前些日子，奶奶来了一趟，姑姑问我，有多少年没有见到奶奶了。当时我低头想了想，真的很久了吧，好像所有的记忆还都停留在小时候。奶奶没有看我，也没有搂住我，好似轻飘飘的一句话，十年了。是啊，十年了，时间的沉重感突然就郁积在胸腔里。一直以来，我像是一个带伤赶路的人，视线总是在眺望，不曾在身边停留，亦不曾稍微停顿一下，回头看看来时的路，其实我自己都不清楚，我究竟算是一个聪明人，还是只是不敢回头。
其实我自己很清楚，有些人连哭的资格都没有，我就是其中一个。所以之前的我，对一些事情总是只字不提，不是因为不想说，而是有些记忆被自己遗弃了，去拾起记忆的碎片就不能怕被划伤。我把时间的厚度压缩的比纸还薄，却越来越能体味到生命的重量。我不是一个分秒必争的人，相反我有着重度的惰性，我时常反思着这样的一种“本能”，却发现这竟是出于一种留恋。我在我身上发现了如此之大的矛盾点，一边时刻不停地背叛过去，不停地遗忘，刷新，一边却希望时光可以走得慢一点，哪怕我正无所事事，此刻也是我最眷恋的光阴。这样的矛盾或许不被人理解，这却是我最享受的状态。所以每当这样的状态被他人打破的时候我便会慌乱不安，内心被封存着的忧伤便会不安分，那样的能量可以伤到很多人。
有些人会觉得我的一些话有道理，却找不到引起思考的根源，甚至是找不到其中的些个环节。其实那些环节是被我的本能所吞噬。也有人说，我的文字看不见悲伤的字眼，却有一种怅然的感觉，这或许就是一种默契，一种被理解的宽恕。如果一个是血淋林的伤口，一个是安静而又落寞的眼神，我会去选择后者，太过剑拔弩张的情绪很难带来愉悦感，亦不会长久。
我喜欢平淡的文字，这是我的一直以来的一个习惯，就像是我一直以来喜欢的一种境界，寻常，恰恰就是寻常，才有可能不寻常。我不喜欢浮华的表露，不喜欢繁冗的堆砌，不喜欢与大气无关的东西，如果说青春很难脱离矫情，因为青涩朦胧伤痕等等都是青春最真实的颜色，那么我就是没有青春，提前苍老！
可是我却偏偏没有苍老，想来这要归功于我的妈妈，能把我保护得这么好。每当我向人习得一点坏毛病，就会在她那里得不到一点好脸色。一些污浊的字眼并不能使自己摆脱不好的境地，相反会引来更多的烦恼，一些短时间的痛快感也可以引来无休止的烦恼。渐渐的我就明白了一些道理，比如如何才算得不怒自威，真正可怕的人并不是那些张牙舞爪的人，懂得沉默的人更是生活的智者。我学会了从容忍到包容，虽然还是古怪脾气，爱使小性子，也明白了相处之道不在于迁就而是体谅。我学会了简单，尽管我是一个心思细腻的人，我会去很真诚地对待每一个人，前提是我和他同路同世界，我会把善与恶的抉择交给对方，不伤己，更不伤人。我的简单把我变成了一个孩童心思，这或许也算是弥补我的青春年少的一种方式。
我并没有看尽人世间的善恶难事，不懂所谓的人心险恶，我却有着自己的跌宕起伏的经历，这一路走来不管遇见什么难事，有着怎样的伤痕，凡是他人带给我的，我都可以体谅，因为他们有着一个共同的缘由:不懂。仅仅是因为不懂而已，不会明白我的用心，亦是不会明白我的苦心，以为我不过是不谙世故，或者别有用心。人世间太多的逢场作戏，终究不过是一场梦，人散了，梦也就散了，留下了一地的心力交瘁。别有用心，不过是人的提防心。引用那句很矫情的话，你不懂我，我不怪你。可是于我而言，你不懂我，我不怪你，各自安好，好自为之。这或许就是我任性的一面，也算是我背叛过去的一种方式。
我知道我最大的财富便是我的经历，可是我还没用十足的勇气去把它一一拾起。至少我现在不想再这样遗落下去，把自己置于既孤单又享受的境地。我打算去写一些有关自己经历的文字，开始去一点点地触碰自己的回忆，不会让悲伤一泻千里，写一些情有所依的文字，写一些有关成长、有关强大的文字，写一些不愿触及的文字，把这十几年来的点点滴滴记录下来，不让它如云烟般消散，毕竟真切伤痛过的东西，不会泯灭得如此彻底。还有这一路来相持的人，有些事情，用谢谢来表达都不足够，不表达却铸就了遗憾，我想用这样一种方式来展示我的一心真诚，也愿你们安好。
现在的我还没有这样的一种勇气，写一篇能触及到眼泪的文章，若可借得挥毫气力，写得那些许文字，便入了这“十年”之题吧。这样的文字并不代表我不快乐，我渐渐体悟到所谓幸福的追寻，之前的我欠下自己一句对不起，慢慢偿还，莫再辜负。马蹄踏成花雨，是非白了青丝。不知我是否能还得起一枝斜影的枯笔瘦？