好久不见杂文随笔

2018-12-20随笔

  最近一直在下雨,心情也跟这雨天一样沉闷,现在是2018年6月7日晚上22:36我在电脑面前给你写信,窗户外面下着雨,能听见雨敲打窗户的声音,很好听,让我想起了你,你对我来说究竟是一个怎样的存在呢?我一直在想,或许是精神上的寄托,或许我把你当成我最后一根救命稻草,或许,你是我最后一个可以倾诉的人了吧。

  现在有个习惯,一难过就想找你说说话,好像和你说话就会平静,我也不知道是为什么,我还是老样子,不知道你怎么样了,我以为你再也不会回来了,你可能已经有了新的生活,新的朋友,而我还在原地,我还是不可了解你,我对你来说,意味着什么呢?可能你把我当小孩,看我难过就给我一颗糖果,我和其他千千万万个小孩没什么不一样,你可能对其他小孩也这样,我并没有什么特别的,你可能就像是在路边遇到一只流浪的小花猫,蹲下摸了摸它的头而已,对你来说再平常不过的一件事了吧,你总是这么温柔。这么温柔的你让人想要独占。

  说说最近的事吧,生活依旧平平淡淡,我也依旧那么丧,我在别人面前还是这样,开心,乐观,好像没有什么事情能让我难过,看起来朋友很多,只是我变得不再喜欢民谣,不再喜欢钢琴,不再想养猫了,这些曾经喜爱的东西,我都放下了,我变得很无趣,整天听令人丧气的后摇,或者是一些压抑的歌,哭声和尖叫,我觉得格外的好听,每天睡觉不听歌就无法入眠,钢琴与我再也无缘,猫,下辈子再说吧,我连自己都照顾不好,我不想害一只可爱的猫。最近都有在练字和画画哦,虽然总是写不好画不好,但只有这些可以消磨无趣又漫长的时光了。最近胃疼的频繁,没有好好吃药,我总是忘记,明明药就在床头,不想去医院检查,董小姐可千万别像我这样,你要照顾好自己。

  很晚了,我还没躺下,躺下了也睡不着,奇奇怪怪的想法总是出现在我脑子里头,想用刀子割自己的血管,血流出来是什么样子呢,肯定,很好看吧。从高楼跳下去是什么感觉呢,会不会有飞翔的感觉,如果掉在地下了我会不会四分五裂,我的样子一定会难看极了,董小姐啊,我的董小姐,我也只有在你这敢说说心里话了,生活太难了,戴着面具好累啊,我暂时摘下来一会吧,内心那个阴暗的废物也需要透透气,虽然他很讨人厌,但只有你会温柔对他,接纳他,抱他。谢谢你,没有被讨厌真的是太好了。

  内心的那个声音什么时候才能安静呢,我害怕极了,它一直对我说,去死吧去死吧。死了就解脱,不用整天难过,整天装开心了。

  我就是一个垃圾,装的太好了,连我自己都信了,我把两年前那个自己埋起来了,只有你见过了,我再也不想回忆那段时光了,我想走出来,或者说,我想解脱了,我实在是太累了,好像被人抱一抱,不带任何想法的,只是因为心疼我,觉得我该休息了,然后在我猝不及防的时候拥我入怀,摸摸我的头告诉我,已经够了,你很努力了,可以好好休息了,这样就够了,可是这对我来说太奢侈了,我怕这样我会再也忍不住,放声大哭,我实在是太压抑了,太难过了,以至于每次想起你都会泪流满面。

  晚安我的董小姐,希望今晚你能来我梦里做做客,我好久没见你了,我很想你。

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