迷茫的情感散文

2020-08-17散文

迷茫的情感散文

  什么是情感?人为什么会产生感情呢?这问题曾不止一次地在我心头升腾。每当我想到这两个字的时候,泪水总是淹没心房的每一个角落,我不知道自己迷失的情感丟在了哪里……

  每个人都行走在属于自己的世界,无论你喜欢,还是不喜欢。生活,它就是生活,我们谁也无力去改变生活给我们带来的众多不适。就拿我自己来说吧,有好多次都想潇洒地转一次身,离开这个本不属于我的世界,可一份责任牢牢地捆绑我,无法解脱。

  从小体弱多病的我,在记忆里就是一个可怜虫。没有快乐的童年,没有健康的身体,没有生命的朝气,更没有自由的翅膀。十三岁那年父亲病逝,为我播种下了无尽忧伤的种子。单薄的身子行走在岁月深处是那样无奈与渺小呀。

  为了生活,为了帮妈妈多减轻压力。身体与心灵上的双重折磨,像两座大山压得我无法喘气,我在十五岁的时候就有了病态的想法,想离开这个世界,不让妈妈为我担忧。可如果我真就那样走了,那妈妈会又是怎样的呢,想想都觉得可怕。到处都弥漫着黑色的气息,弱小的我窒息地感受着身体心灵的挣扎,倔强的性格驱使我行走在泥泞的人生路上。

  都说有阳光的地方是明媚又温暖的,可我就是怎么也感觉不到阳光的温度。阳光中行走的我,身体与心灵都在瑟瑟中发抖,往事不堪回首,那都是血和泪铺成的路呀!当母亲再也无法支撑那个残缺不全的家离我们而去,人生路上的我们剩下了什么?只有痛苦不堪的回忆与无尽的思念深深地篆刻在记忆深处的绿洲。曾经多少次,多少次梦惊夜半,泪湿枕巾。残酷的孤独侵蚀单薄贫瘠的心灵与肉体。

  家,一个多么温暖的字眼,你是我永久的渴望,是我无尽的思念,是我今生无法圆了的梦。无依无靠、孤苦伶仃、前境渺茫、生活贫困、苟延残喘、心灵倍受煎熬,这就是所谓孤儿们的真实写照。一份倔强,我不知道它是好是坏,弟妹需要温暖和呵护,做为姐姐的我是感到惭愧,因为我给不了他们许多。

  饥饿,这个词有时候我不知道该怎样形容,也不知道该怎样解说这个词的真正含义。我认为饥饿它并不仅仅只是肉体的感触,更是心灵的需求,没有经历过心灵饥饿的人是不会真正体会到这个词的含义。岁月也许就是这样才产生了它独有的特性吧。

  一份记忆便是一份伤痛。西瓜大家都不陌生吧,就是这个所谓的西瓜,是它在我心头,深深地插上了一把无形的钢刀,也是我永远的疼。记得那年妈妈还活着,我十五岁,而最小的弟弟仅有三岁。那天和现在一样,是个阳光明媚的日子,我们大的几个跟着妈妈去田里干农活,中午刚进门,最小的妹妹就跑我面前向我告狀:“二姐、二姐、今天弟弟不听我话,到邻居家学嘴了。”我赶紧捂住小妹的嘴,怕这话被妈妈听见,其实我知道在那瞬间,妈妈只是假装没听见罢了。事后我避过妈妈问这是怎么回事,小妹告诉我:小弟弟不是不懂事,而是看尕爹他们吃西瓜,实在忍不住就过去看他们吃,他们也给了弟弟一小块西瓜,弟弟没吃过瘾,差点把西瓜皮都吃了,还被人家嘲笑,恰好被小妹看见就给拉回了家。那时小妹也只有五岁。

  我把小弟弟带到妈妈看不见的地方,让他伸出手,在弟弟那可爱的小手上重重的用柳树条打了三下,告诉他:“我们虽然没有父亲,家里很贫穷,可我们要活的有骨气,要有脸,我们不是乞儿,不靠讨东西过活,现在虽然这样,等我们长大了就会好的,一切都会好起来的,到时候你想吃什么姐姐都买给你吃。”

  弟弟静静地流着泪,忍着没哭出声,点了点头:“二姐,我知道错了,以后再不会去看别人吃东西,就是看见也会假装作没看见的。”我强忍着泪,用手在土墙上擦了擦,然后用沾了土的手指为弟弟擦去泪痕:“乖,去玩吧。”因为只有擦上土,妈妈才不易发现我们的泪痕,这是我们兄弟姐妹的一贯作风。弟弟是去玩了,可他哪里知道,我当时是怎样把流出来的泪狠狠地咽回肚子里。

  记忆就像被锁在随时会决堤的坝,你若不小心触碰到,它都会像溃坝的洪水一样奔腾,狂流不止。狂风一样乱窜,无处下笔。冬天的脚步丝毫也不放慢它的步法,就那样一次次地无情的侵蚀心灵与肉体的创伤。

  妈妈的去世如晴天霹雳,打得我们兄弟姐妹手足无措。那天是妈妈七七四十九天的祭日,我回家祭拜妈妈的同时为小弟买了一双棉鞋,他脚上穿的那双已经很破旧了,也不知道我们穿着它过了多少个冬天。第二天早上还没下炕就被我眼前的景象给弄伤心了,弟弟还在熟睡中,那可爱的睡姿甚是惹人爱怜。他那年十二岁的生日还没过,因为冬天上学迟些。我起来做早饭,只见弟弟把那双鞋端端正正地摆放在他的头顶的前面,我知道他是怕夜里谁不小心把鞋踩坏,所以才把鞋放在炕上的。

