你想我吗散文

2020-07-04散文

你想我吗散文

  我想你,真的,很想、很想。你,会想我吗?

  想你,始终在纠结,该不该让你知道,能不能让你知道。也许,你并不知道,也许,你早已经知道,也许,有一天你会知道,也许你永远不会知道。

  我们本该上辈子遇见,却错过了一世的缘。为了今生的相识,我费尽周折、不辞劳苦、不遗余力地在茫茫人海中找寻,终于上天见怜,让我们撞在了指尖,从那一刻开始,便注定了这一辈子无边边际、无穷无尽、无休无止的思念。

  夜很深了,翻来覆去难眠,你的笑容、你的神态、你的身影、你说的每一句话、每一个字,不停地在眼前晃动闪现,不断地在耳边回响。闭上眼,你即刻跑进了脑子、钻进了心里,拽不动、撵不走。唉!索性起床,打开电脑。我明白,这个时间,你应该不在,即使在,我也不想打扰你,不愿打扰你,不能打扰你。能做的,只有眼睛一眨不眨地盯着你的头像,在心内无声地呼唤你,并任由两个不同的“我”争执、厮扯着。一秒、两秒、三秒……多想有奇迹出现,多想听你主动的问候,多想一睹你的容颜,多想聆听你的声音。一分钟过去,五分钟过去,你的头像依然黑着,始终黑着,没有一丝闪动的迹象。其实,本就明白,即便等到天明也不会有自己想要的结果。那副笑容可掬的模样,几时变得如此冷若冰霜?那副爽朗与豪气飘向了何方?你可知道,我有多么的想你,你可知道,我有多么的无助、无奈、无望?想你,没了睡意,想你,没了主张。你,会想我吗?

  夜漆黑,只有路灯还在坚守着它的岗位、恪守着它的职责。只是,那倦怠的光里同样透着迷茫。我的目光穿过阳台的玻璃窗望向灰蒙蒙的天空,哦,我看到了一颗闪亮的星星向我的窗台遥望。那,是你么,还是你明亮的眼睛?夜很静,静得能听到自己心碎的声音。我,不由机械地伸出手,想去捡拾那丢落了满地的碎片,试图再小心翼翼地拼接成原型。问苍天,这黑漆的夜,谁来为我照明?这静谧的夜,谁来倾听我的心声?我思绪的烟波浩海为何飘动的全是你的影踪?我曾无数遍地告诫自己:不要去想那些本不属于你的东西,不要去奢望那海市蜃楼的美丽幻境,不要去打捞那水中月,不要去采摘那镜中花。我也曾不断地问自己,遇上你,是缘还是劫?是幸还是痛?想你是不是错的?为什么要把自己弄得这般神经兮兮?我找不出答案,也没人能够给我答案,我更害怕知道答案。就这样,鬼使神差地想你,情不自禁地想你,不由自主地想你,真真切切、无可救药。我无法靠近你,也不能告诉你,无助又无奈的我能做的,只有夜晚枕着你的名字入睡,白昼嗅着你的墨香呼吸。清晨,太阳冉冉升起,那金灿灿的阳光可是你捧出的笑意?这不顾一切穿透窗玻璃的暖暖光束,可是你送来的厚礼?昨晚,你睡的可好?我可曾进过你的梦里?今天,你吃早餐了吗?此时此刻,你在想什么、做什么?会不会想起我?我遥望天上飘逸的白云,它是不是刚刚去看过你,是不是带来了你的消息?我问候行色匆匆的.清风,它是不是你派出的信使?我们虽然相隔遥远,可终究还是同顶一个蓝天,共享一方山水,沐浴着同一轮日月的光辉。此时,你可否听到我心里的呼唤,能否感觉到我是多么多么深切地想你?想你,尽管不能大声说出来,却永远欺骗不了自己。心里始终有一个最响亮的声音坚定地回荡着,那,就是想你、想你,还是想你。我明白,有些距离永远无法逾越,有些愿望永远无法实现,我只能任凭无端的忧郁袭击着我,只能任凭无尽的思念牢牢地将心捆绑。

  想你,我不能告诉你。许多时候,心里也会抑制不住想说,大脑却又无情地抗拒。想你时,看看你的头像,看看聊天内容,回味一下你说过的话;想你时,看看你的空间动态,从你的说说中搜寻你的踪迹,从你的文字中采集你的信息,从你的微博中洞悉你的心情。我不想耽搁你正常的工作,我不想浪费你宝贵的时间,我不想让你把我的思念当做负担,我不想你嗤笑我的“疯癫”与“冥顽”。我能做的、可以做的,只有让自己陷入无尽的忙碌中,想方设法填充时间里所有的空隙。即便如此,你仍旧无孔不入,犹如空气,无处不在,就像生命,活着就必须呼吸。

  世界上最远的距离,不是生与死,不是天各一方,而是我就在你面前,你却看不到我;世界上最大的障碍不是铜墙铁壁,不是悬崖沟壑,而是我天天和你倾诉衷情,你却一个字也听不到;世界上最令人难过的不是误解,不是伤悲,而是我明明想你到痛彻心扉,还必须装的一切都无所谓。你想我吗?你懂我吗?只要你懂,我可以不说话,可以不动容,可以不伤悲,可以不亲昵,就这么远远地、静静地、默默地看你,就这么呆呆地、傻傻地、痴痴地想你,就这么轻轻地、悄悄地、喃喃地说你。只要你在那里,我可以不靠近你,不打扰你,不耽误你,不妒忌你,只要你明白,我是怎样怎样的想你。

