我有点难过散文

2020-08-28散文

我有点难过散文

  每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想,充斥在整个青春年少,想着与众不同,想着遇到王子,想着说走就走的旅行,想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往,全都寄寓在我做的梦里面,理所当然,我做着美梦并且不可自拔。那时的我,从不考虑现实,从不理会白眼和不屑,因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。

  这种感觉在现在看来会觉得很奇怪,因为长大了,我已不能理解,当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界,是如何去接受我的世界的满目疮痍的。

  就像我经常会想像,我像三毛那样行走,那样放空自己去感受另一种生活,我碰到的人,会在我找不到旅馆时带我回家,给我做上可口的晚餐,给我温暖舒适的床,并且毫无恶意;我碰到的人会在我钱被偷了之后,毫不犹豫借给我钱买机票回家,并且一开始就做好不会归还的准备,他们愿意在不信任我的前提下帮我,这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中,然后单纯的定下对这个世界的看法。

  可是我会遇到漠视,遇到嘲讽,遇到白眼,遇到各种各样的事,它们会让我对这个世界失去信心,对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门,就像是坐公交,一旦没有同学在身旁的话,我就会害怕。越长大,看到的越多,视角也不复以前的单纯,会对我正在面对的,我即将面对的事产生恐惧,因为我再也不能只看到世界的美好了,我再也不能一味认为世界是美好的了。

  我最害怕的就是这种,所有信念,所有感知,在一夕之间就破灭,不复存在。那种无所适从,那种绝望,真的是很沉重很沉重,我必须重新去接受我所看到的,然后像个傻瓜一样在那里傻傻的'接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光,像被扒光一样的难堪和无措。

  高三的时候喜欢一个人,是我们的师哥,那时候不算的特别心动,只是觉得很想找个人来喜欢,毕竟在女孩子的虚荣心里,在这种如花的年纪,没有人追,自己也没有喜欢的人,是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随,以致忘了自己的初衷,忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的,我一直在嫌弃自己,一直在希望我的角色,是红花而不是绿叶。

  长期的这种嫉妒别人,埋怨世界,已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好,也没有很优秀,一直在自卑着什么,在躲避着什么,在怨恨着什么,所以师哥在2013春节提出交往的时候,我不敢答应,这样优秀的男生,有俊秀的外貌,不错的家境,爽朗的性格和坚固的朋友圈,干净到我觉得配不上。最后,我拒绝了,因为,我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较,有些孤僻害怕人群,对音乐一窍不通的我。

  在那长久的独自爱恋一个人的时光里,是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人,因为我总会莫名其妙的想起他,会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习,然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。

  现在,我好像已经过了所谓的青春期,曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事:一是不回头,我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好;二是不羡慕;三是不幻想。

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