如水无痕散文

2020-06-24散文

  你如青葱岁月一样,踏着细微入至的波纹,留我一池淡若无事的疏远,以及结草衔环般不可抛却的骨血之情。我年华里淡若一瞥的惊鸿,告诫我人与人之间,要留有一些距离。你终将成为我一生当中不可或缺的回忆。

  我就这样记着你,在朦朦胧胧的时间长河中,以身试法悉心照料这颗难以言明的种子,等待它们年年岁岁的花开花落。不是四季流转花前月下雪月风花的故事,你依旧是我荏苒光阴,永不磨灭的容颜。这场无水无崖的等待,只是为了祭奠这一场山高水远的缘份。

  与你初识,本是一场风清月明的节奏。只是女子,侍奉文字。我想的,念的,全部是如何将之折分,重组,再造。在俗世之中,没有中间路段。有一个对象,亦或一个载体,浸注我无处安放的中间感情,在有生之年,是不可能出现的风和景。万人如海一身藏,在文字与文字之间。抛开犹疑、虚妄,本是这世上最真诚亮丽的肺腑之言,你愿意把信任给我,这多么难能可贵。是心有希冀的小孩,有自己的理想,热忱于文字给予的震撼与冲击,失落的感情,然后知道,内心有渴望挖掘,依托文字呈于世间的宏丽城池。这便是共鸣了。抛开这些给于灵魂的支撑之光,在现实的世界里,重叠失望,我们什么都不是。一度让空虚趁越而入,左右为难,一步三叹。你在我身边,从不吝啬把关怀给我,我寡淡的性格,机械般的接受。在现实里角色转换,遗憾于未能成为某某某真正的朋友。然后想起,才知对你有愧。再忆起与你安姐共同谋划过的'当年,天涯海角,言笑宴宴,风雪夜,炉火,咖啡香。她一个踏遍天涯,恍悟,人与人之间,疏远的从来都是尚未抵达的心间情意。

  因为懂得,我以为无需送出。在我们相识的一年又一年,我总觉得时间过于空白。仿佛没过,又仿佛过了。想起旧时还在家乡的日子。为了学业苦苦支撑,强逼自己看书做题的一夜又一夜。半夜下起大雨,滴滴嗒嗒,咂在窗外耸立的芭蕉树上,擎着头听雨,仅仅数了几声风夹石钟的声音,便已天光大亮。我们在网络两端,八杆子都打不着的两个城市。你言语切切地叫我姐,嘱咐我按时吃饭,天冷穿衣,才始能理解李密结草衔环的陈表之情。我也只能凭我多长几年的经历,重塑你跌倒之后不知道遗失在哪里的信心。又因为自身并无希望,常常搅起重重压制的失落之感。被这种无能为力扼的无力而逃,于是,往事的日子,我在不知所措选择沉默的同时,也给了愧疚一个势如破竹的机会。

  在这世间,我们都有必需找到的所得。

  翻山越岭,你曾对我说起过,你倾尽全力想要抵达的尽头。我一贯沉默,何时何地何境,给予你所需要的支持,在希望你运气齐天的同时,小小的希冀谁能推我一把,一起去完成各自的灵魂之约。我与时间为伴,睁一只眼闭一只眼,看各自的理想在未知的境遇里颠簸了一场又一场。于是关二你的设想,抛在月光下,凝成象牙白。那辆奔往故土的列车,在经历一场暴雨之后,熄火在前不着村后不着店的小小角落。雨拍玻璃声,渗进梦里,听过了一程又一程。我不能承认,我心疼的尖锥,是掌心突兀失去的温度。

  迟些时间,你告诉我,那尽头没有你要的等待。你开始怀疑很多东西,比如人生与生命的意义。你问我说,人的生命到底是为了什么。我对着屏幕上扎眼的字苦笑。那些生命中不法忽视的云烟,挂在心里迟迟得不到回应以至失去轮廓的想念,散落于一幅十天九地的牌九。很多选择,在世界的道路中,并没有中间路段。日复一日,无风无浪无悲无喜。某日醒悟,仿佛经过大难一场,心里有埋葬灼好菁华的悲伤。

  逆水行舟,我也没有选择。

  浑浑噩噩的过了这么些年,再回想昔日的模样,被师出无名的进退扼住的最为看重的底气。于是我又想彻底借助文字,让自己幻作一种意识形态。或许我们都需要这双主宰命运的翻云覆雨手,给悲伤一个永世不见的机会。直到灵感枯竭,无端端被逼无形,仿佛山穷水尽也不过如此。你对我的言语,话及的近况,我时常觉得无力。偶后不再言语,我的愧疚又深了一层。

  石头说我的生活里没有激情,缺乏一种精彩的东西,我也特别希望它们呈现,这话说的一点也不假。像工作之类的,委实不是多么重要的事情,而被我认为重要的东西呢,除却往日和她共话未来时放过的空话,她一个人踏遍异乡,异乡的你,也鼓足了勇气,仅仅是做一些让自己好过的事情,我一向赞成,允诺会在原点等你们,然后三年或者四年,一事无成,恍惚一梦,站在原点彷徨,不知道还要蹉跎多少时光,往后的岁月是否能够承担的起这份厚重,不敢妄断。

  生活的不幸,任何时刻,任何地点,见缝插针,倒打一耙。人间悲剧如同天灾人祸一样总是存在,受再大的创伤,也没有人愿意停下来怜悯,总有一些事情,对它发生的真实性让我们感到懊丧且无能为力,是冷静开怀对待,还是沉溺其中悲伤低泣,生活还是如此继续。消逝的终究还是在消逝,世间苦难,蒙蔽的仅仅是我们善于夸大苦难的心。好似人生本来就是一场阵势极其严紧的遗憾,若是习惯了,定会有另一番风景。这番自我催眠式的开导,我把它当作救命的箴言。

  你在Q上说,我今天十八岁生日。我连一句生日快乐都觉得苦涩。总似有千言万语,拈来不过一字无言。我在默默之中观看你们的足迹,某段旅程的来来去去,不让生之微小在心上发芽长成气候,到底还是有扇窗,让异样情绪破空而入,然后觉得这些孤寂人生的寻常琐碎委实是这世上最磨人的妖魔,无能为力,左右为难。就好似我路过你,我便是你的光。忍不住将自己变成了一棵树,拼了命将自己从土壤里拔出,即便是接受自己的力所不能及,仍旧无法再自己种回去,能够感觉树根已经开始枯萎,然后叶子,说不定下一刻就完了。这种无法自拔,又无能为力,委实是说不出的煎熬。忍不住设想,能否再自私一点,以自己为圆点扩散而去的范围,自己便是这世界大同理念的所在,只是可惜,很多选择,是世俗的道路中,并没有中间路段。

  我愿成为你的光,也只是我愿意而已。

  已将近一年没有写过东西,而我特地跑来庆祝你的生辰,又成了我自说自话的心事。隐约觉得,有些事情仿佛就要来不及,剩下空架子边走边望。

  孤独仍旧是一把剪刀,将整张人生的锦布,剪的乱七八糟。

  我告诉你说,我回了江山,在江南。往后的日子,大底是要去寻找遗失的美好。即便只是怀揣着自身独特的情操,仍要不动声色接受孤独以及人与人之间不落牵挂,告诫自身学会自处和等待,并且最终理解人与人与万物之间不需纠结粘连,而应该保持随缘自在。

  相识这么些年,我说,写篇文字给你吧。生日快乐,记得快乐。

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