母亲和我散文

2020-07-15散文

母亲和我散文

  我越来越觉得我的性格像母亲。或者说母亲的性格像我。多愁善感,有时常常显得遇事软弱,祈求安慰。

  最近,因为家庭的一些事情。母亲病了,父亲病了。父亲还好,遇事坚强。尽管也去输了几次水,不过,精神状态还说得过去,我知道,他也许在强撑,如果他不撑着,我父母的家庭就要塌台似地。

  也许我们都各自忙,顾不得母亲许多。我思来想去,还是觉得自己,作为儿子的不孝,包括我的大姐二姐。现在的儿女真的大不如前。

  母亲输水一个礼拜,基本好转。可是我观察,她的神情依旧恍惚不宁,想要找人诉说,可是没有合适的人——女人最想哭诉的地方是娘家。可是我早已没有姥爷姥娘,只有已是年老的舅舅,他们的境遇也不多乐观。

  我和母亲住前后院,尽管我自私不孝,或者粗心,可是毕竟我的'观察比别人更多一些。我也无奈 。母亲也好似只有偶尔同我诉说些什么以求片刻的安慰。

  我说,你也别疑神疑鬼了,医生已经检查过了,没事,我感觉你现在最大的是心病——年老人都怕死,都怕自己会有莫名其妙的疾病。生活中经历\闻听太多的不幸的事威胁着她们的心不得不提心吊胆。她说,这几天,怎么还是吃不下去饭。

  我真的也很无奈。再加上我最近生意暗淡 ,我的心情也在低谷里。我也竭力在我低谷的心情里努力安慰母亲。

  于是我蓦然明白,我的性格真的遗传于母亲。我也常常是如此的脆弱,仿佛想要依赖,想要倾诉。我的生活陷入迷茫、无助。我一下子觉悟自己的出路、人际方面的狭隘。我面临的是一片海,我在茫然的寻找能够攀援、攀附的救命草似地

  今夜,我在网上搜索,在空间搜索,对许许多多“网友”,冷落一度的“网友”表现了异乎寻常的热情。我曾经一度觉得网上朋友都是虚幻的,没有实用价值。就算是病急乱投医吧。

  最近我常常深层的考虑“人 ”——关于“人”太多的话题。我一次次、一遍遍审问自己,我的性格是不是与这个社会格格不入。我常常觉得我似乎一直以来都在和这个社会叛逆和搏斗。我不断审视我,总感觉自己为人处世的种种是否很失败?

  很久以来,我就和我的家族其他成员大异,这是很明显的事情,几乎村人都有目共睹

  我生来不喜欢显摆,不喜欢靠拢所谓的“成功人士”,所谓“光环”……喜欢安静,喜欢低调,喜欢光明磊落、我行我素、真真实实、问心无愧

  一直以来,我不像个成人模样,孩子一样的单纯,书生一样的幼稚迂腐。性格倾向于多愁善感,倾向或者喜欢种种不现实的一切一切……

  我开始怀疑自己,我开始动摇自己的初心或者很久以来的固执,我真的希望改变自己。

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