寄往天堂的信的杂文随笔

2019-01-06随笔

  哥,你在天堂还好吗?今天是20xx年3月31日,农历2月15日,明天就是4月1日,是你去世三周年的日子。时间过得真快,转眼就三周年了,一千多个日日夜夜就是这么在指尖流走了。哥,你知道吗?我没有一天不想你,可是,想起时,心疼的感觉,已经慢慢淡下来了,越来越没那么痛了。只要不是深入去想,我就不会流泪了。

  哥,我是不是真的放下你了?我不知道,具体我也说不清楚,也许这三年以来,我已经习惯了没有你的日子。在过去的一年,我还是习惯每天想你很多遍,可是,我已经好久没有梦见你了,我也不知道怎么样才能让你走进我的梦里。之前,每次梦见你时,我们不是坐在一起吃饭,聊天,就是你给我打电话,叫我回去陪陪母亲。

  其实,这样的梦也很好,至少醒来时,梦境还很清晰,让睡意朦胧的我有一种错觉,可以欺骗自己说,你真的没有走远,还像在世时一样,陪我聊天,给我打电话。哥,你刚走那两年,我经常梦到的情景是,你在电话中问我:有没有回去看看我们的老母亲。真的,这样的梦,我不认为是梦。我觉得是你不放心老母亲,就在我熟睡时,来到我床前,叮嘱我要多多陪陪母亲。

  可这一年,你却没有来过了,常言说:日有所思,夜有所梦。所以,我常常在入睡前想着你,想着我们小时候一起去山坡放牛,去小河摸蚬,抓鱼的情景。就是想把你引到我的梦里来,让我再见见你,可是都没有用,你好久好久没来我梦里了。难道,你把今生的一切都放下了,对我们也不再有牵挂了吗?或许,你已在轮回路上,转世为人了。

  我一直相信,佛家说的三世轮回,是牵扯不清的。前世的因,结下今生的果,今生的因,也会导致来生的果。前世若无相欠,今生不会相见,今生若有相欠,来世也一定会相见。曾经看过一本书,书名叫做《禅的智慧》。里面有这么一段话:每个人来到人世间,都肩负着自己前世未完的使命,当他的使命完成了,他的生命也就结束了。在今生欠下的,也就只有来生再还了。我也不知道对不对,感觉太深奥了。

  哥,今年年初四我们回去吃饭时,在热热闹闹的餐桌上,你最小的外甥,已经七岁多的小宝,突然问我:“妈妈,我大舅到底搬到哪里去住了,为什么每个人过年都回家,他也不回家过年呀?”我突然噎住了,如鲠在喉,缓了好一会儿,才附在他耳边,轻声说:“你大舅去的地方,太远了,没有车坐回来。”小宝还是没完没了,又问:“到底多远,坐飞机也不行吗?”我强忍着就要夺眶而出的泪水,说:“不行,飞机也不行,快吃饭,妈妈不想再说这个问题了。”

  幸好,坐满两大餐桌的亲人们,都在大声地聊着天,没有人注意到小宝说的话,也没有人注意到我情绪的变化,要不然在这个时候提起你,让这饭还如何吃得下去。哥,你应该觉得很欣慰吧,你疼爱的小宝,一直没有忘记你。你走时,他才四岁多一点点。而你走后的无数次,他都问起你去哪里了。我不知道如何跟他解释关于死亡的问题,太沉重了。

  我就跟他说,你搬家了,搬到很远的地方,不回来了。所以,他才弄不明白,为什么每个人都回家过年,而你不回家过年了。之前,他也问过我,为什么你要一个人搬出去住,不跟你的妈妈,他的外婆住在一起。在天真的他看来,每个人都应该跟妈妈住在一起的,当时,我也是顾左右而言他,糊弄着搪塞过去了。再过几年吧,等他大点儿,我就亲手揭开这个谎言,告诉他,你不是搬家了,而是……

  哥,差点儿忘了告诉你一件事,前几天,母亲告诉我,我们的舅妈去世了,71岁,突然倒下的,留了几句话后,就再也没有醒来了。太突然了,两个表哥与孩子们,哭得呼天抢地,可终究是唤不回她。我心揪着疼了一下,随即释然了,岁月无情,何曾饶过谁呢?在生命面前,我们此等凡夫俗子,又有何能耐,去与之抗衡。接受也好,不接受也罢,终究是逃不开要面对的现实。

  哥,明天就是4月1日,愚人节,我这一辈子都忘不了,三年前的这一天,老天爷彻底把我愚了一把,他带走了你,永远都不还给我了。从这一天起,我再也没有哥哥可叫了,每逢在电视上,或报纸书本里,看到这两个字眼,我的心就揪着疼。自从你走后,除了不懂事的小宝,没有人敢在我面前提起你,只是不争气的我,还是会每天想起你。

  那一天,坐车经过市人医门口,我就想起你在里面,与死神抢生命的二十多天,想起你无助地躺在病床上的情景。泪一下子就下来了,止也止不住,这其中的痛,谁能懂?哥,过两天就是清明节了,可我们外嫁女,是不能回娘家扫墓的,所以,哥,我只能在心里缅怀你。把所有的思念,付与文字。也许这个方法很幼稚,很傻,可把堵塞在心里的话说出来后,我的感觉真的好受多了……

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