一个人一辈子无论坚持在多的东西,最后似乎都得放弃,世界上没什么比时间更残忍的了,就比如自己,在盛大的时间面前感到苍白无力。
亲爱的朋友,几乎所有的人,都认为我们一直有联系。认为我们还是那样形影不离,认为我们还是那么那么要好,可,没人知道,我们没见面的日子似乎让我快要记不得你的样子里,这是多么可怕的一件事。
很早起说过,时间,距离都不会把友情改变的,可那么久了,久到我快要认为,似乎从前的十年时光都是自己在做梦,十年的是时间,十年的朋友,就真的,似乎快要消失了。
我也不明白自己为什么这么念念不忘,一直对自己说没关系,他们说我该谈恋爱了,那么,就不会死拽着朋友不放了,不是谁离开谁不能活,只是,难过。
什么都抵不过时间,可记忆呢,记忆是那么无坚不摧的东西,即使不记得你的样子,可那些灿烂的日子就那么硬硬地刻在那里,谁都抹不平,我的心里住了一个小孩。她是卑微的,怯懦的,不想长大的,不够坚强的。她从小就住在那里。一直没有离开过,我就要24岁了,我都老了,真的老了,青春年少抵不过时间的流淌,看很多人些,二八年华,双十年华,哈,自己早就过了,都那么老了啊。
今天坐在车上遇见熟人,忽然在一瞬间觉得自卑,或许一直都是这样吧,看很多人,很多和我一起长大的人都比自己优秀,我嫉妒吧,如果不嫉妒就不会感觉到自卑吧,是的,我嫉妒,嫉妒他们的优秀,他们的幸福,他们的快乐,即使是自己有的东西都觉得他们的好,看吧,自己终究是这样一个人,不知足的人,别人不知足,会去努力,而我呢。自己的痛苦就在于心知肚明地无能为力。
对于一些人一些事,不是不喜欢,不是说非得讨厌,可再某些时候,觉得他们太尖锐,太能触动自己,因为怯懦所以后退,以为打击到别人就能保护自己,以为不去理睬,以为不屑一顾,那些事就不会对自己有影响,他们希望我去努力的事情明明自己是欢喜的却还是做不到,自己到底在想些什么,做些什么,自己都不知道,坐在公交车上看窗外呼啸而过的景色,内心平静而苍凉。我喜欢一个人坐在车上的感觉,一直认定自己是喜欢的,可为什么会不开心。
回忆起十年前的一些事,回忆起自己那时的骄傲,即使是不自信,即使是不开心的,可依旧是骄傲的,现在的自己呢,不能了,哪还有骄傲的资本呢,想起四年前,我背着很大的包从一个个陌生的地方匆匆行走的样子,自以为是有些了不起的,以前的自己即使是觉得卑微,也会有人说自己是故作姿态的。