚强与防备统统失控,脆弱碎成了玻璃渣子,从心底粗粝地搅和着翻滚着血肉模糊地冲到喉咙,泪盈于睫,又佐着酒咽下,却丝毫不觉得疼痛与苦涩。

  关爱我的朋友们一路陪伴,视我为亲人,给了我莫大的支持与安慰。我时常忐忑,生怕自己对不起这样的好,怕辜负那些爱我的人。可我又忍不住为自己骄傲,真是因为有这么这么好的人们的存在,我才发现自己如这个世界一般美好。

  做一个特别空灵的梦,梦里我在吹肥皂泡泡,一个泡泡越吹越大,把我整个人都包裹在里面,我在泡泡里失去重量,随着泡泡向着蓝天跟白云升腾,像胎儿泡在羊水里,暖洋洋的。我被裹着到白云之上,拼命告诉自己,不要回头,底下是深渊。我只看着那一大块蓝的天,向上,向上,融化在蓝天里。

  这个世上,是该有一种叫往事的怪兽吧,它就在来的路上亦步亦趋,如影随形,张着血盆大口,只等疲惫的人的那一回首,就扑上去把他撕成碎片。所以,哪怕是在梦里,都要提醒,无论前路多难,不要回头看。

  那天大弟的车上放着那首《姐姐》,听到那句“长大以后现在的你为人娘为人妻记得小时候这样做过家家泥。”我说大弟日子过得真快呀,连你都三十了。他突然很伤感地看了我一眼,叹口气说,姐,我觉得日子过得真苦啊。

  苦?那是一种什么滋味儿?我的味蕾跟心都早就被磨了厚厚的茧子,当初那个敏感多愁的姑娘,早就被阅历带走了,她消失不见了。如今的我,拼尽全力,才勉强能装一个正常人。其他任何多余的情绪,都是奢侈。

  过去种种,都已死在了过去,频频回望,也不过是将痛苦再次反刍,我总试图用我那可怜的心理学知识,从所有蛛丝马迹中找到来龙去脉,殊不知这世上的事,本就没什么道理可讲。再多的理智分析,也逃不过人心善变。

  有时难免会觉得自己太狠,不管付出了多少,受伤了就干脆利落地切割,不肯给自己跟他人留有余地,我也清楚,这些不过是毫无意义的自我苛责。

  我知我清高骄傲,我知我天真痴傻,可偏偏我爱这样的自己,并且死不悔改。

上一篇:春日迟的杂文随笔下一篇:佳妮见信好杂文随笔