咒抒情散文

2019-10-08散文

  一

  习惯了每天这样的生活,一个人的生活,没有你,没有情话,没有短息和电话。细细想来,好像这些年大多数的时间我都是这样过来的吧,没有所谓的缠缠一绵绵,有的仅仅只是自己的一厢情愿和自作多情。

  这段时间我也看了很多的日志,文章,书和小说,我忽然发现原来我不是那么可悲的角色,说白了,有点可怜罢了。一座城,一个故事,和一个没有结局的结局。听听音乐,上上课,看看书,玩玩游戏,兄弟朋友们的乱侃和玩笑。说实在的也还真的不错。

  如果用一个次来形容的话:歌舞升平。或许还不错吧’

  笑看着朋友间,男男一女女的分分合合,对我来说,只道一声“平常”吧。这就像是我的劣根性一样,然后用一句我最讨厌的话:羡慕嫉妒恨,来阐述吧。很多时候不能变现出来,但是面对我早就猜到的结局来说,好像心里也能平衡一点吧。这样看上去的我,还真有点变一态的味道。

  前两天看到一前排的女生,把和她BF的发的信息一条一条的抄写在本子上,一条一条,一句一句,写的工工整整,然后抱着本子傻笑。当然我对这一切不屑一顾,估计不会等着本本子写完,就开始闹分手了吧,然后女生就开始哭哭啼啼,改各种纠结的签名,最后来一句我还是忘不了他。哈哈,我估计那个男的心里笑了,开始嘲笑那个女的白痴,爱情这种东西谁T M D去相信啊。

  有时候一个人呆着的时候,不时的会想到很多很多,有的关于你,有的关于我的将来,还有的就是现在的生活了吧。习惯了这样的日子,习惯了咖啡,苦茶,安静的生活。也习惯了没有你的日子。渐渐地这日子也变得很慵懒起来,慵懒而又舒适。

  现在还在想如果我在路上一不小心的碰到了你,而你上前来打招呼,我会变的怎么样那?是不予理睬的走开,还是极力地躲避,还是上前说:你还好吗?最后我给我自己的答案是,礼貌的对她说,不好意思,小一姐。你认错人了。这算是对你的回答吧。

  我不会再去犯贱了,我轻声对自己说。

  最近我貌似有太多不顺的事情了,很多都是小事,可能都是些小事吧,在某个时间段内很默契的一起发生了,让自己觉得是那样的不舒服,像是什么东西堵在心里似地。闷得发慌。也有可能是我想得太多吧。极力的开始去学习对你的忘却。

  很多时候发现自己的脾气没有想象中的那么好,很爱逞强,一点都不想丢脸,昨天在家莫名其妙的发疯,对着窗外歇斯底里的喊着叫着,原来我一直都是这样,一点都不好。

  二

  前几天一个朋友打电话来,说

  “我跟我女朋友分手了,前天的事情。”

  “哦,那你现在还好吗?”

  “还好吧,就是有点难过,出来陪我喝酒吗?”

  “嗯,好”

  连自己都不知道怎么就这么轻易的答应了,也许自己也想要喝酒吧。我这样告诉自己,到了那里,点了几瓶酒……

  “喝点酒吧,也许心里会好受些”我苦笑着看着他。

  “哎,为什么我对她那么好,他还要离开?”

  “也许是不适合吧”

  “不适合,好烂的借口”

  “他想要离开,什么借口都是有用的,即使是再烂的借口,可能说出来连自己的不相信”

  “呵呵,不说我了,你那,还在纠结那个谁嘛?”

  “谁啊”

  “你TMD还跟我犯浑,那个XXX”

  “好吧,对于她,我还能说什么那?当真的,我习惯了,我不会再去犯贱了。”

  “你就是个SX”

  “是哎,她喜欢高大的,帅气的,我算个P”

  “……………………”

  记不得,后面聊天的内容了,只记得,我们喝了不少的酒。

  三

  我真的相信那时的你对我有那么一丝的喜欢,就像我真的可以为你,可生可死。我付出的一切,想让你感动的一切,最后化为风,化为雨,化为一首歌,一目泪,一场醉,一句对不起。

  这就是我所得到的所有的,全部的记忆。我不认为我有多可怜,我只认为我做的一切不值得。最后来安慰自己的仅仅只有两三个字,习惯了。这是我经历的苦难,我必须去经历的,没有什么退路,不可以去逃避,我默默的对自己说。

  请原谅我的矫情的,请原谅我写的矫情的文章,也许连自己也不知道干嘛去写这些矫情的文章,她又不会再看。后来想想也许是写给自己看的吧,提醒着自己,不要去犯贱,不要再去不顾一切的去付出,因为不值得。就这么简单。

  这几天经历了很多不顺的事情,不知道怎么了,开始担心起来,仔细想想也不知道自己在担心什么,就这样吧,过段时间会好的。安慰着自己,

  天气又开始慢慢热起来了,很多时间都不想出去,沉闷而又燥一热的天气,会使人感到疲惫烦躁吧。可能是我真的不喜欢夏天吧,烦躁,闷热,人都变得那么有气无力的。

  我相信每个人都会有自己不能被触碰的人或者事情,这像一种禁忌,是永远不可以触碰的,我想可能这是伤疤吧,一块永远也好不了的伤疤。所以被放到内心的最深处,不会被触及,即使不小心触及到了,有苦也往肚子里咽。然后微笑依旧。

  过着自己的生活,走在这迷宫般的城市,不知道会不会迷失了自己,迷失了方向,是不是需要一个人陪我走过这城市,需不需要一个人来给我带来光亮和温暖,需不需要用那道光,不至于在黑暗的世界看不清自己。渐渐地开始担心自己,怕自己会看不清自己啊。

  四

  悄悄的告诉自己,不要有心结,好好地对自己,好好地对待对自己好的人,突然间我会很想你们,我的朋友和兄弟们,我知道你们一直不会走开,我用真心换来的一定是你们的真心,这是我一直坚信和笃信的。在这里请原谅我的矫情,我相信你们是我一辈子的财富。

  有时候我发现自己也有着这么孩子气的一面,我现在也还只是一个孩子不是吗?

  我不成熟,也不想那么成熟,成熟的自己我会看不清,我会迷失方向,我会慢慢收起心中弥漫的情感。很多时候我会想起小时候的自己,对自己喜欢的人或是事还是那么不加掩饰,慢慢失去了这种感觉,只是还是会说,遇见了你,是我一辈子的幸福和骄傲。无论结局如何。

  也许这些你永远也不知道,但是我依然会铭记、保护、印刻,这一份最纯净的喜欢,也许梦中的幸福永远不会的实现,也值得我用一生去想象和交换,因为是你。

  我是那么的希望,奢望这一切可以实现,只是连自己都欺骗不了自己的时候才知道,不可能。永远都是这三个字,不可能。

  五

  这就像一个咒,这一切的习惯,一切的自欺欺人,一切的矫情都是一个咒,困住了自己,画地为牢。心里的结、伤口、可以埋葬这个咒吗?

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