散文:对于自己

2020-08-23散文

散文:对于自己

  对于自己,有时候觉得还是有很多的不懂。有时候很希望别人的理解,但自己对于别人的某些事情却不屑一顾。

  在很久很久以前,我是那样的腼腆内向。即使是上讲台说话也会胆怯,甚至是脸红得说不出话来,那时候发觉自己是那样的怕事。看着桌面那张小学的半身照——通红的脸蛋,总会令我想起那时候的事情。依稀中我还记得那时候发生的事情:简单的说就是在拍照前被班主任训了,心情就是十分的害怕,非常的不爽。

  于是 ,很多时候的自己自卑得都不敢去言语。生活就是这样,总是有太多的窘迫,令我心生柔软与恐惧。真是因为如此,渐渐地,习惯性的去沉默。不是不想去理会太多的事情,只是害怕自己再次受伤。就这样,就开始了自己压抑的生活。从小学就开始,一直苦闷着度过高三。直到前年步入大学,我觉得自己是改变自己的最好时间了。大学是个崭新的地方,我可以开始我的新生活。在这里,没有人知道我的过去,更不会有人会了解我:在这里,我还可以尝试很多很多新的东西;在这里,我要寻求过去失去的东西…

  大一那年,时间过得很快。我的生活简直可以用“疯狂、发癫”这类的词去形容,因为我想寻回过去那失去的童真。我不在像以前那样在意太多人的感受,只在乎身边的朋友。在我心底里,只想着快乐的度过几年的大学生活,但是却不知道那时候自己是那么傲慢,甚至令热新人心生恐慌。当然,在过去那一年了,自己做过了很多有趣的、猥琐的、令人开心的事情。但是对于现在的我而言,那样的生活知识流氓的生活,完全叫做颓废。甚至不会顾及别人的感受,又或者是以自己为中心。其实,我知道也有一些对我有些成见的,可惜我再也无法去在意了。毕竟,这一切都已经成为过去了,再也不想再去过去那些事情。朋友,往往是知道你缺点的人,但却还是接纳你的不是之处,而这正是觉得是否能够与我成为好友的关键。

  时间就是把双刃刀,好到无法猜想,坏得难以估算。成长不需要经历些什么,但是却总是会有些感触,或许这正是每个人成长必须经历的过程。我以为自己的可以改变,变得更加得开朗,但是到最终还是选择了做会原来的那个自己。曾经的曾经,我劝诫同桌改一下他的那脾气,足足劝诫了两年却还是这德行。但是,现在这事情到了自己身上了,原来自己还是这样无能为力,再也不敢再次跟他提及那事情了。

  好吧!我好像是脱离重点了,我想说的不是时间,而是我自己。时间是双刃的,而我确实双重性格的`。现实的朋友都说我的无聊和幼稚,有时候甚至对我表现得是那么的抗拒,因为我在他们面前总是那么的幼稚,甚至龌蹉、猥琐。在网络上却有人说我多愁善感、忧伤,就因为我写的那些忧伤的说说。只可惜,他们读的是优美的问题,却不是我的内心。之前,我也曾为此事对身边的人有点抱怨。可是,现在不会了。对于我们很多人而言,我们都只不过是披此的过客,相识两年甚至是个错误,而且这个美丽的错误恐怕也不能再延续多久了。

  曾经,对于身边的人,我总是会有那么一点抱怨的,但是现在不会了。有人说,爱得越深,恨得也就越深。试问一下,对于一个你不爱的人、对之表现一下关怀都是觉得多余的人,你又怎么还有闲暇去恨呢?

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