回忆的心情日记

2020-06-19日记

  那一年,我5岁!姐姐8岁。那个女人就离开了我们。

  不为什么,就为了跟父亲的一句话,母亲就这样离开了我们,去了另一个世界。抛下了我们!就这样抛下了我们。

  哎,世界的事就是这样!造化弄人……

  奶奶的妹妹,也因为失去了自己心爱的儿子而心痛。为了减少她的痛苦,把我送去了远在山东的姨奶家里。去跟她做伴……

  年少的`我什么也不知道,就这样与亲人告别了,去了另一个地方,到现在想想也有15年了。

  我没有记忆,也不像别的小孩那样跟亲人要求什么好玩的,好用的,我一直很乖。

  或许是心灵受到伤害了吧,我没有太多的语言,不愿意与人有太多的交谈。只是一直在麻醉着自己

  从上学到现在……当然,姨奶跟姨爷还有叔叔对我的爱我一直会记在心里。

  可是我真的很无助,为什么我继承了爸爸的性格,那么像,他也只会把心里话藏在心里,没有人知道他的苦,虽说他并没有养育我,但是我还是很想念他,有时想给他打电话,可是我又没有勇气。因为我也有点恨他,这么多年为什么一直没有来看我?为什么?我要求的并不多……为什么把我生下来,却这样的不负责任?我好恨,好恨……

  其实也不能全怪他,他也不容易哦,吃了不少苦,自从妈妈走了之后,他就没有一件顺心的事。我也很心疼他!但我只能把这样也像他一样埋在心里。

  这些话我从来没有对别人说,因为我不想要太多的人同情我,于是我每天都要说着同样的谎话,说我是跟着爷爷,奶奶生活的,父母在东北。真得很累,每天都要这样说……

  哎……

  那天跟姐姐说起了吃药,我说现在的我还是不会吃药,姐姐说:小的时候就是这样……一直到现在还这样啊?呵,对于童年,我没有回忆,只是记得那时的我不会笑……

  不过我还是满足的,因为有现在姨奶,姨爷。她们对我真的跟亲生的一样,甚至对我还要比叔叔好。我很感谢他们。给我那么多,虽然现在并不是很富裕,也不能给我太多……但是我发誓:如果有一天,我有钱了,一定要好好对待他们,给他们最好的。

  我……

  就这样,从小就是一个苦命的孩子!

  长大了,恋爱时也是苦命的孩子,他弃我而去。(更荒唐的理由是:我不懂事)

  对于这样的一个男人,我也不会再有什么留恋。因为他只会想到他自己,跟本就想不到别人的处境。太自私……

  以后的我,决不会再是一个苦命的孩子了,我要追求我的幸福……

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