送给我的父亲母亲散文

2020-04-13散文

  明天是农历十月初一,是祭奠已故亲人的日子。我早早的做好了准备,准备明天一早就上坟,去看望我那已故的父亲母亲。

  我今年三十一岁,十四年前,我的母亲因病没有得到及时医治不幸去世,年仅四十岁。那一年,我刚刚考上师范,母亲七月份得病,却从不肯到大医院诊治,原因很简单,怕花钱。尽管我上师范并没有拿高价,但是要强的母亲总认为自己过得不如别人,总是想方设法挣钱、省钱,目的就是想让孩子吃好穿好。就这样,母亲从得病到去世仅仅只有两个月的时间。我一开始就知道这种情况,心里很担心,却又不知道该怎么去劝她,每次谈及此事,我们两个总会不欢而散,母亲嫌我不理解她的苦心,我嫌母亲不珍惜自己的身体。

  那是一个星期天,一个让我永远难忘永远后悔的星期天。本该回家的我因为怕见到母亲又要有争执,就留在了学校。星期六下午,我和同桌坐在操场里谈心,说到了我的母亲,也说出了我的困扰。可谁知道,星期天早上家里就来人到学校找我,并且找到校领导帮我请了假,说是母亲病了,想见我。现在想想,当时我该有多傻呀!直到走进村子,看到村里人异样的表情,我才意识到,可能出事了!可就在这时,我也没有想到事情的严重性。直到最后一刻,我看到了横在家里的棺木,看到了摆在堂屋门口的躺在床上的母亲,才突然感到害怕起来。一瞬间,我瘫坐在母亲床前,父亲见我回来,抱着我放声痛哭:“孩子,你没有妈妈了,孩子,你没有妈妈了……”

  就这样,我失去了一生中最爱我的人,失去了所有孩子都有过的、也最希望拥有的、最最伟大的母爱。从此以后,我再没有快乐起来的理由!从此以后,我再不敢和别人谈及母亲;从此以后,看到母子团聚的场面,我都会偷偷的背过身去,偷偷的流泪……从此以后,我就有了一个不愿与人分享的心事:想念我的母亲。

  或许失去母亲最最让人心痛的还不止这些。没有了母亲,没有了为我和妹妹操心的人,我们从此成了别人眼里的可怜虫。当然,我是现在才真切的体会到失去母亲对于一个人来讲究竟意味着什么:当我看到一个孩子失去母亲时;当我听说一个年轻的母亲去世时;当我看到一个个失去母亲的孩子得不到很好的照顾时……当我有了孩子成为一个母亲时;当我把孩子当做宝贝一样疼爱时;当我的同龄人都拥有母亲的关爱时,我才想起了当年的我和妹妹,想起了亲戚邻居投来的同情的目光,想起了我那早逝的母亲,想起了母亲短暂而又辛劳的一生……心中的痛楚无以言表。

  2008年5月,我那幼年丧母、中年丧妻又一身是病的可怜的父亲走完了他五十四岁的人生。年轻时的父亲身体强壮,头脑灵活,和同龄人一同外出做工,挣的钱寄给爷爷,实指望爷爷能为他着想,早早把房子盖起,好让父亲成家立业。但是,结果却让父亲失望,几年下来,父亲寄回的钱只建起了两间土坯房。父亲成家以后,爷爷又把家里仅有的几块好地分给了自己。父亲是独生子,面对爷爷的如此做法,争吵过后,只剩下无奈。不仅如此,爷爷把自己责任田里的东西赌完以后,还会再向父亲要。老实真干的母亲受不了又不会大吵大闹,只得任其发展。时日一长,父亲的身体因气而伤,终于在生下妹妹的第二年,得了严重的肝病。这种病需要常年服药,不能干体力活,也不能生气。为了父亲的身体,母亲只好独自一人扛起了家里的重担。从此,种地、挣钱、养家……所有的一切都交给了母亲。干、省、省、干,只能这样了,却还不能使我们摆脱贫穷,巨大的生活压力常常压得母亲喘不过气来。现在看来,当时唯一能给母亲安慰的,恐怕就是我和妹妹的学习了。但可惜的是,那一年父亲病重,为了减轻家里的负担,年幼的妹妹毅然选择了辍学,外出打工,贴补家用,供我上学。否则,现在的妹妹也一定不比我差。

  考上师范那一年,是母亲最高兴的一年,也是母亲积劳成疾,病重去世的一年。母亲常说的一句话是:要争气!我考上了师范,母亲感到了光荣,但同时也感到了压力。尽管只有不到千元的学费,也让我们家欠下了不大不小的一笔债。母亲考虑到要供我上学以后可能还会花很多钱(其实母亲多虑了,当时的师范补助的生活费基本上够用),思想上的负担更重了。她更加省吃俭用,以至于有了病也不愿去大医院诊治。母亲因病去世后,父亲似乎有了万念俱灰的感觉,虽说还有两个孩子,但是生活上的压力和病痛的折磨更是时时让他喘不过气来。他更喜欢了,可能更能让他忘掉痛苦吧,(除此之外,他还能干什么?体力活不能干,就不能挣一分钱)但是他不知道,也正是因为他的好赌,给自己的家庭和孩子带来了多大的影响。

