梦想和爱的人不能告诉别人杂文随笔

2019-01-06随笔

  有两件事是不能告诉别人的,你的梦想和爱的人。

  一毕业马上去参加工作,工作了三年,身心疲惫,沉沉浮浮,当我发现旅行也无法救赎我罪恶的内心的时候,我知道我必须要停下来,然后整理好自己才能重新出发。

  事业暗淡无望,爱情也因为自己的远去成了奢望,最终抓住学习这根救命稻草,寄所有希望在学习上,然后去忘记这些负面的东西。

  年一过完我就背上行囊去了培训学校,每天说出口的那声老师好,让我的血液重新鲜活了起来,牛仔裤帆布包,就当自己又是一个无忧无虑的学生。

  时光仿佛回到三年前那场黑暗的高考,那场带着遗憾的考试,我是一直期盼能再做一回学生,弥补当年没去读大学的遗憾的。

  学校的同学年龄参差不齐,十六七到三十好几,为着梦想,为着生计走到一起。我学的摄影,他们看我的眼神几乎就是,有钱有钱。

  也会觉得我扛着个相机很酷,想让我拍个照片发朋友圈。事实上,我的家庭是支撑不起我的梦想的。

  班里同学也不多,有一个三十几岁的年轻人,我问他你为什么来学习,他说,体制内的工作让他身心疲惫,不想再继续做讲师,激励别人去追寻梦想,不想赔笑跑业务,计较得与失。

  有一个可爱的女生,声音温和软糯,毕业一年多,找不到自己喜欢东西。她希望能出去走走,带着摄影这份爱好,去大城市打拼,去看更多的风景。

  到了这个年纪就会懂得自己想要什么,做自己喜欢的至少会快乐一点。我想他们说的是正确的,每个人都有选择自己人生的权利。

  我是比较勇敢的一个人吧。同学都觉得我很酷的。我说是为了开心来的这里。这话我没作假,但不是主要原因。我甚至不敢说摄影是我的梦想,跟文字一样让我痴迷。

  家里所有人都在反对,只有我知道我不学摄影的话,几乎是只有死路一条的。我对很多东西想法都不乐观,甚至悲观。

  家里人不知道,也不敢让他们知道,我不敢去心理咨询,怕医生给自己下结论,你有抑郁症,我是不能承受的。

  我的生活充满粉色,白色,蓝色这种明亮的颜色。我是喜欢买这种明亮的青春的颜色的,然后告诉自己,你看那么靓丽的外表,不能让黑暗占据你的内心。

  第一个星期学习的时候我总是不得要领,总觉得自己不合适,老师说再这样的成绩我就要开启魔鬼训练了。

  我是很焦虑的一个人,希望自己能尽快融入一个环境,尽快掌握学习的内容,跟上别人的进度,然后陷入一轮又一轮的焦虑。

  梦想是不能告诉别人的。因为没有太多人能陪你熬过那段还没成功的日子,而你总要学会面对所有的困难,然后别人问起那个很厉害的人是你吗,嗯,是我。

  那些举相机举得手发抖的训练,筷子都拿不稳也算不得什么。那些同学嘲笑我的照片拍得很烂的人又算什么,谁都要忍住那些还没成功的日子里,那无人能懂的孤独和艰辛。

  不管有没有人在你身边陪你,你都要勇敢。然后去实现小时候的梦想,给很多很多人拍一张全家福,留住那些被岁月夺走的人,全家福是我的遗憾,终生再不能圆满。

  为什么爱的人不能告诉别人,因为爱一个人是幸福的,但若不是两情相悦,回忆起来大多苦涩,而非甜蜜,一个人的坚持往往没办法走到最后。因为我就是那个人,很多时候觉得坚持很累,毫无意义,我坚持了一年。

  当然如果你觉得你可以再坚持一会儿,我也没有异议,只是二十多岁的年纪,等谁好像都等不起,很多人悄无声息就结了婚,再快的孩子也开始会喊阿姨了。

  他是懂我的梦想和爱的人是他的,但是我们的错过不是有缘无分,是落花有意流水无情,他不是不能接受我,只是遵从内心想要的爱情。

  希望我们都有梦可追,把酒言欢不谈过去,今朝有酒今朝醉,黎明时分起来梳妆打扮继续征战。

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