心生不安的事,趁早放弃杂文随笔

2019-01-25随笔

  "......走不完的路,望不尽的天涯,在燃烧的岁月,是漫长的等待...."

  清早,无意间听到许巍的这首《礼物》,我竟莫名地陷进了消极状态中,于是随手发了一条朋友圈。我这样做并非是想传播我的这股消极情绪,只是想敲醒整日坐吃等死的另一个自己。

  因为原生家庭的缘故,我一直是个对生活极其的悲观、对事情又很多愁的人。朋友常说我这样的病态得改造一番。可是,有些东西是与生俱来的,骨子里早已根深蒂固,想要去改造,只怕已是回天乏术。

  我不喜欢鸡汤文,我不喜欢特别做作的文字(当然,除了我这篇,呵呵)。记得,很久以前的我也是特别喜欢鸡汤文的,但每次看过鸡汤文的我,就会处于消极状态中好久不可自拔。任凭鸡汤文如何的励志,如何的雅致,都会给我一种莫名的失落感。

  朋友常说我是外星人,和他们地球人不同。或许吧,我真的是个怪人,特别怪的外星人。

  我不喜欢和陌生人讲话,我对外界所有的人或事都充满了恐惧感。这或许就是大家常说的缺乏安全感一说,也或许是我已与这个陌生的世界在悄悄地渐行渐远。

  此刻的我莫名地发现自己连熟悉的人不敢去相信了。记得前不久,一位认识了很多年的男同学总是发信息过来聊这聊那。不巧的是,一次同学间的小型聚餐中,我和其他两位女同学分不同时间都收到了他发来的信息。让我们感觉特别搞笑的是,这位男同学发过来的信息一模一样,标点符合都不谋而合。我们三个人对他有了别样的看法——死滚,有多远给老子滚多远!

  我们三位想着,如若他发的信息只是一般的日常聊天也罢了,他发的信息都是情侣间日常暧昧之语。当时想着,他肯定是感情受挫了而已,我们还常常安慰他,让他好好过日子。

  原来,这随聊的背后却隐藏着一个人最自私的一面,他利用了他人的怜悯之心而在那俱充满正能量的躯体上得意忘形。

  后来,在一次全体师生的聚餐中,他竟然携带新女友来参加聚餐,我们都没想到他会如此大的胆量,这一点让我很是佩服。

  当然,他在餐桌上的结局也是惨不忍睹,被我们杯中的烈酒灌了个半死。

  那一瞬间的我,我觉得自己就像是个笑话,太容易相信人,做不了恶人。

  在那之后,我也不再爱搭理熟悉的人。因为越熟悉的人,自己越易被看穿。我整日蜷缩在自己那个小小的世界里,等待着时间一点一点流逝,直至我白发苍苍、牙齿全部脱落、奄奄一息、奔向或天堂或地狱的那条末路。

  我不喜欢这样的一个自己。是的,我从未从心底喜欢这样的一个我,无论是外貌、个头、体重,还是那一脑悲催的浆糊,都不是我心里所喜爱的。

  曾经无数次想将这样的一个我,杀人灭口,以防他日(今日)被心底的那个“我”无止境的嫌弃。

  人生路好短,眨眼间,我又在这世间混了两个月的时光了。而在365也已待了120多天,认识了很多的人,学习到了很多道理,看透了许多事情,也让蜷缩在暗无天日的角落里中我有了点积极向上的斗志。

  至亲的人常在我的耳边念叨:

  “你写的那些乱七八糟的,会有怎样的回报啊?”

  “如果哪一天,你发财了,会不会离开你哥哥我啊?。”

  “你的眼睛已处于极度疲劳状态,医生说再不歇歇,你的眼就得瞎了。”

  “脚伤还没好,估计脑子又不好了!”

  “写啥写,自己脑子都不好,还写什么噢!”

  “还是安稳上班,好好听领导的话,别再去招惹你的领导了。”

  ……

  这时候,我都会云淡风轻地笑笑:“我只是喜欢,喜欢一个人静静待着的感觉。”

  是啊!我不喜欢的事、人太多太多,能让我喜欢的人或事也是少之又少。

  我喜欢一件事,我喜欢前方的那一个梦,我更喜欢那样的一个人!

  我想去寻找梦里的那个我、还有那个喜欢的人……

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