无处安放的心情散文

2020-06-20散文

  听说赵哭了,因为想家。他变得很安静,不再象每天见到我时那样做鬼脸。因为这场疫情,领导否决了他原定的休假,听说他已经14个月没有回家了。我不知道该怎样安慰他,我没有这样想念过谁。

  一直认为我是没有家的,没有一个真正意义上属于自己的家。虽然父母双全,但工作以后就不再对家人说心事了。我只是一个异乡的路人,从未停止飘泊,想得到一份安定。所以更能理解漂泊者的寂寞,和家人通电话,最后总要嘱咐一句:“对嫂子好一些,她父母不在身边。”妈妈有时会来电话抱怨嫂子如何如何,每次听完都会说:“在我这发完牢骚就得了。”

  时常会想象我的另一半会是什么样子,也许他并不高大,但一定有一颗包容的心;也许他并不英俊,但一定很善良;也许他并不成功,但却值得让我崇拜;也许他并不聪明,但一定会懂我。他应该是我的前面一道风景,眼前的一切很温暖,踏实而宁静的幸福弥漫开,心也开始温暖,生命有了亮色。曾经以为我找到了,为了这个幻觉,我选择等待。等待,只是不舍那些为等待而付出的'。

  或许我永远也不会遇到他,或许我太天真了吧,于是我选择留在原地,以一成不变的姿态,相信终有一天,他会找到我。或许他只是一个深爱我的男子,只要那双手是热的,我只需接受,但我无法说服自己。想象是一剂上瘾的毒药,与幸福无关,和寂寞有染。

  朋友曾说:“我离婚,如果你能和我在一起。”为什么会这样问,是为那段失败的感情找一个退路?还是一个借口?每次深夜来电,电话那头的他全是醉意,他要来,我拒绝。我没有爱情,不能再没有朋友;他很了解我,可他不属于我,我不愿承诺。

  穿行于记忆的景色,那清朗却不够明澈的画卷徐徐展开,那遥远却不陌生的故事循环上演。此刻,我一意孤行。记忆里沉迷已久的清幽,你在哪里?是我不小心把你丢失了还是你故意将我抛弃?此间,我无力回绝。拂面而来的欣悦,犹如醇香浓郁的茶水,与我唇齿相依。云雾缭绕的韵致,如同酣然已久的梦寐,向我频频招手。

  翻阅记忆的书简,盘根错节的琐碎,蛰伏在心尖,在喉嗓,在眉眼,在每一寸裸露的肌肤间。模糊的影像是那么的弥足珍贵,顾影自怜的忧伤是那么的撩人心魄。是隔了太久亦或是纯粹的幻觉?唇齿间不住的蹦出一枚枚圆润甘甜的词语:温柔,明媚,诗意……

  曾经,我多么渴望有个他伴我一同水乡漫游。想象着清风徐徐的晨曦,我一袭素衫,他一身轻装,我们缓步在青石铺就的小街上,粉墙黛瓦、雕镂长廊在我们身边缓缓延伸;暖暖的午后,寻一处客栈,品一茗清香,透过雕镂的小窗,我们共赏那身穿粗布兰花衫,摇着乌篷船的女子;向晚的余辉下,我们携手在洗尽铅华,清新隽永的小镇里,欢笑轻吟,嘘寒问暖。

  曾经,我多么期待着能与一个他一起去北国看雪。想象着茫茫雪原上,一串串足迹,一阵阵欢笑,一朵朵雪花,一款款美丽。深一脚浅一脚中,我们彼此搀扶着,温暖着;有一句没一句中,我们彼此取悦着,呵护着……

  很想说一句:感谢一路上有你!只是我怎样的用力,怎样的呼喊,也没有回音。也罢,且让我将所有打包,深埋到永远不被发觉的角落,深藏到岁月也无法触及的距离。然后又背起行囊,开始我一个人的旅行。

  习惯了不把心情与人说,或与陌生人倾诉感觉会更自在。于是在这里写博,讲述心情,答复留言。对博友的邀请从不应允,因为怕少了一个能听我倾诉的人。又有些不相干的人会来到这里,窥视我的过往,打探我的行踪。于是我关上门窗,将自己隔绝于所有,只为一场梦,守口如瓶……

  缘于文字,赏花,看月,听雨,盼雪……种种场景哪怕蜻蜓点水也会漾起波纹,于时光的流转中,蔓延,缱绻,滋生出别样的妩媚。有文字的日子,即便孤身只影也倍感充实。用文字来定格,站在文字里畅想,与我实在是一种享受。

  那婉转柔肠的女子,那恬淡安适的女子,那满腹愁绪的女子,那轻灵欢快的女子,我不知道哪一个才是真正的我。

  何必纠缠于细节?文字只是一种道具,无关痛痒,无关悲悯。

  如花美眷,也敌不过似水流年。那么,且让所有,在文字里尽兴吧。

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