  痛,也许就是这样悄悄潜入人的心扉吧。记忆就是这样在岁月深处让人无法平静,一次次折磨着灵魂深处的孤寂,在煎熬中度过属于自己的生活。

  每逢佳节倍思亲,这是从古传到现在的一句名句,也是我们中国人从未遗忘的一种记忆,是远在他乡、远离亲人的人,对自己亲人的相思。每到任何一个节日,一种痛就会贯穿我的全身,慢慢在血液里延伸,又延伸,自己无力去驱赶,只能任其恣意地咆哮,咆哮,再咆哮。

  我一直以为自己很坚强,一直以为自己可以控制自己的情感,一直以为自己的眼泪早已流干,一直以为自己能做到最好,却发现自己不过如此,如此的一个小女人。妈妈去世的头一年,正月初二我就迫不及待地赶回家。心情特别沉重的我,推开大门走进这个让我日夜牵挂的家。虎子摇摆着尾巴,伴随几声轻吠,亲热地扑向我,我没有心情地摸摸它的头,又把它抛在身后。

  小院在冬天的摧残下,显得格外凄凉与安静,让我的心越沉越冷。我习惯地推开妈妈平常住的那间屋,房里是有点温暖,是的,是温暖的。房子里没人,我将手里的东西放在桌子上面,接着走向正中间的主房,看看弟妹们在否。主房的门和我沉重的心情一起打开,房子里也是暖暖的,一个瘦小孤独的身影坐在房子里,正在洗衣服,身前是一个比他还大的盆子,嗷嗷地张着大嘴。

  “怎么你一个人,你哥他们呢。”“我哥陪嫂子去娘家了,姐姐们去外面了。”一根刺,是的',是带勾的,刺就在不经意间扎进了我脆弱的心房,泪水如倾斜的瀑布,无法阻挡,我赶忙转身跑出房门(自从爸爸去世后,弟妹们从来没看见过我流泪),跑回妈妈生前住的那间房子,任泪水肆意地践踏我脸上的表情,那是一种无法用文字所描述的悲哀与疼痛。没呆几分钟,我怕自己这样的心情无法收拾,又怕给弟弟带来不好的影响,头也不回地对身后的丈夫说了句“你给尕娃说一声,我们就回。”然后跑出了门。

  我不知道自己那次是怎么回婆家的。自从那次以后,大弟在小弟没成家以前,每次过节都会把小弟带在身边。在小弟的记忆里,没有父亲,关于母亲的记忆也如同模糊的影子,哥哥就是他的全部。我在那次之后,每次回娘家进门前,养成个习惯,深呼吸三下,然后满脸灿烂地走进门。

  现在想想,我觉得自己其实是很幸福了,我的兄弟姐妹们没有因为自己是孤儿而堕落,没因为自己被人性脆弱的一面所击败,没因心灵的创伤而丧失生活的勇气,现在的他们以自己顽强的个性和对生命的热爱做最好的自己,那就是幸福。这是我认为的幸福,我想父亲和母亲可以欣慰了,因为是他们打小告诉我们,什么是自爱、自强、自尊、自励,他们的思想和原则陪伴我们在人生这条路上前行。虽有太多的辛酸和无奈,但我们做到了,做到了他们从小为我们定的那个界限,即做人的基本。

  岁月的沧桑总是无情地延续。一份情感贵在曾经拥有过,我知道是我自己不好,心灵深处总有一种不足,总觉得在我的生活中缺少了什么,一种失落与迷茫一直徘徊在心底。也许是经历与众不同的缘故,这种情结一直与内心的迷茫缠绕在一起。

  十年,一个漫长的时间,一段坎坷的岁月。二十九岁那年,我生了一场大病,至今还未痊愈。一个人能有几个十年呀,我的一生就这样走了一大截。在时间面前,人生是短暂的,人也是无奈的。

  漫漫人生路,岁月沧桑。多少次行走在人生的十字路口,多少次垂死挣扎,多少次忍受肉体与心灵上的伤痛,多少次在无奈中跌倒又爬起,爬起跌倒,然后再爬起……日子就这样在跌倒和爬起中度过。

  生活不是等待暴风雨结束,而是在暴风雨里翩翩起舞。这句话说得多好,可一个人用半辈子的人生换取这一句话的真谛,未免太过残酷了吧!在我心灵深处,一直有一个梦,一个简单的梦:和自己的兄弟姐妹坐在一起,开开心心的吃一顿饭,然后拍一张照片。无论生活多么残酷,我们在人生路上,学会了生存,学会了独立,学会了好多自己都不认为做得到的东西。有时想想自己的这个梦,却又感到无比悲凉。

  一份痛,你不去触摸并不代表它不存在。我写下一个个字,只为心中的那一份温暖。我亲爱的兄弟姐妹们啊,一份流淌在身体里的血液将我们牢牢凝聚,无论我们身处何方,无论我们是快乐或是忧伤;亲爱的兄弟姐妹们啊,生活给了我们无尽的挑战,而我们都有自己的思想、自己的行为、自己的生活方式、自己对待事物的理解,生活因此而精彩太多。

  虽然历经沧桑,可一份真情是割不断的。它是流淌在我们心中的泉,纵使我们见面的机会不多,可我们谁会把这份亲情给遗忘了呢!你们还记得母亲的三周年祭日吗?我们提出合影,却因为缺了一人,这张相片至今没能拍成。被病痛折磨的自己,每次从病痛中站起,我都渴望与你们合个影,留下我们兄弟姐妹那张在风雨中也不被摧残的灿烂笑脸,然后大家高高兴兴地去吃一次饭,重温一次那份好久都没有感觉到的温馨,好吗?

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