渐行渐远渐无言散文

2020-08-26散文

渐行渐远渐无言散文

  那是一个秋天的早晨,洗脸时,无意中,我的项链断了。

  忽然,就有一种不祥的预感,我感觉,有一种缘分将会离我而去,难道是……我不敢再想。

  对自己的预感,我很相信,因为每次我贴身的物件毁坏,就会有事情发生,尽管我不能够解释这种现象,但我还是相信冥冥之中,这种第六感觉的真实存在。

  记得还是在学校读书时,马上就要参加考试了,可是那晚我居然烦躁得不能入睡。和我挨着睡在一起的庆芳,又一直把手伸进我的被窝咯吱我,要在平时,我也会以同样的方式让她求饶,但是那晚,莫名的烦,我居然狠狠地踹了她两脚,结果,她不再烦我,却像只受了委屈的小猫,缩在自己被窝里嘤嘤哭起来,我有些后悔自己的鲁莽,就翻身去哄她,但她扭转身不再理我,于是心烦意乱的我就调转去后面睡。

  夜半,朦胧中,忽然有东西砸在我的脸上,鼻梁很刺疼的感觉,我用手一摸,鼻子也出血了,原来是父亲前些日子才为我买的那本《新华词典》,有两块砖那么厚。静静的夜晚,它从高高的窗台跌落下来,正砸在我的鼻子上。我翻身坐起来,怔怔地看着那本砸疼我的字典,忽然就有一种很怕的预感,因为,住校的我听说父亲住院了,今天才和庆芳去医院看过爹。看到坐在病床上,有气无力,眼窝深陷,瘦骨嶙峋的爹爹,我伤心极了,竭力掩饰着自己的泪水,和爹说了几句话,就匆匆离开了。当时,我不知道父亲得了什么病,只记得这半年来父亲急剧的消瘦,总是用手捂着肝区。这是实在顶不住了才去住院。

  难道是爹爹……不,不,我不敢再往深处想,人生在世,谁没有个大病小灾的,何况我的父亲才刚刚50多岁,我和妹妹还没有长大成人……这样想着,心里稍微安定了一点,擦去脸上的鼻血,迷迷糊糊睡去了。

  可第二天上早自习时,我看到班主任老师带着一个人来到我们教室门前,那个人是我在村里的亲戚,一看到他,我的心猛地一沉,两条腿居然瘫软地无法站立起来……

  我父亲是夜半在医院去世的,我姑父用一辆农用小平车,拉着我父亲的尸体和搂着父亲尸体的母亲,连夜赶路20多里回到了家里,而就在父亲去世的那个夜半,父亲给我买的那本厚厚的字典,从高处落下来,狠狠地砸在了我的脸上,它砸疼了我,而且让我流了许多殷红的血。

  后来,我想,也许是父亲就要远行了,他的魂魄来向我告别吧,他舍不得还没成年的我和妹妹,只能用这种方式来诀别!他的死真正地砸疼了我,从那以后,我把那个单纯,阳光的自己藏进灵魂深处,用疑惑和冷漠的触觉来试探社会的温度,因为,没有了保护的盔甲,懦弱的灵魂真的怕受伤。

  而那次以后,我最好的朋友庆芳,也渐渐疏远了我。亲情和友情就这样在我最需要的时候,和我渐行渐远了,消失在一片迷茫之中。

  再大一点,我在爱的极度缺失中,找寻着自认为的罗曼蒂克,与其说我是在找寻爱情,倒不如说我是在寻找失去父爱的那片天空。一个大我12岁的男人出现在我的'生活中。我觉得,自己恋爱了,像许许多多被爱情冲昏头脑的女孩子一样,恨不得自己是一块刚刚被融开的泡泡糖,分泌着粘粘的糖汁,沾附着他的每一寸肌肤和每一根汗毛,把全部的激情包裹在他身上,然后,吹出美丽的泡泡。

