心随风走散文

2020-08-11散文

心随风走散文

  一只巴掌大的纸飞机,划了个优美的弧线,飘落在眼前,儿子欢欣雀跃的蹦跳着去捡,稚嫩的脸上,丝毫不用掩饰的快乐感染了我。我真的开始羡慕起孩子的世界来,一切都是那么简单,痛了可以哭,高兴了可以笑,喜欢的就去追,不喜欢的可以坦率的告诉别人。

  一直以来,我都将自己置身于一个高压的环境里,我不想再面对老人失望的眼神,别人眼里的嘲弄。懦弱是无法改变的吗?不,不是,每天的噩梦,总在折磨我的身体和神经,我只休息4个小时,我要用忙碌和充实的劳动来忘记那些无法回去的时光。近乎变态的折磨着本以脆弱不堪的身体,我还是坚持着没有倒下去。是啊!恨人不容易,何苦如此,我告戒自己,无所谓,活着而已,但是另一个声音告诉我,要努力,给儿子一个未来。下了班的我,默默的在物流园里拼尽了力气的搬货,我数日子,摆起我的摊子,继续着一个梦想。长时间的熬夜和无法安稳的4个小时的睡眠,我早已不成人样的机械的动作着,记忆力衰退的厉害,常常忘记一些东西,不到30岁的我,头发却白了一半......

  是的,我会有钱的,有时候我问自己,这样有什么意义,该离开的人离开了,这样赌气有意思吗?我还有儿子啊!我倒下他怎么办?养育了我20几年的父母怎么办?可是,强迫自己躺下休息的时候,面对这个空荡荡的房间,十年来的点滴,无所适从的自己,心痛会一阵阵袭来,那样的苦痛和折磨更让人难以忍受。

  幼儿园的老师告诉我,孩子的状态很不好,经常和小朋友们打架,而且性格变的怪异和自我,不跟别人一起玩,我应该多陪陪他。我亏欠他太多了,我们的事,何苦让这个孩子遭罪。于是我下定了决心,要陪孩子玩几天。虽然我不富裕,可是钱这个东西用来干什么用呢?孩子是不会离开我的,他是我剩下的生命所有的意义所在啊!

  活着,到底是为什么?我不止一次的思考这样的问题,没有了自我,行尸走肉的活着,有什么意义,恨,能怎么样,每个人都有他要追寻的东西,我何尝不是。是我自私了吧?我有什么权利要求她留在我身边,我并不优秀,她有权利去追寻更美好的生活。但是,那十年算什么?我努力着啊!为什么不给我机会?十年前租住的农家小院的一间房,屋子里老鼠满地爬,下了药,老鼠死在床上,都臭了才发现。这样生活的三年里,而今却成为我人生中最快乐的时光。那些年,我们不停的搬家,开始的人力三轮,变成了解放货车的时候,我们的搬家生活终于到了尽头,新房子很大,还有了车库,我们幸福的躺在新的床上,就这样畅想着未来,终于有了属于我们自己的家,在这个小城里有了一点主人的感觉。我努力的工作着,家里也渐渐的“丰满”起来,空调、电脑、洗衣机、冰箱。她说在也不看那台黑白的7寸小电视了,只有3个台,我借钱买了42寸的大电视给她。看着幸福的她,小鸟依人的样子,我一瞬间感觉世界都是我的了。我拼了命的工作着,怕她寂寞,我安装了网线,网络的世界终于让她变得开心起来。

  儿子的出生让我感觉到了幸福,但是日子过的紧巴了起来,她说吃奶会身材走样,我也依着,每个月的奶粉钱,压得我很累,但是看着他们的笑,多少得苦都值得。家里得事越来越多了,每月的工资不够开支了,她喜欢的东西,有的已经没办法满足了。我害怕她说,喜欢上了什么东西,最怕她拿着戒指说该换个大一点的了。我们渐渐的开始争吵不休,我责怪她不懂得生活,包又换了新款。她嫌我没有本事,赚不来她想要的生活。我开始迷茫了,这是怎么了?十年前我每月赚400块,除了房租,两个人啃方便面过日子依然很开心,现在每月4000块,还是填不满花钱的窟窿。

