写封情书给你散文

2020-08-22散文

写封情书给你散文

  可以见面时读给你听。

  班长,你好!叫你名字太远,叫你小名太近,索性还是班长的好。不用问就知道你现在一定很好,梦梦也很好。

  不知道多少次在日记里写下你的影子,点点滴滴,只是它们早已丢失在时光的角落里。

  记得第一次远远的见到你,你唱着你那首标志性的歌曲,看着你,听着歌,感受到了心动的感觉,回忆想梦一样,还是那间教室,你弹着吉他唱着歌。

  为了有更多的理由接近你,为了接到你的电话,我鬼使神差的去竞选班委,当然由于我们专业男女比例过于的悬殊,四个女生就像稀有动物一般,我如愿的可以因为所谓的班级工作和你有更多的接触。大家一起开会,一起办活动,最开心的就是可以接到你的电话,当然只有通知活动,班级事物,一句多余的也没有,你如斯我亦如斯。我不知道,你有没有女朋友,当猫儿总是八卦你的各种问题的时候,我总是装的漫不经心,从不搭语,以至于后来她们认为我是不是有点讨厌你。其实,每当她们提起你时,我都在聚精会神的探听着你的信息。

  那是开学不久的导员会议,之前猫儿就在各种八卦,有不少你有女朋友了等等来路不明的信息。我们坐在一起,你讲了好多话,都早已记不起,直到你说你女朋友学绘画在哪里上学,你把她的画拍在手机里,拿给我瞧,一脸宠溺的样子。你再说什么,我已经听不到了。只是感觉心疼,听到心碎的声音。一直以为电视剧里心疼和心碎的配音是夸张特效,而那时我却的的确确感受到了心脏的存在,那种疼不仅是心理也是生理,而那啪啪啪碎掉的声音甚至吓了我一跳。会后,我让你先走,等人群散去,我留在空荡荡的教室里,静静的.消化着这一切。

  你有女朋友,而且还很爱她,宠着她,我唯一能做的就是成为路人甲。

  假如你没有女朋友或许我可以去喜欢你,最起码我可以让所有的人知道我喜欢你,而现在我连这个就会都没有。或许这就是我的初恋还没开始就结束了的悲剧吧。我决定远离你,不让任何人感觉到我喜欢你。我确实成功了,当三年后,我告诉好友曾经对你的情愫时,她们一个一个惊讶不已。“昙儿姐,原来你这口味呀,实在是想不到”。

  是呀,我也想不到,从喜欢你的时候,我就一直在琢磨我到底喜欢你什么。身高,帅气,脾气秉性,除了歌唱的还不错之外,真的没有一样是我平时喜欢的类型,有时看着你就像看着个小男孩似的,幼稚无聊又闹腾。直到现在也想不明白到底是你哪里吸引到了我,只是情不自禁的喜欢。

  我极力的排斥着你,又情不自禁的想接近你,了解你。在排斥你的同时,我隐约感觉到你也在躲避着我,或许人总是会有感觉的。有段时间茶不思饭不想,脑海里全是你,就想见到你,偷偷下了你的照片,马上就删掉,我不敢留下你,我必须要把你从心里踢出去。

  你们打篮球赛,我不敢肆无忌惮的给你加油打气,只是微微的笑着。看着你和其它女生嬉戏,我嫉妒的要死,却依然冷漠的远离。远离你的座位,远离你的气息。你独自在操场游荡时,我知道你是受了夹板气心里不舒服,可是我不敢去安慰你,甚至连个消息都不敢发,我在楼上静静的看着你,祝福着你。我会在电台给你点歌,就是你第一次唱的歌曲,虽然你听不到,我仍在祝福你。

  猫说,见到你女朋友照片了,“比昙儿姐差多了,班长真该找昙儿姐做女朋友”。是呀,别人总会把我和你放一起,无论我躲你多远也总躲不过这些流言蜚语,因为我还想可以像朋友一样接触到你,我怕这些会影响到我们的关系。也许大学的生活总是要有八卦的话题,我莫名的成了众矢之的,原因直到毕业我也不得而知,后来便也不再好奇,也不再在意。倒是成了你八卦里的伴侣,不过却总也有一些莫名的缘分将你我放在一起,或许也不过是过多的巧合而已。

  我一直躲着八卦,或许是那时害羞的年龄,特别讨厌被传绯闻。尤其处理不好,这里面的关系,一旦绯闻出来,同学们是快乐过瘾了,但是总感觉和那个男生的关系别扭了。估计你被你们锻炼出来了,以至于现在应对这种情况就以玩笑化玩笑,游刃有余,再也不会为此烦恼了。真不知道你们莫名其妙的给我八卦了多少情人,我都快成你们的专用女主角了。我只能是当成空穴来风,怕影响同学关系,又确实无奈。当我演讲时,你们声势浩大的叫着小肖的名字时,我确实被你们的整齐划一和越来越强烈的节奏感给吓到了,我既不能发飙又不能摔门而去。后来,我和小肖的关系确实要比其它人疏远一些。你们知道,你们祸害了多少本来不错的同学关系吗。其实,别人都还好,避着不搭理,后来习惯了就反讽回去。只是当你在八卦的时候,我会心疼。明明喜欢的是你,却不能言不能语。

  有次星爷问我,“昙儿姐,你喜欢谁,只要你说,我们都帮你拿下”。我微微笑着,我知道喜欢谁又怎样,我又不能去喜欢。只是莫名想着穿着衬衫的你,抱着吉他匆匆赶来帮我助演,又躲避着匆匆离去。如果说喜欢,我想你穿衬衫很帅应该算是吧。因为我确实很是喜欢穿衬衫很有感觉的男人,以至于在商场看到男士衬衫总有想给别人买的冲动。

  就这样,一直把你往外推了三年,纠结痛苦了三年,也冷漠了三年。直到大四的时候,我们玩真心话大冒险,我们又是被罚在了一起,我注意到你探视又躲避的眼神,当你握起我的手,吻在上面的时候,我的心平静的没有丝毫涟漪,我知道我彻底放下了,你的所有都将和我毫无关系。从心底升起快乐的感觉,你终于可以成为我的一个故事了。

  毕业的时候,你闷了一杯白酒,我把你讲给大家听,问你我早知答案的问题。我没有问你喜不喜欢我,更没去探知你是否曾经喜欢过我,这些问题从来就没出现在过我的脑海。我只问,你知不知道我喜欢你,你点头,我释然。从那时起,我们才真正有了关系。

  谢谢你曾经出现在我的青春,让我有可以写成情书的故事。

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