山的那边-散文

2020-08-29散文

山的那边-散文

  这几天,妻子天天忙着逛街购物,买过年的新衣服,母亲也在老家打电话来询问什么时候回家,我这才知道,又要过年了,又要回家了,我于是也开始盼望着早点回家了,那样我就可以站到老家后山的山顶了。那个山顶对我熟悉而又陌生,我已经好多年没有登上山顶了。直到前几年。无意中听到了她的消息,不知怎么地,这几年,只要我回家,我都会有意无意的登上这个山顶。向山那边望去。似乎在寻找什么,期待什么?

  不管过了多少年,不管我在外面经历了多少风风雨雨。我都会永远记得,山那边住着一个叫冰的女孩。-----我的初恋。

  20多年前,在外面打工的我,在一次上班中,由于无聊,加上同一车间的都是老乡,大家便吹牛起来,我也不示弱,对几位大姐说,我的情书最厉害,只要看到我情书的女孩子,没有不动心的。其中一位叫凤的大姐,不服气,对我说,她有个堂妹,叫冰,从未跟男孩子说话,也没有男孩能逗起她说话的,更不要说你的情书了。我说,要不试试,咱们打个赌。给我地址和名字,我写一封信给她,半个月后如果她没有回信。我就请你们吃饭。如果回信了,嘿嘿,还是我请你们吃饭----那个时候我还没有女朋友。老乡们都赞成,尤其是凤,心想横竖都是赚,再说她有信心,相信冰是不会回信的,给就给吧,凤姐给了我地址和姓名。

  信,发出去了,时间一天天过去,大家似乎已经忘了,都当做玩笑罢了。而我却很有信心。却在掰手指,算日期,就在几个记性比较好的老乡,要罚我请客时,信到了。我惊喜而又激动地拆开了冰的来信,冰在信中说,我第一次拿起颤抖的笔,给一个男的写信,。。。我的心一下子紧了起来,原本就是一个玩笑。却换来一个陌生女孩子的真心和真诚。那晚,我请客,但是我没有喝醉,我不能醉,我必须清醒,因为我还要给她回信。奇怪,平时写一封信。最多半小时便洋洋洒洒。这次回信,却写了我两天两夜。我知道,这次我不能马虎,不能随意,我必须严肃认真去对待冰的真诚。

  就这样,信来信往,我与冰相识,相知,相恋了。由于那个时候,上班很难请假,我们相约在五一,还是那个凤姐带路,因为虽然我们通了几个月的信,但谁也不认识谁,那个时候没有手机,没有微信,不能视频,要相片也只能去照相馆照,我们没有寄相片,因为对我们而言。“认识”不重要,重要的是心已经靠近,随着凤姐,一路颠簸,转车换车。好不容易才到了冰的厂门口,冰已经在厂门口等了几个小时了,我们一见如故,根本不要凤姐介绍。到最后,凤姐都吃醋了,说我们两个过河拆桥,忘了她了。那一年,我25岁,冰17岁,她说年纪不总要,并说相信她父母也不会反对的。就这样,冰陪我玩了一天一夜,第二天,我要回厂了,我们难舍难分。

  过年了,我跟冰一起回家,也去了冰的家。冰的家,就在山的那边,山的'这边是我家,只要登上山顶,都能看到冰的家。到家后,正如冰想的一样,她的父母也没有介意我的年龄,用农村最朴实最浓重的礼节--准女婿的礼节,接待了我,我差一点就要将叔叔阿姨叫成爸妈了。 我也将冰带回了我家,我父母很喜欢她,说我的眼光不错,由于我是独子,又是25岁的大龄青年了,父母希望我早点结婚生子,饭还没有吃完,母亲偷偷地将我拉到一边,问我什么时候结婚。结婚?我睁大了眼睛,还早呢,她才17岁,那个时候结婚比较严格,女的21岁,男的22岁,才17岁,母亲刚才那高兴劲一下子没了,17岁,要结婚,就意味着再等4年,那就意味着我29岁甚至30岁了,30岁结婚,现在看来不算晚,可那个年代不一样。30岁是个危险年龄,也是被人嗤笑的年龄。我说,等就等吧,4年很快的,母亲说不行,母亲说,4年中,万一女孩变心了,你不就成了一场空。

  送走了冰,父母亲一直在说冰的年龄这件事,要我跟冰分手,母亲流着泪对我说,儿啊,听爸妈的话,我们等不起啊,你是我唯一的儿子。万一4年中女孩变心,你就是光棍了,我们拿什么去面对列祖列宗啊。看着母亲的哭诉,我的心动了,我是个孝子。我不能让父母失望和痛心。几天后,我答应了父母安排的相亲。而这些,我根本无法向冰说,我能说吗,

  春节后,本来商量好跟冰一起出去的,由于无法面对冰,我一个人悄悄地提前一天走了,捎口信给冰,说是公司有急事。上班后,也没有给冰写信,收到冰的信也没有回。我不知道怎么回复,不知道怎么面对。我想我的狠心,冰会慢慢忘记我的,后来,听老乡说,冰想我的信想疯了,老乡有时候骗她,说门卫室有我的信,冰便飞跑而去,后来的后来,冰知道我那年相亲了,那晚从不喝酒的冰,喝了很多酒。醉了就用冷水洗头。清醒了又再喝。冰也来找过我,可是我已经换了地方。她找不到了。听到冰的情况。我更加内疚和痛心,更加无颜面对冰,我想过一段时间,冰会好起来的,她那么优秀。肯定会找到比我更好的。

  就这样,过了20多年,我以为冰已经结婚生子。过上幸福生活了。我的心似乎渐渐平息了下来。谁知道,几年前,碰到冰的一个熟人,他告诉我说,冰一直没有结婚。没有结婚,我瞪大了眼睛,半天说不出话来。如一声炸雷,劈开了我的心。谁也不知道她不结婚的原因。但她确确实实没有结婚。这么多年,她是怎么过的呢,我很想知道,却又不敢去找她,所以,每次回家,我都要登上山顶。眺望山那边。我仿佛看到慈祥的冰的父母在热情地给我夹菜,我仿佛看到冰那张可爱的脸。有时候真想冲着山那边大喊。有时候也想去看看冰,给她支持和安慰。但我又不能去,去了除了在她伤口上撒盐之外。我又能给她什么。金钱。财物。名誉,地位。就算我离婚再娶她,也挽不回她这么多年的痛和恨。更何况,我能离婚吗?我现在有个幸福的家,贤惠的妻子和可爱的儿女,我克制自己不去看她,是希望她早点忘记我,现在结婚或许还来得及。我能克制住自己的脚步,却不能克制住自己的心痛。

  过几天,就回家过年了,我又要登上那个山顶了,冰,你在家乡还好吗。

  我站在山顶,寒风吹来,刺骨地痛。我知道山那边在痛,可是又有谁知道,山这边也在痛。

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