今天休息了。我要把屋子收拾得清清爽爽。我的闺蜜颜颜要从成都回来，我准备好好陪她一些时日。
她说成都的兔头涨价了，前年秋天我去的时候十元钱三个，现在是七元一个。但她说就是七十元依然会买给我，因为喜欢看我一手拿兔头一手拎着啤酒瓶，那种傻乎乎不顾形象的样子。
我的眼睛潮潮的，兔头算什么？啤酒算什么？生活没什么可以炫耀的，我和她，谁都没有说，只是保留了拐弯处被遗忘的花朵，那年、那月、那相依为命的那抹殷红。
刚毕业那会儿，我父母刚刚离世不久，有房子，但是我口袋没钱。颜顔更是，还没找到工作。她是继父，妈妈又给她生了妹妹，妹妹小一巧一玲一珑，很讨父母的喜欢。每每回家，她都会觉得自己跟外人一样，索性不回家了。
我让她住我家里，一起买菜做饭能节省些。我记得第一个月工资，我买了电饭锅，买一袋米。就算过日子了。没有煤气罐，就用电饭锅，做完饭再做菜，有时还能吃火锅…
记忆最深的就是，我喜欢吃雪糕，可是我们没有冰箱。一天她买了雪糕等我回来，我偏偏加班。她就把雪糕用塑料袋裹了一层又一层，然后用被子包好，等到我回来的时候，雪糕已经软一软的，放在碗里，我们拿勺吃，你一口，我一口···
夜里偶尔我会她和她一起睡，那是在失眠的时候，或者是想念父母的时候。
关了灯，外面自一由的月光流泄铺躺在地板上，显得冷清冷清。我睡在大木床里头，她又告诉我，她昨晚看到一个白衣黑发的女鬼从这个房间里飘出窗外，我怯怯拉住她的手。她又说不怕的，我妈妈说我心头火很强不怕鬼的。然后她又说她隔壁住的那个瞎妈妈夜里听到僵一尸一在家里跳，抱一紧一小孩一一夜不敢睡。
这时，我就大哭，狠狠踹她，紧紧地抱着她，她说，丫丫，对不起，我不像你，永远那么安静坚强，我想出去闯闯，要么先嫁人吧···
日子似乎一天天好起来，但总是一波三折。
她在一家私企找到了一份会计工作，我则考上了公务员，我们可以偶尔出去吃火锅、喝咖啡了。先是她嫁掉，但是第一次婚姻失败，婆婆丧偶早，什么都说了算，以致于丈夫变成废才。
结婚半年便离婚，没有孩子，偶然来住，我们就喝啤酒，醉了就哭。哭命运的不公，包括我们幸福未卜的未来。在彼此面前，我们相互挖苦，从不喊痛。
在许多万家灯火鞭炮节日里，我们默默陪伴。我们包很多饺子，各种馅儿的，桌上也多放了几双筷子，是谁的，我们心里都清清楚楚，只是都不说什么。
再后来我的腰扭伤了，只能躺在床上静养。不能上网了，就把网名车前子的扣号给她，跟男友去了一个手机网社区玩儿，每天晚上，我玩手机，她玩电脑。我不喜欢聊天，觉得全是废话，最真实的心情告白是日志，就学着写作。她呢，专门聊天，神侃，有时手舞足蹈。
她现在的老公就是网上聊来的，是一个大学老师，不是很健谈，但是还算幽默，待她很好，宁可生活拮据，也不让她出去做事。她呢，也随遇而安，不激不厉。她热爱生活，想必生活也热爱着她，我从来都不觉得她需要被担忧，她不是我，没有那么在乎不会那么敏一感，这样很好。换做我，还不闷死，急死。
由此，我对贝多芬的话更加深信不移，一个人的性格就是他的命运。我的劳碌命是性格决定的。
前年秋天，我和老公度蜜月，想来想去不知去哪里，有所爱的人在身边，哪里的风景都是一样的灿烂。可是颜颜，我的闺蜜，过得好吗？最后我们还是飞往成都。
她去双流机场接的我们。
她的家很小，可是踏入房间后，那饱满的光线和随之而来的映入眼眸的一整片的绿将我吸引。我们都是热爱生命的人，对光阴与绿色充满了喜爱与敬畏。
窗外还有成片的三角梅爬上大树和矮檐，清风吹来，恍惚里，回到曾经拉手走过的小径，那时也是花溪无限延伸，前赴后继，那样的路，走一辈子都是快乐的···
果然，在他们夫妻俩默契的眼神里，我看到了潺一潺流淌的快乐···
当晚我俩又是一个被窝。我枕着她的胳膊，很久睡不着，想说些什么，看着月光里她的张扬的脸和薄薄的嘴唇，这突然被自己心底的寂寞摧毁的无话可说。
伸出手，我想摸一摸她的头发，却不小心触到她的脸颊，凉凉的，湿湿的，我的手缩了回来，心也紧缩了。她终于说话了，她说，丫丫，我是高兴，你终于嫁了，而且嫁的风光，你不孤单了。你知道吗？我曾经在午夜为你搬过荤油坛子的，祈祷你幸福的，也替叔叔阿姨高兴，他们可以瞑目了···
这时，我已泣不成声。她过来环住我，因为这是我内心深处不能碰一触的一环，碰了就疼痛无比，即使在幸福的日子里，也仍有哀愁。
似乎说了很久，记得她絮絮叨叨的叮嘱我不要总是半夜起来写字、敲鱼缸；爱老公的同时，更要爱自己；不要总是逞强，给别人呵护的机会；不要总是喝酒，那东西毁身体、毁容颜；有些东西，背着太沉，学会慢慢放下；做一个真正长大的人，别不定性，情绪三天一变化，两天一折腾。···直到我迷迷糊糊的睡着。
这是一个各自安好，便是晴天的年代。
爱情背叛我们，真理欺骗我们，我不知道我和颜颜的最后结局会怎样，但有一点可以肯定的是，生活，轻而易举的淹没我们，我们千辛万苦也要走出来，一次次寻找记忆中木槿和丁香的清香，一次次把彼此的面具拉开，寻找最初的影子。
这就是永远。