请不要随意伤害一个胖子散文

2019-04-26散文

  几年前,我也是一个很胖的女孩,留着短短的头发,不穿裙子和短裤,每天都是黑色的衣裤或者肥大的校服,就这样自卑地穿梭于校园,那时我的内心是极其敏感的。

  更小一些的时候,我还不会在意身材的好与坏,待我长到爱美的年纪,我才突然发觉自己已经胖到无法直视了,那时15岁,162cm的个子,体重已经达到63公斤。

  那一年的体检我特别难过,全班大多数的女生都来看我的体检报告,我不知道该怎么拒绝便假装什么都不在乎地都给她们看了,偶然之间,我看到了她们眼中掩藏的一闪而过的喜悦与满足,那种眼神深深地伤害了我,我终于明白她们本意并不是来关心我的,只是会因为我那串极大的数字而得到内心最想要的安慰。如她们所愿,那些数字是一个铁的证据,我成为了班上最胖的女生。

  那时我的成绩还不错,而我因为好成绩带来的足够自信被我那臃肿的身材压低,压低,低到我走路都无法抬头。有次我在家偷偷拿个镜子端详自己半天,我的脸也是圆圆的,用手一捏就是一大块扯不掉的肉。我后来我还是会拿着镜子看着自己,想象自己瘦下来的样子,这种幻想每次归于现实,我都感到失败的忧伤。

  有一次打饭回来,我刚好走在我们班一群男生后面,我沉默着,没有加快脚步也没有打招呼,然后就很清楚地听到了他们的谈话。

  “你知道吗?上次体检结果出来了,那个谁,林栩,她居然比我还重,一百二十多斤呐!”

  “是啊,那么胖,也只能一天到晚穿黑色衣服了,不然不知道会有怎样的3D效果呢!”

  “哈哈哈……”

  我在后面听到这些话,禁不住眼眶一热,眼泪差点就要掉下来,我强忍着放慢脚步,不想被他们发现,而内心确实又非常生气,我胖怎么了,我胖跟你们有关系吗?我又没吃你家大米!

  终究还是很难过,自己真的有那么不堪吗?

  年少的自己还是很容易受影响的,那时往身边随便一瞥,都是身材苗条的女生,正是青春张扬的年纪,可以穿各种漂亮的衣服,有些甚至可以把校服穿得如此好看,我羡慕不已,决心减肥。

  跟以前相比,我已经尽量少吃了,也不吃任何零食,体育课坚持跑步,但是一个月后并没有很明显的改变。

  后来学校要从我们班选拔一部分女生去参加县里的舞蹈比赛,我很努力地学,练了一个星期后,有一部分同学被筛选掉了,我还没有被淘汰掉。再过一个星期,又有一些同学被筛选掉,那时我还很庆幸,如果我可以留下来,那就可以去其他学校参加比赛,这是一件多美妙的事情。确实,我以为我可以留下来了,但就在下个星期一,老师突然说还要筛选掉两个人,我的心突然提了起来,老师让我们重练一遍,然后挑了很久,最终还是把我淘汰了。我就当着那么多人的面离开,也没有心情吃早餐,直接去了教室。其实我也只能去教室,如果可以,我很想去一个没有人打扰的地方舔舐一下我受伤的伤口。

  虽然老师没有说什么,但我想不是因为我练得不够好,而是因为又高又胖的我往队形里一站,果然就有了违和感。为了保护我那点可怜的自尊心,我没有哭出来。正常地上课吃饭,但我的心里很不是滋味,那种忧伤似乎都有可能冲破咽喉的防线,就要哭出声来。这种滋味不是谁都能理解的,我也不知道该如何解释。

  她们去参加比赛那天,我们没有选上的人就留在教室里自习。看到她们穿着漂亮统一的服装,我又开始难过起来,喉咙发紧,我还是忍不住从窗口多看了几眼,她们每个人都那么开心,互相比较谁穿得更好看。我一直目送她们上了车,目光也迟迟不能收回,似乎心也跟着走了。

  当我发现自己终于瘦了两斤后,我恢复了一些勇气,有勇气拿出我压在箱底的一条白色连衣裙子,我的舍友发现后,开始怂恿起哄让我去试穿,我以为这是一种真诚的期待,就兴高采烈地去换了,我出来以后我自己都觉得有点不对劲,实在穿不出这裙子该有的气质和效果,虽然勉强套进去了,但却把肉给勒出来了,我有点怏怏,无奈地叹了一口气。

  而我的舍友一个劲的说好,很淑女,很好看,我将信未信,她们又说这么好的裙子放在箱底太可惜了,何不穿出去试试。我还是很犹豫,她们接下来又说了好多好话,我居然就有了勇气穿去上课了,然后,班上的同学又有了新的谈资。

  “你们看,林栩居然穿白色的裙子呢,她那么胖,穿起来那么难看!”

