一半的事杂文随笔

2018-12-06随笔

  下班回来的路上,有些许疲惫,戴着耳机,耳朵里传来陈奕迅的《好久不见》,不知道为什么突然就泪目了。想起盼盼哥,好想他。虽然,其实我到现在也不太清楚对他是什么样的感情。

  盼盼哥,不是我哥,也不叫盼盼。只是他身材圆圆的,所以我叫他胖胖,当年很爱吃盼盼法式小面包,就叫他盼盼了。

  盼盼是我高中的同学,严格意义上,是高三同班同学吧。这么算来,好像我也只跟他同班过一年。但我跟他的认识,却是在高二。机缘巧合之下,当年很流行高中去初中宣传自己的学校(不知道现在还有没有)。那一年,学校的什么领导突然找到默默无闻的我(当年成绩也实在是不够突出),让我帮忙回初中母校宣传。好像是因为当年母校校长要求,如果回去宣传只能是学校毕业出来的学生?反正就稀里糊涂的拉着我去了。而我几乎没什么准备。(事实上我也确实宣传得很差……)然后跟我同车一起去的,就是盼盼哥。那是我第一次跟他见面,在学校领导的车上。

  一路上他好像很紧张,写了稿子,拿着稿子在默记。而我——在研究领导车上放的音乐是什么音乐——还蛮好听的,回去找找给老妈听(惭愧)。

  那次的我,当年的我是真的怂啊。在母校宣传时,说的也没什么逻辑,可能是紧张的,那么多同学(有几百个吧)看着我,没有稿子。说完也没敢去跟当年的班主任打声招呼(她们该很失望吧)。

  回去的路上,好像还经过了石桥头中学,也忘记了那会儿领导干嘛去了,反正就我和他在空荡荡的操场上(孩子们都放学了),看着一个小学生在那里打篮球,投篮很准,我记得那会儿他还打趣说,那小朋友好厉害,比他厉害多了。

  那次很短暂的认识,他给我的印象大概就是很认真,很亲和吧。后来我才知道,他是学生干部,是学校绿协的主席,那次是作为代表去的,我才是打酱油的。结果因为我特殊的身份发了言,他准备的发言稿也没用上。

  后来可能偶尔有在校道碰到打招呼,也没什么印象了。

  真正比较熟的是高三分班。很巧的我俩分在一个班。他对我挺照顾的。也爱来我位置凑热闹。他是个很开朗的人啊(不然也坐不到协会主席位置),所以人脉特别好,跟他玩的人很多。而我,性格内敛慢热,待人虽然礼貌却从不深入。所以在班里特要好的,也没几个(交心的几乎没有吧)。

  那年,我常常打瞌睡,上课打瞌睡,下课趴桌子上睡。有一次晚自习课间,我在睡觉,耳朵里听着梁静茹的歌(忘了哪首了),他过来坐我旁边,从我耳朵里拿走一只耳机去听,坐我旁边玩手机。那时候觉得好安心。

  他曾跟我说,你怎么老是睡觉啊,每次下课去找你,你都在睡觉。

  后来我开始看课外书,一下课就看,也不睡觉了。看的还是比较有营养的,三毛的林清玄的汪曾祺的龙应台的散文,传记,小说。各种,一本接一本看,在学业很繁重的高三下学期,还保持一星期看完一本。有时候晚自习也在看。当时成绩也不稳定,态度有点散漫吧。

  有一天他突然问我,未来有什么打算,能不能不要再花这么多时间看课外书了,花点心思学习。

  那会儿我真的觉得考不上大学也无所谓,大不了去学门技能工作。但他这么说了,我答应他,我看完手头上最后一本小说,就不再看了。

  那天晚上,我在宿舍打着台灯看完了高中生涯中最后一本课外书——《最后的精灵》,哭得稀里哗啦。我也真的没再看新的课外书。好好学习。但当时基础不扎实,想补时已是有心无力,成绩也忽上忽下。大概也是不知道怎么办吧。