  面对着青春荡漾,活力四溢的女孩,就像一只沉睡多年的困兽在春天复苏,一种叫做激情的东西在他身体里被唤醒。他极尽所能给我欢爱,也对我呵护备至。我沉醉在被宠爱的温床里难以自拔,梦里都会甜蜜蜜地笑醒。而事实上,他给我的时间并不多,他说为了创业,一个月只能见一回。我不想做一个把贪心写在脸上的女子,在有限的时间里,我每次都尽量笑得没心没肺,对他的未知领域假装不在乎,我想,自己正是怒放的花朵,娇艳芬芳,青翠欲滴,若加上无私与无求,这份爱意足以打动曾经饱受情伤的他。

  可就在和他结识一年后,一天早上梳头时,那把他亲手给我买的梳子忽然就跌落在地上,碎成了两段。

  我的心倏地一沉,预感到我们的爱情好像有什么麻烦。但我不愿多想,匆匆捡起断裂两半的梳子,想用透明胶带把它重新粘在一起,恢复原来的模样。可是无论我怎样努力,那被人为粘在一起的梳子,都会重新断裂开来。拿着破碎的梳子,我的心情坏到了极点。于是,我不再遵守诺言,跑去找他,想让他安抚心乱如麻的我。

  而当我推开他办公室房间的门时,我看到一个妖冶的女人正坐在他的腿上,他的一只胳膊紧紧地圈住她性感的腰身。两张慵懒的脸上写满暧昧,突然,我就心如刀绞,迈不动自己的双腿。

  看到定定地站在门口的我,他们站起身,那个女人把翻卷起的一步裙往下扯了扯,然后瞟了我一眼,两手抱在胸前,转身盯着窗外。

  她是谁?当我艰难地走到他面前,义愤填膺地质问他时,他低着头默不做声。

  告诉她,我是谁。那个女人转过身,冷笑着看着他。一脸的嘲弄,一脸的不屑。多年以后我还能记起她的这种表情。

  他依旧低着头,一声不响。

  于是,我扭转身,泪奔着跑出房间。我不知道自己跑了多久,也不知道自己该跑向哪里,我只知道,我的爱情没有了,离我远去了,它断送在那只碎成两半的梳子里。那份我自以为是的爱情,在我面前消失的无影无踪,我年轻的心好受伤,好疼痛!

  尽管,他后来还来找过我,向我解释,但当时的我,活在完美主义的世界里,眼里揉不得一粒沙子,把他推出了我的世界。

  爱情离我渐行渐远,迤逦在爱的背叛中。从此,我的世界一片冰凉!无情无爱无温暖。

  尽管也像别人那样找个男人结婚了,生子了。但丈夫走却不进我的世界,我封心锁爱,活在自己的王国里。

  直到那一年,无意中,我邂逅了一个男人的联系方式。他是我的青梅竹马,我把对他的那份情意称作我的初恋,尽管我们那时根本不懂得什么是“恋”,甚至连手都不曾碰过。但我敢确定,他一直驻扎在我的心灵深处,在心的荒漠,还隐匿着一片小小的绿洲,而这片绿洲一旦繁衍开来,就会不可遏制地疯长。

  网络的时代,距离不再成为互通信息的羁绊。在不断的信息交流中,我们回忆起曾经偷偷倾慕对方的那段青葱岁月,彼此心照不宣地激情荡漾。失散多年的感情一旦重新连接,居然可以碰撞出相逢恨晚的火花。原来那种感觉一直都在,也不曾走远,只是隐藏在心底的最深处。

  我不知道他过得是否幸福,我只是一味地在向他诉说着,说着自己折翅的理想,说着自己无爱的婚姻,说着自己撂倒的生活。

  他还像20多年前那样怜香惜玉,静静地聆听着我的诉说,竭尽所能地安慰我。

  过年时,他给我往卡里打了点钱,要我为自己买一件好点的衣服穿。

  接到钱的我,哭了。为他对自己的那份心疼。尽管那点钱在物价昂贵的今天微不足道,但那是一份牵挂的心啊,他离开我时,我也不过14岁,那么小的年龄,不敢涉足爱的汪洋,他是带着我留恋的目光匆匆离去的,他说,那时我的心,他懂!

