独自等待的杂文随笔

2019-01-06随笔

  说起来自己一个人很久了,房间在没托比之前,就只有我,原先不足20平的卧室里只有床和一些简单的桌椅。后来吗女孩子都喜欢买东西,我也不列为,很喜欢收集杯子啊,本子什么的,种花种草。

  我是一个算比较宅的人,在拥有时间的时候我想做的事大概就是呆在家里什么也不做,或者就发发呆什么的,但很奇怪这样的我,其实在家呆的时间并不多,大部分我都在工作,等我回去的时候就很想快点睡觉。

  很长一段时间卫生间的灯都是坏的,洗澡都是朦胧的,就那样不知道度过了多久,有天恰巧店里很多水电需要修缮,找了当地的师傅,很和气的解决了一些问题,机会来了当然要把自己卫生间弄好了,不然我这样洗澡总是脑补厕所会突然出现一只手把我拉走,也挺恐怖的,有了光大概就不一样了。自从修好灯之后我险些有点不太适应,大概是之前朦胧惯了,突然重见光明,倒有些不适应。

  前前后后有几个女孩跟我住过,但时间都不长,我是一个整洁起来患有强迫症的人,但一旦松散下来,房间也是无法入眼的那种,跟她们住在一起时我并没有感到生活有了很多乐趣,倒是确实晚上有人说说话这是真的,也很欣喜,觉得不用自己一个人孤独的蜷缩在一间屋子里,但后来我却发现其实我喜欢一个人的寂静。就光是下午我发现一束光洒在木地板上,我坐在那可能只是几分钟的时间,都会让我觉得这间房屋不只是一个居住的地方。

  闲着没事我喜欢把房间收拾的一尘不染,先用吸尘器吸头发,我这一整年来掉头发尤为的严重,地上,地毯随处可见,然后先用拖把拖,最后用干净的抹布擦干净,光着脚穿着袜子走在上面很舒服,当然托比有时会来捣乱,但一看的吸尘器马上闪开到五米远以外,因为他怕那个声音。

  头发很容易把脸盆堵住,修这个我从一窍不通,到现在很熟悉,觉得这是非常有必要的一项技能,这样能创造出属于自己的幸福感,我每次弄好堵住的下水管,总会好好夸赞自己一番告诉自己你这家伙真是太能干了,好想给你生猴子,臭烘烘恶心要死的异物我都抛到脑后了,也不觉得很脏了。

  也会因为看到朋友圈在狂欢时,而这儿只有我自己落寞感出来,我说孤独都不可耻,但还是免不了会有一丝丝失落在其中,当然我感到失落感最强的时候就是吃火锅的时候,一个人想多吃各种各样的,但有些店他就是没有照顾到单身狗的需求,居然不能拼盘。

  早起就很想做早餐给自己,可无奈没厨房,所以只能舔着脸去楼下厨房了,弄好,收拾完毕就OK了,我做的最好的应该是意面了,这个我常常做,配料总是喜欢用西红柿,一旦喜欢上或者熟悉了这个分配之后,我后面基本就按照这样来,不管是吃还是干嘛,习惯了的事就会一直习惯,也从不想改变,不是觉得改变太难,只是觉得这样挺好,为什么要改?我一旦喜欢一件衣服,穿烂了就还想要一件一模一样的,小时候喜欢穿新衣服,现在见到时间越久的东西越觉得亲切,鞋子不是实在不能穿了都不会扔,旧鞋和旧衣服真的比新的舒适很多,气味都在了吧,所以难以舍弃,这也是互相感染的过程。

  在吃上会形成自己的一套喜好,甚至我觉得可以用奇葩来形容,这是自我形成饮食观念,就像我一直热衷于自己炒的饵丝,但在外面吃的时总觉得不如自己炒的好,就算这样所以我还是冥顽不灵的继续在外面吃,只是想会不会恰巧有一家店刚好达到我心中的期许呢!

  深夜睡不着的时候就会偷偷去煮东西吃,也会盯着平板看着蜡笔小新,然后笑哈哈的,我至今都把蜡笔小新的好几部看完了,一千多集至少有了,像我这样的也是非常至少了吧。烧好的开水会无缘无故被我撒的满地都是,找到拖把拖干,责备自己像个神经,却又觉得这算生活的意外,也倒好。

  吃东西或看书本来一本正经的坐好,一会就干脆躺下了,没有谁会教训 或说你这样对不对,他看着能不能接受

  像我这样笨拙,又散漫不求上进的活着,这世界上有第二个吗,就算有他愿意和你一起这样生活吗?

  我从来都没有放弃过想要拥有一个属于自己房子的事,一直都在想着如何存够一个首付,在我喜欢的城市买套房子,可能他不需要多大,但让我觉得有安全感就好,他是一个港湾,那个城市一定要有供暖,然后要有海。希望他的房价不要再继续涨,就算要涨,等到我有钱的时候希望他往下跌那么一小点,满足我觉得占了小便宜的感觉。

  我有时苛求自己,有时随着心情放任自己,但这一切的基准都在我舒服的原则上,我不用去征求谁的意见,也不用在乎别人怎么看待我,在这个世界某个角落活的安安安静,又不给他人制造任何麻烦,别人若问你想要的生活是什么样的,你可以不必回答,也不必迁就他而说出违背自己的内心,你只需要好好的活给自己看就好!

  我也有孤独的时候,那就是在忽然想吃火锅的时候。

  以我喜欢的一部电影来命名吧。

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