  无论怎样,我都能感受到一个事实,父亲是爱我们的。他把自己对女儿的爱都融进了日常生活中,融进了自己的一举一动。我的儿子,是跟着父亲长大的,不管会不会领孩子,父亲都毫不犹豫的揽下了这个活儿。不到一岁的男孩子,跟着姥爷,长到上幼儿园的年纪。在姥爷的关心和爱护下,我的儿子健康而聪明。我生下女儿以后,住进了学校。因种种原因,我的父亲,他来到学校,伺候女儿过月子。我没有了母亲,但父亲用他的实际行动,用他的爱告诉我,我身边有爱!我有父亲,这已足够!父亲,这个年已半百的大男人,在学校,在寝室,伺候他的大女儿过月子,洗尿布,看孩子……别的父亲从未做过的事,我的父亲,为了自己的女儿,他都做了!让我说什么呢?父母带给孩子的,永远是最最无私的爱!是孩子倾其一生也无法偿还的!

  女儿满月,父亲的病开始出现反复。刚开始是两个月左右复发一次,后来变成一个月、半个月、一周、两天……我想让父亲住进我家,父亲始终不肯,一是觉得家里地方小,不方便;二是觉得在我家不如在自己家自在。我始终尊重父亲的想法,想来我家时,就住几天;想走了,就把他送回家。就这样,两年里,不管是炎热的夏天还是冰冷的冬夜,我不曾睡过一个好觉,因为父亲随时都有可能打电话过来,随时都有去医院的可能。我的手机从来不关,因为我怕父亲需要时联系不上。为了治好父亲的病,我们去了商丘和郑州,但得到的答案都一样:肝静脉多处堵塞,血栓较多,需要大手术。摆在我们面前的现状很残酷:一是缺少人手,妹妹和我的孩子都还在襁褓中,离不开人;二是缺少资金,一个手术下来至少需要十几万,这对我们来讲也不亚于天文数字;三是术后无保障,谁也不能保证手术的成功率。我也曾筹集了钱,下定了决心要给父亲手术,我实在不忍心眼睁睁地看着父亲饱受病痛的折磨。但是父亲不同意,可能每一位父母在紧要关头考虑的都是自己的孩子,父亲拒绝了手术。我不知道该怎样形容我当时的心情,那是一种撕心裂肺的痛,是一种无法言语的痛……

  就这样,我们选择了保守治疗。四月份,父亲已经不能起床。他不再坚持自己的意见,住进了我家。从此以后,我每天早上起来给父亲做好饭,端过去,再去照顾年幼的女儿。之后,去上班。上完课,请假,到医院找医生到家中给父亲打针;之后,自己给父亲拔针,擦身子,洗衣服……晚上,父亲常常被病痛折磨得不住呻吟,我就坐起来,来到父亲身边,陪他说话,安慰他,分散他的注意力……那是我最累的两个月,也是我瘦的最快的两个月,是我最充实的两个月,更是我最难忘的两个月……那两个月里,我的父亲,受尽了病痛的折磨,我眼睁睁地看着,却无能为力。我想,人世间最痛苦的事情莫过于此。身为人子,不能为父母解除身体上的病痛,实在是一种大不孝!

  五月,父亲病入膏肓。我的工作家庭均已不能照顾。父亲已不能控制自己,整天痛得大喊大叫。我在时,可以陪他说说话,聊聊天,多少能安慰他浮躁的心情。我去上班,家里只剩他一人,任他怎么喊叫都无人能理。那一天,父亲不知怎么回事掉了床,他一人挣扎不起,只好喊人。我不知道他喊了多久,只知道,当我上完两节课,慌慌张张赶回家时,大老远就听到了父亲的喊叫。声音很大,很痛的感觉。我慌忙来到屋里,只见父亲身体一大半已躺在地上,只剩下一只手臂搭在床上,正尽力向上。我努力把父亲扶上床,看到父亲身上已有几处擦伤。面对此情此景,如果是你,心中当是何滋味?我的父亲,生我养我的父亲,请恕女儿不孝!

  父亲去世,我哭了个痛快。父亲在世时,不管我心中有什么不快,不论我多想念我的母亲,我都不敢在他面前哭。怕只怕惹他伤心。如今,双亲不在,还有什么比这更让人伤心呢?

  母亲去了,父亲去了,别人都有父母可孝顺可我没有了!别人都能为父母忙而我没有了!别人所拥有的幸福我再也不可能拥有了!树欲静而风不止,子欲养而亲不在!!痛!!痛!!痛!!

  明天上坟,我不想哭。我不想让父母担心,不想让他们看到心爱的女儿过得不如意。是的,除了没有父母的爱,也再也没有机会去爱父母,我现在一切都好!请父母放心!

  愿天下所有的儿女珍惜自己所拥有的幸福!愿天下所有的儿女抽出时间,常回家看看!愿天下所有的儿女尽自己最大的努力去爱自己的父母!因为只有这样,你永远不会后悔!

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