  拿着他的钱,我去珠宝店为自己购置了这条项链,把它戴在自己的脖颈上,那颗心形的坠子紧紧贴在我的胸口,就如他的心贴在我的胸前,那么贴近,亲切,自然吻合。

  这条链子自从戴在我的身上,我从来不曾把它摘下,就如同远方的他在默默陪着我,很远,也很近。

  我的生活也为之多了一些鸟语花香的浪漫气息。

  终于有一天,他说,你来吧,为我们这段绮丽的爱添光异彩,让它开出娇艳的花来。

  我很激动,也很想去见他一面。其实,我也知道,自己这些年来对他的不忘和思念,足可以促成我去见他的理由。

  可我总觉得自己走不开。于是我说,好的,你等我!

  这一等,就是好几年,记得那年我说,孩子上初三了,不能影响孩子的学业,等孩子中考结束我就去。

  等孩子中考后,我又想等孩子分数下来,心里才能安定。等孩子分数下来,又离开学没有几天了。我说,你再等我,等天气凉快些,我一定去!

  孩子上了高中,学习任务加重,我自然是更不离左右,要为孩子挣到生活费,更要为孩子按时做好饭,有时还得送到学校。这一等,又快三年。

  期间,我看到一首诗:去见你想见的人吧,趁你还年轻;去见你想见的人吧,趁你们还有心情拥抱,去见你相见的人吧,趁飞机还没有起飞……

  昙花有梦,只希望能看到一次太阳,于是,在夜间,它完成了一次叫醒世界的盛开。我也要为自己心中的梦,做一次昙花盛开,尽管短暂,但也曾经热烈,璀璨过,不枉此生。于是,我下定决心去见他——那个在我秋已阑珊的生命里,重新为我点燃爱火的人。

  可是,就在我决定抛弃一切犹豫,孤注一掷,将要成行之时,我的那个名存实亡的丈夫却出事了,他在一次给别人帮忙时,工具伤到了手,整只手血肉模糊,皮肉外翻,露出吓人的白骨。

  我心疼得泪如雨下,尽管我不爱他,尽管我和他同床异梦,有了孩子后就不再有性关系。但多年的相处,已经有了亲人般的怜惜。我陪丈夫呆在医院,左右不离地服侍在他身边。看到丈夫疼得呲牙咧嘴,厚重的喘息刺激着我脆弱的心,那些天,我摈弃一切私心杂念,日日守候,夜夜祈祷,惟愿丈夫能够安好,我的天空就会灿烂!忙碌中,顾不得给远方的他回条信息。

  也许,远方的他面对我一次又一次的践约,终于心灰意冷。他的信息不再那么频繁,也不再那么热情。而此时,象征我们纯洁爱情的那条项链也无故断裂,我预感到,我们这段柏拉图式的爱情也将无疾而终。

  抬起头,目光望向窗外的时候,我才发觉,太阳不知何时已不见了。有些感情,即使画的很清晰又能怎样,它毕竟经不起生活的侵蚀和磨砺。都会在现实中完成它的气数,然后,渐行渐远,而我只能无言。

  抬头仰望那一群群南归的雁子,我的心里涌起一股无言的伤痛,忽然,有一句话横亘在我的心头,不是小鸟飞不过沧海,而是在海的那头,已经没有了等待!

  捡起那条曾陪伴我几年的项链,就像捡起自己摔碎的情感,我把它小心翼翼地包进一方洁白的手帕,然后,放进一个最隐蔽的角落。我想,等我年老时,再拿出来翻看,小心的擦拭,那时候我的心情,一定是也无风雨也无晴,一片安然,静好……

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