  争吵升级成了打骂,她可以随意的打在我的脸上,我扬起的手却从来没有落下过。身上的抓痕,带给同事们多少次笑料,我开始低着头走路。此时的我,开始变的喜欢喝酒,醉酒的时候大哭大闹、不可理喻,别人眼里幸福的我们,却是在生活的一团粥里,不可开交的伤害着彼此。直到她消失了,跟一个开着宝马的男人。

  我疯了一样的找,累了就喝酒,随便醉倒在什么地方,我把儿子送回到年迈的父母那里,撕碎了家里那个人的所有照片,把她的东西扔进了垃圾桶,一个人躺在床上,用刀子划开大腿上的皮肤,看着血滴滴答答的淌在被子上,只有这样,心才能不那么疼。直到腿上满是刀痕的时候,心不会疼了,我告诉自己要坚强。生活总要继续下去,我还有儿子啊!醒悟的我,接回儿子,开始了新的生活。

  我责怪自己,是啊!我没有本事,我懦弱,更是我将她变成那个样子。于是我狠狠的折磨自己,没日没夜的赚钱,上班、下班,啃着馒头去往楼顶抗太阳能,去物流园帮人装货、卸货,天黑去夜市摆摊。儿子则全拖入学,他懂事,自己会穿衣服,自己会带走冰箱里的馒头。我的泪水始终没放过我,夜里哭醒的时候,我会狠狠的甩给自己一个巴掌,告诉自己,坚强着活着,走下去,让她看到我成功的那一刻。我无数次在梦里梦到那个人后悔的眼神,只觉得的我所有的努力都是值得的`。但是一年后的这天,我还是放下了所有,就像我看到过的一句话,“人生就像一辆单程的列车,有人会上来,也有人会下去,走到终点的只有自己而已”

  花开花谢,不知多少诗人墨客写出了多少新词旧韵,诗人们倒下了,花却依然在开,然后新的诗人们又出现了。远方微微的凉风带来的是目力所不能及的远方的花香,而她曾在指尖的温柔,早已随岁月里狂傲不羁的风,随骤雨的午后,远去他方。许我一世温柔,你却心随风走。

  孔明灯的夜火,在细细的风里,时放时收,那样的我独自对着明灭的残灯,浅酌。壶里是酒,心里是愁,路过的麻雀也讥笑我的卑微。是的,卑微。从也不怕沉重会压塌了肩头,但却唤不回一份流走的时光,爬满脸颊的胡须,狞笑着告诉我,老了,是的,老了。理智告诉我,往前走,不回头。那么,如何找回丢掉的信心依旧,此刻的我,只想要一醉方休。可是我不能啊!从来都没有过彷徨过的我,还不适应脱离了掌握的人生。我要保持清醒,看着太阳高过山顶的时候,我依然选择要追赶它的脚步,因为等待从来不是最好的选择。

  满树的果子丰收的时候,我期待一个问候,那么,在我的黑色的单调世界里,就会亮起一盏灯,融化了孤寂,慢慢的心会冰雪消融,终于走出房门,外面的天和地还是一样的颜色,花开了,谢了,人聚了,散了。故事结束了,会有另一个故事会开始,轮回中,一切怎能说的清。

  儿子开心的告诉我,他学会唱“小苹果”了,我不由的高兴起来,诱导着和他一起唱,“你是我的小呀小苹果,怎么爱你都不嫌多”,一个人的身影遮住了照耀着我们的太阳,我抬起头,阳光耀眼的看不清楚,只听到她说:“你,还好吗?”我曾无数次幻想过,再遇到那个人,我会如何,甚至曾想过,我要掐住她的脖子,质问她为什么?为什么丢下我们,为什么不给我机会,为什么不肯等待?但是这一刻,她憔悴的面容上的哀伤,凌乱的头发遮掩下的青紫,让我忍不住的泪如雨下,那些委屈、不甘,那些怨恨,都随风而去,那疼到骨子里的爱,让我再次紧紧的把她拥进怀里,轻轻的对她说“回来吧!”

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