致我们终将逝去的青春的散文

2020-06-29散文

致我们终将逝去的青春的散文

  影院里,仿佛回到久远的岁月里,太多相似的场景,太多相似的话语,让我IQ极低,不时有我放肆的笑声。

  我承认,有点小骄傲,特别是念工科学校,男多女少,这点小骄傲发挥的淋漓尽致。

  你给同学讲,我不喜欢你。整个四年,就只与你约会过,就算关系特别好的男生,也从来没有单约过,如此坚定的心,回想过来,我都佩服自己。不喜欢的感觉,只是因为两人相处,患得患失而已,总要在无数个为什么喜欢或不喜欢来确定彼此的心思,如此而已。我就比你聪明,学校几个女生喜欢你,感觉你从没放在眼里,所以,我从来不会这些事来烦我自己。

  我的世界里,不仅仅只有爱情,还有亲情.异地恋,我也曾犹豫过,可是爱情往往冲动地,让人不会计较的勇往直前。可没想到,关键时刻你比我犹豫,我的自尊,受不了这样的感觉,受不了这种伤害。狠下心来,像比赛一样,咱谁也不理谁两年,看谁狠些。终于,你回来了,带着现实中婚姻中所要的条件,满心欢喜。可我们却达不到婚姻的点上,因为我,对感情要求如洁癖般。

  既便如此,我还是会在无数个夜晚,因为想念痛哭几场。还是会选择打雷下雨天,乘着飞机一个人去旅行。还是会坐着火车,一个人跑到另一个城市,找小贺无目的发呆。

  我爱我自己甚过爱任何人,所以才会如此不得善终。我的死穴就是,坚持很重要,我想,异地恋,恋的不是爱,是坚持。就算是同城恋,越是有困难,越是要坚持。我也知道这样会很辛苦,但我就是一个在苦中作乐的人。

  两年,当时对于我来说,漫长的没有边际。如果放在现在,两年转瞬既过。有句话说的好,如果你忘不了一个人,代表你现在过的不好,时间不够长。时间真的可以让人忘记过去,所以在影院里,我没心没肺地笑半场。女殉情的那一刻,有种想哭的感觉。她,有点我的影子,对爱情过于执着,像烟火一般,短暂。我为自己没有那么伤感而伤感,同时代表着我轻蔑地嘴角屈服于现实的`生活。

  有同学开玩笑说,我们俩不能够见面。玩笑可以开,气氛可以闹,事实好像有偏差。几年前做梦都想见,几年后,不知咋地,觉的见面的必要性于零。当年你扬长而走之时,可否会想到回过头来找我,可否会想到我不会回头。抓住我的时候,一定要紧紧抓住,一放手,转身就是几十个春秋也无法回首。

  昨晚,影院剧终,我没有想像中的感动,因为没有过多的感动,我还伤感了。我伤感,青春被我埋葬在长长久久的岁月里,如此好看的电影,我没有太多的感悟,甚至怀疑,我有没有爱过。若不是小贺那厮,今天上午我忙的不得了,她还有兴趣和我聊感受,她说,整场她又哭又笑,又说,当年我是怎样去找她的,我是如何的爱的深。我不相信那是我,真真切切忘了那一种痛,从头至尾,我只是和我自己在恋爱。

  原来我也曾想过理想中的爱情,也想过独身主义,类似于这样另类的生活。可终究有一颗凡夫俗子的心,考虑到很多人的感受,把个人的情绪放低在尘埃里。

  爱情不是全部,但却是最让人牵肠挂肚,最让着迷。但时间不会倒退,爱情若没有责任,若两人没有共同的理想,共同的目标,那也是在沙漠中的海市蜃楼,没有任何意义。

  让我感怀的是,现在于友人多一些,于亲人少一些。我们都彼此感恩,在最美好的岁月里,遇到彼此,给对方最美好的感觉,并感谢拥有过的时光。

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