  想你,我不能告诉你。不想对你产生丝毫的不利,不想左右你的思想,不想破坏你的情绪。可是,无论如何还是控制不了自己。一天没有你的信息,我就会产生很多很多种的猜测:是不是工作太忙了?是不是心情不好了?是不是生病了?是不是出差了?是不是我说错话了?是不是自己哪里做的不好了?是不是……如果,网上得不到你的消息,找不到任何的蛛丝马迹,我会坐卧不宁、患得患失、如染重疾。然后,手捧手机,一遍遍编辑着信息,一字字斟酌,一番番考虑,小心翼翼地输入你的号码,手指按上去,又一次次收回来,反反复复思忖、掂量着,不知道该不该发出去,更不晓得是不是不合时宜。不见你的日子,整天整天坐在电脑前,焦躁不安地等你上线,一刻都舍不得离开,生怕稍一离开,而让你等待,生怕稍一疏忽,错过了与你“面对面”对话的良机。宁可无望的空等,也不想和你失之交臂。你,终于来了,我心里一阵莫名的欢喜与激动,却又不想让你洞穿我的心情,只有竭力压抑着满怀的冲动和兴奋,或者若无其事地给你发去淡淡的问候与祝福,或者随意找个话题调侃一下,或者什么都不说只是望望你。想你,不要影响你;想你,不要惊天动地;想你,不给你一丝压力;想你,不要尴尬、不要勉强、不要了无生趣。如果看到你很活跃,有心情的文字,有文章的更新,有给他人的留言评语,却惟独对自己置之不理,我会难过、会伤感、会委屈、会猜疑、会妒忌、会多虑,会五味俱全、会五内俱焚,会自我反省、会自暴自弃。

  想你,我不能多言多语。我不能让你日日夜夜陪伴,更不能让你失去了自己。我不能让你卸下家庭的重任,我不能让你舍弃你钟爱的事业,我不能让你失去众人心中的光华魅力。我真的好想你,这毋庸置疑,这无法抗拒,可是,再怎么想你,我也不能在你口渴时为你端上一杯水,在你生病时为你拿来一粒药,我不能在你忙碌的时候帮你整理文件,我不能在你寒冷时为你披衣御寒,在你汗流浃背时给你擦擦汗、煽煽风。我不是不会做,也不是不想做、不愿做,而是我们相隔遥远,我什么都做不了,即使再着急、再心疼,也无能为力。我不能给你添乱,不能让你失去敬重、失掉尊贵。再怎么想你,也必须维护你的荣誉。这份思念,只是喜欢和爱戴,是欣赏与尊重,是崇拜与敬慕,是理解与包容,是道德与素质,是自尊和自爱,是奉献与付出,是惺惺相惜,是荣辱与共,是不离不弃,是难能可贵、千金难买的深情厚谊。不断地提醒自己,应该一切为你着想,让你轻松,让你快乐,让你幸福,让你有成就,让你更加完善、更加完美。想你,又怎么样呢?我不能帮你做任何事,也不能让你像我想你一样地想我。连这一句“你,会想我吗?”都问的那么苍白无力。想你,是一种幸福的疼痛,想你,是一种忧伤的美丽。想你,会高兴地手舞足蹈,想你,会难过得不能自已。

  或许有人会说,我太理智,其实不然,我感性起来同样的不顾一切;或许有人说我太胆小,其实不然,我冲动起来,一样的无所顾忌;或许有人说我优柔寡断,其实不然,我坚定起来,照样的一往无前。或许也有人会说,我太感性、太妄为、太不现实,可是,如果人人都成了不食人间烟火的铁板一块,木头一根,思想都变得僵硬,情感都变得麻木,眼里只剩了金钱与权势,那么,这个世界将是多么的枯燥乏味、冷酷无情,人活得将是多么的无趣和悲哀。我,也是正常人,我也渴望爱和被爱,我也希望思念是相互的,我也希望付出是对等的。只是我不能把所有的爱轻易表达出来,不能把所有思念随时表现出来。因为,我不想伤害任何人,不想牵累任何人,不想怡人笑柄,更不想给喜欢的人添麻烦,不想让所想的人歉疚和无所适从,不想让自己思念的一方背负任何压力和负担。我一个人难过就够了,我一个人心痛就够了,我一个人默默承受就够了。

  想你,刻骨铭心,无论我怎样努力也无法把你从心头驱散。想你,渗入血液,只要活着,思念就流动不息。想你,是对,是错?是荒谬,是常理?我说不清楚,也没人给我解释。感情,身不由主,爱恋,不受操纵,思念,无法掌控。人生,充满了太多的偶然和机缘,也充满了太多的无奈和遗憾。缘分,已是上天的恩赐,遗憾,也未尝不是一种美,只是,有缘无分总是令人痛惜,这种美终归令人叹惋。常常思索,常常怀念,常常徘徊,在感性与理性的交接点彷徨不定、踯躅不前。人说,爱与被爱,想与被想,都是幸福的。我想说,这种幸福其实很难过。因为,我只能永远把这种爱和思念深埋在心里,不想让你知道,也不能让它开花结果。这种无奈,也只有无奈,只能无奈,只好无奈,只得无奈。

  我,想你了,真的,很想,很想!你,是否也想我呢?

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