  “那就是传说中的3D效果吗?”

  有些说得委婉一点就是,浅笑一下,说白色裙子确实不适合你。

  这件事情过去很久以后我还是耿耿于怀,一想起就会感觉整个世界充满了罪恶感,周围的目光都是不友好的,我恨自己也恨白色裙子,我把白色裙子带回家压在衣柜底层,想掩埋这一段黑暗的记忆。到至今我也没有再穿过白色裙子。

  我认为至少有一个人是不一样的,跟其他的同学不一样,他不会嘲笑我,他会说我人很善良,说欣赏我潇洒的写字,说我隐匿的小心思很难让人猜透,说我是个孤单的女生应该多交朋友,我在想他是否把我当朋友了呢?

  情窦初开的年纪,我内心平静的湖水泛起一层层涟漪。就因为多了那么一点点的了解,我看他的眼神似乎就不一样了。我关注他的成绩,关注他在体育课的姿态,关注他奔跑时每一次一跃而过的身影,记得他说过的每句话,日记本里写满了我那些不知所措的心情。我无数次站在他的身后,多希望他可以一个转身,回我一个温暖的微笑,如果是这样,我的内心应该满是阳光。

  但是,一切都是我自以为而已。他对于我并没有什么区别的地方,永远保持不咸不淡的距离。

  他生日,我买了一个小小的礼物送给他,祝他生日快乐,他淡然一笑说谢谢,我也报以微微一笑,转身离开,心里有点落寞。我错过了他的许愿,他的生日歌,他的生日蛋糕,而他也刚好没有想起我,我就站在一片热闹的边缘,心里一寸寸变凉。

  结束了这场单相思后,我开始不把太多的精力放在我臃肿的身材上,高中的学业开始紧张,每天都是上课做作业吃饭睡觉,宿舍教室两条路线循环。我依旧不喜欢白色裙子,不喜欢体育课,穿着肥大的校服,不吃零食,偶尔吃根冰淇淋,晚上有时候会去跑跑步。我的性格也没有那么孤僻了,慢慢交一些志同道合的朋友,心事有了可以安放的地方,或许这样也是很好的了。

  高中结束以后,脱下一直穿的校服,以前的同学居然很惊讶地问我怎么瘦了,我不以为然,只是淡淡说一句,可能是高中学业太辛苦了吧。其实,我是真的瘦了不少,身高168cm,体重55公斤,整个人都会显得高挑起来,曲线也会显现出来,头发因为很长时间没有打理,也已经几乎及腰,整理一下也显得小清新,我开始喜欢小清新这个词,透着午后阳光的蓬勃朝气。脸也瘦下来,少了很多我想摆脱的赘肉。那一年,我十九岁,我妈开始让我尝试一下那些我以前梦寐以求的漂亮衣服,她说很好看很适合我,这才是我真正想要的青春该有的朝气,虽然迟了点,但我还是相信妈妈说的,很好看。

  曾经作为一只胖子有过的苦恼和伤害,我到现在都一直记得,时不时在提醒我要变得更好。不想去怨恨一些什么,我知道大多数的伤害都是无意,但也是这些无心之过让我年少的心承受了不少的煎熬。经历了很多伤害,我懂得了隐藏自己的情绪,可以自我安慰,学会坚强。现在,我应该满足,我拥有了我一直想成为的自己。

  真的不要随意伤害一只胖子,他们只是爱吃而已,他们只是胖而已,他们有着敏感的内心,他们也想有很好的朋友,他们也想好好表现实现他们的价值,他们也很努力,也想拥有一份甜甜的爱。我很庆幸当年没有自我放弃,今天才能活出我追求的洒脱。

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