  他待我是真的很好,我一直以为他对所有人都很好。可是有一回,他给我分零食,我有两个同桌,那次他坐我后面,他分给了我和其中一个同桌,没分给另一个同桌(那会儿她刚好出去了没在),我同桌问她为什么没分给另一个,还记得他很随意的答,又不熟。那时我很惊讶。

  我一个朋友在隔壁班,跟他也有接触(两个人都是同个数学老师教的数学课代表)。朋友总说,觉得他对我的好跟对别人不一样。迟钝的我却没察觉出来。

  记得有一回班级什么活动,跟班里的一群人出去,在肯德基停歇吃东西。虽然是同班同学,但我跟他们那小团体玩不进去,交集也是点点头打招呼。好在,那次他在,全程我都没怎么说话,不知道说什么(没错我在群体里就是这么不合群),就吃东西。吃薯条要用手,我嫌拿着手脏,他就拿着薯条喂我,粘了番茄酱喂到我嘴里,而我,也没觉得丝毫不妥,理所当然的享受着他的照顾(其实我不知道当时在座的其他同学会怎么想)。

  他知道我喜欢另一个同学,当时是他同桌,因为这份喜欢,总是扰了我的思绪。他帮我告诉他同桌,让我去做个了断别影响学习。而我,也处理得很糟糕啊。

  我一个好朋友跟我说过,感情让我们区别对待每一个人。想想,他对我是很区别对待了。可是,我好像总是辜负他的期望。

  他曾跟我说过,他对我感情。其实高三那年他有个小女朋友,我看过忘记长相了,只记得有长长的头发(他是长发控,当年我有次把长发剪成短发,他哀嚎着一个星期遮着眼不看我)。他说,他在初中的时候曾经有个很好的朋友,是个女孩,他对她百依百顺,满足她所有的要求,只要她开心。可是后来,女孩还是没跟他在一起。他说但还是会不自觉去照顾她,想保护她。他说,他看到我,感觉就像当年那个女孩,他不自觉就想去保护我。其实我也不知道,会不会自己在无形中成了别人的影子。他曾跟我留言说,他不是好人。那时的我,固执的认为,他就是好人。年轻青涩的我们,评判人,也无非是好人坏人两种。但不管怎样,当年他对我的好,对于当年的我,就是好人啊。

  高考完,我考得很差,连一本都没上。理所当然的,跟他不在同个大学。那时候的他一直说,要是我跟他同个学校多好。是啊,还能在一起多好。可惜没如果。

  大学后刚开始,他还常常问我,要不要去他学校找他玩。那时的我是胆小鬼,我不敢一个人去别的城市,所以一直推脱。后来他就不问了。也时常空间留言,说着彼此的近况,但很奇怪的,却很少直接聊天对话。偶尔聊聊,却不会再主动。

  听说他高中的女朋友分手了,在一起去厦门旅游回来后。

  后来听说他有了新女朋友,在微博里秀恩爱。

  再后来听说他跟他女朋友又分手了。

  而我,跟他也几乎断了联系,甚至是什么时候开始淡的我都记不起来了。有时晚上很想找他聊聊天,可第二天醒来后,又放弃了。

  大概高中毕业后就没再正式见过面吧。前年(还是哪一年了),我回高中母校跟高中室友碰头,在校门口碰到匆匆的他,一愣之间,也只是轻轻打声招呼就擦身而过。

  我曾经以为,我们再见面时,我会和他拥抱一下。算作是当年毕业时少了的拥抱。可是时光匆匆走远,你我已不再是当年的少年。

  现在的我,想起他曾给我的温暖和安全感,还是会格外的想他。让我几乎分不清,是想念他,还是他带给我的那份安全感。

  几乎是流着泪写完这篇。我还是常常会想,如果当年我跟他同个学校,故事又会是什么样的呢?

  借一句《好久不见》的歌词——你会不会忽然的出现,在街角的咖啡店。

  我还是很期待,能跟他再见面啊。

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