《喜欢是种瘾,戒不掉的瘾》散文

2020-08-09散文

《喜欢是种瘾,戒不掉的瘾》散文

  (1)我想,我是开始想你了!

  韩离开后,我始终遵循着地球离了谁都能转,谁离了谁都能活的原则安抚自己,我以为我没事,我以为一切都会过得去。

  可是现在我一度怀念过去,躲在深不见光的角落,好一段时间觉得看见所有的东西都无尽悲凉,也曾试图找一些事情将没有他的日子填满,却发现最后也只是于事无补!

  前几日翻抽屉发现留的游戏币还在,于是自己出去撒野,去了以前他经常带我去的游戏厅,但游戏厅好像不营业了。

  经过装修变成了一家火锅店,于是我出了门将游戏币丢进了垃圾桶,站在门口和这家火锅店也说了拜拜!

  市北的超市不怎么去了!最近迷上了附近的广场,里面有几家店不错,找到了带羽毛状的项链和黑色耳钉,好惊喜,可惜由于对金属过敏的原因不能带!

  看电影也换了位置,不坐第四排了,坐在最后一排,感觉还不错,俯瞰众生,君临天下的样子,可哭的稀里哗啦的时候,再也没有人默不作声的递上纸巾。

  自己笑的不亦乐乎,可是再吐槽的时候,转脸却寻不到他,只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚觉得韩就在我的右手旁,我用力拍着他的胳膊说快看快看,转脸却看见那位小哥一脸懵逼的样子!

  听了韩的话读了《百年孤独》,觉得还是长篇有阅读价值,不过长篇费力的是我还得画“家谱”,冗长的名字和复杂的人物关系我实在是记不住!

  然后开始读《简爱》,韩走后放在那里好久都没看,一直停在84页。

  没有他的日子终于变得好无趣,我做什么都不好,我是谁都不对,是谁都不适合,整个城市都不好玩了!

  (2)若是你在,陪在我身边该有多好!

  每当我活着活着不想活的时,我就会问韩人为什么活着,记得韩最后一次说的是,为了遇见更好的自己,我皱了皱眉,认真的点了点头,庆幸终于又找到了可以活的心安理得的理由。

  而后韩问我有什么愿望,我说没有呀,他说人都会有美好的憧憬。

  我说那有,有三个,他说讲来听听,我希望有三种能力,行走于水上的能力,补(捕)梦的能力,与动物沟通的能力。

  韩听后说亲爱的,这不是愿望,是梦想,但祝我梦想成真,他总是这样从不打击我。

  我喜欢看别人的日记,于是他空间里的所有日志我都看了一遍,然后,又看了第二遍,可是他离开后我看不见他,看不见他的日志,也看不见他的悲伤。

  韩要离开的前一天晚上,他喝醉了打电话来,一开始我们互侃,当得知他喝了不少之后,我安抚他有些激动的'情绪,劝他早些回去,可后来他终于还是开口了。

  他说胃疼了可以治(戒酒),肺疼了也可以治(戒烟),唯独心疼了,没办法治(戒掉喜欢),我在电话这旁默默的听着,我说若有天我后悔了,他最有资格说我活该,他在那边说他懂了。

  挂掉电话,发过短信来说他会将我所有的联系方式都删掉,不会再给自己留一丝希望,他说他怕他会疼死所以心就不要了。

  我心疼的厉害,你带我去医院吧,这是我后来看到的一句话,笑着自言好符合他的气质!

  当时我想我是想他了,想他之前的微笑和他说话的声音。

  (3)若是你在,给我一个拥抱该有多好!

  长时间对生活的美好想象,终于在生活的循环往复中摇摇欲坠了,所以多半惨淡的想法侵袭着本就混沌的大脑,还有不知道还在不在跳动的心。

  但是似乎那对美好生活的向往仍旧是留有余温的,忽冷忽热,它像休克般,我如同行尸走肉般,上演一场淋了霜的梦,大胆丰盈,狂傲不羁。

  记得我和前任分手的时候,韩讲人会走,茶会凉,可戏会接着一场又一场,他会不再是他,我的心也不再是懵懂的模样。

  韩讲他没有想去的地方,只有想陪的人,这些我记得最为深刻,剩下的我全然是忘却的,毕竟那日我哭的厉害!

  韩离开后,我会想起我们之前的一些细微事情,努力刻画他在我脑海里的模样,但是样子越想越远,越来越不清,开始相信他说的每句话,包括玩笑话,突然失去联系,我开始胡思乱想,这是失去了的表现吧。

  可我什么都不能做,我不能兴师问罪,纵然他给过我这样的特权,毕竟选择放手的是我,此去多日,不知他掌心的温度,是否还如握紧我般燥热。

  (4)若你在我身边,拥我入睡该有多好!

  阳光覆满整座城的时候,我想大多数的人都在“路上”,每个人都在奔波,为了想要的而奔波,为了奔波而奔波,这让我想起我们幼小,孱弱的时候,看到身边的人冰冷,生硬,不懂的微笑。

  于是我们拿自己的天真,无邪逗趣,那时,所有的外界条件也局限了我们想要得到的一切和想要保护的一切,却,无能为力。

  于是我们拼命成长,努力使自己羽翼丰盈,不择手段、满手鲜血、到处撒野。

  试图宰割,也被宰割,似乎我们的微笑都是个阴谋,在噩梦中惊醒,在现实中步履前行,泪流满面,步步回头,却还是要一直往前走。

  终究有一天我们拥有了自己想要的能力,可是发现当时想要得到的东西得到了,却不再像以前那么开心,那时想要保护,甚至可以为之付出生命的人也不在了。

  于是我们也像当时的他们一样变得冷漠,安静,孤独,寂寞,冰冷,沉默!

  似乎那头的我望无望的我,目光灼灼,致死般渴望,站在坟茔这头的我,却表情僵硬,冷霜凝眸,面具已不知多厚的我,连笑都需要拨动机关,笑的谦诺、温暖、柔和。

  但不知该不该看向那时怯懦的我,悉数过去,亏欠良多。

  平安夜那晚寒城已经落雪,寒风凛冽,我回到家感觉整个房间都太过安静,彻夜难眠的夜,我抱着韩留下的围巾努力找寻他的味道和气息。

  甚至试图妄想感觉和气味都可以像声音和影像一样被刻录,一旦想念就会被调出,那该多好!

  (5)可是……

  记得有次问韩,吸到肺里的烟和吐出来感觉有什么不一样么?

  他说烟吐出来不会上瘾,而吸进去说明喜欢,喜欢就可能上瘾,所以喜欢一个人也是这样,是一种瘾,但又和烟瘾不一样,因为烟瘾戒得掉,而喜欢不能!

  每当想念他的时候,我就会吸烟,吸他喜欢的烟,一开始呛的不行,呛的厉害就会流泪,后来越吸越深,现在终于也变成了一种瘾,他却没再回来!

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