这个冬天我在哭泣散文

2020-08-02散文

这个冬天我在哭泣散文

  这个冬天,我一直在城市间辗转着,从北方翠绿的承德到中原浅色的郑州,我总以为,冬天还很远,而我却殊不知道,当踏上武汉的土地时冬天就紧跟我而来了。

  整整一个冬天,南漂的我丝毫没有感到冷。我时常穿着秋装,为生计在各个城市间奔走着。我不知道自己有多么孤单,闲暇的时候,我一个人静静地站在黄鹤楼上望着浑浊的长江水,看他汹涌浪花翻滚的样子,也更喜欢听他撞击礁石发出的声音。广阔的江面上,有空中翱翔的水鸟,它们一次次地盘旋、俯冲,然后,在我的视线中飞去,我不知道,它是不是飞向远方,远方到底会是一个什么地方?

  更多的时候,我喜欢站在城市灰色的天空下,看街道两旁嫩绿的盆景及从我身边来来往往的行人。我喜欢用一颗赤诚的心看高山流水、蓝天白云,而我的眼睛,在尽读这人世的一张张面孔后,就像爷爷留下的那柄镰刀,开始慢慢生锈了起来。

  在南方明媚的阳光下,我一直渴望能有一个女孩向我走来,说哪些在黑夜中我遐想了千万遍的话,我想,她不一定外美像花,但她一定会内秀如竹的。就这样,我想着走着,有望无望地漂泊着。

  黑夜悄悄地来了,在我喜欢它清静的同时,同样也惧怕着它的漫长。满满三年,我是在无数个廉价的旅馆中度过的。我不喜欢住旅馆,但我却一直住着旅馆,就如同我不喜欢流浪,但还是四处漂浮一样。这个世界,总有许多的事是我不想干却不得不干的事,比如文字,几年来,我写了几十首蹩脚的诗和一些拙劣的散文,寄出后,满想着稿费会像冬天的雪花一样飘飘洒洒地向我砸来,然而,这个冬天没有雪,除了几篇散文有见报后,我一无所获,依旧无吃无喝窘迫般地带着我不明不白的梦,在这个冬天无声地流浪着。更多的夜晚,我挂着qq,在各个站徘徊着,我不知道自己要寻找什么,只是在别人的故事中欢乐着忧伤着熬到深夜。

  这个冬天的夜晚,我总是做着许多的梦,我常常梦见自己走在故乡熟悉的泥泞小路上,遇见了熟悉的人,还有更为熟悉的事,童年的天真与少年的放荡一次次在我的梦中反复出现着。我也常梦见我已逝去两年的父亲,露着他慈祥的.面容,无言无语,就那么笑呵呵地凝视着我,还有那个姑娘,在我的梦中她总是若现若离地出现着,而我在每个夜晚,却都无法把它做到圆满,当我恍恍惚惚地从梦中醒来,我的身边满是凄冷无边的黑暗,想起那些历历在目的往事与往事后为我守着庭院的老母亲,我就哭了,任由两行清浊的泪水打湿所有苦难的回忆。原来,我的牙斑还没有长硬,我啃不动,这世间的狂风。

  就在前几天,几乎这个世界所有的人将我遗忘时,远在深圳和我一起放牛长大的一位朋友给我发来短信,说快冬至了,让我注意保暖,也提前祝我新年快乐。我望着这条几个月来唯一收到的一条短信,被早已遗弃的友情深深地打动,有人惦记有人关怀的日子多好啊!

  我总是一个无心的人,才想起应该给寒冬中好长时间没有打电话的妈妈打个电话了,也就在那天的下午,我从妈妈的口中得知,故乡我最要好的一位朋友的父亲在仓促中突然病逝了。我想起了去年见他时的言谈笑止,想起了父亲离世时的悲痛,然而,我什么都不想说,什么也都说不出,世事两茫茫,走了的,什么都不知道,留下的,什么都知道。也就在那天的下午,九江的天空开始飘雪,气温随着天气的变化急剧下降,我冻得瑟瑟发抖,心也冷到了极点,也就在我不经意的回头中,我看见了那些树叶,秋天没有飘零,冬天还惨白地挂在枝桠的树叶,难道那就是我梦想的颜色吗?我不想看见寒风那么地一拂,他就那么地坠落成泥成土。扭过头,在这个冬天下,有谁看见我在哭泣?

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