别了,2011散文

2018-11-01散文

  这些天总想着写一点关于这一年的经历,可是写了个题目再也难以下笔,似有千言万语却不知从何说起?似乎这笔太沉重,重的抬不起,放却放不下。于是一日沉重一日,一直积聚着,仿佛一座等待喷发的火山在痛苦的酝酿中,等待着那一时刻的到来,终于等到了年末的这一天,不写出来,恐怕难以入眠了。

  回首这一年的经历,往事历历在目,似乎不堪回首,欲哭无泪,可是在经历了所有的事情的一年后的今日,感觉像做梦一样,好像噩梦一场,终于结束了梦魇。经历了无数次的不眠之夜后,经过痛苦的挣扎终于自我解脱了。从痛苦的边缘解脱了,回到老家感觉到了这么多年从来没有的踏实和安稳感。不再失落,虽然眼泪还是止不住的留下来,可是代之的更多的是快乐!接触好多人,经历好多事,重新把自己定位,发现自己还能很好的生活,原来生活中谁离了谁还是很好的能生存下去的,并且还会过得更好。

  大年初一全家去天下第一城游玩,在弥勒佛面前烧了一注高香,并很虔诚的磕了三个头,许了一个很好的愿。我一般是不烧香的,可是今年却特别的想烧香。想给佛爷好好的磕几个头,想着家庭美满幸福。我绣了两个十字绣,一个是《家》另一个是《家和万事兴》,我对家的概念是如此的强烈,我想要一个温暖的港湾。所以在儿子到来后我还想维持这个家的完整,一直委曲求全着,虽然心中憋满了委屈,可是看着年幼的孩子,我宁可委屈我自己,只要孩子不受伤害。游完天下第一城,回到温暖的家中,因为区区小事又争吵了起来,我再也按捺不住我心中的怒火,对着他跪下重重的磕了一个响头,谢谢他以前曾经赋予我的一切,包括所有的爱还有恨,不管曾经爱过与否,都深深的感谢,还包括现在仍在继续的报复,从这一刻头磕下后,我下定了决心,该了结了,要不对自己是更大的伤害,既然没了爱,婚姻维持就是罪恶。

  一直在不安和痛苦中挣扎,在取与舍之间不停的像时钟一样摇摆着,每一次痛苦的抉择后就会泪流满面。在地下室里静静的一个人呆着,很孤独很凄凉,凄凉的想早点羽化而去,不再参与这红尘的纷纷争争。总是在凌晨4点钟醒来,脑子便乱糟糟的,好多破事蜂拥而来挥之不去,耳朵嗡嗡作响,心脏憋得似乎要爆炸一样,好像再忍一下就要窒息。在和他人的争斗中痛不欲生,那种折磨非常人能以忍受。几个月仿佛几年那样漫长。似乎在数着日子一天一天的度过着,简直就是煎熬。

  搬家,异乎寻常的搬家,天天疲于奔命,天天往返于公交站和新家之间,坐车坐的头发颤,每天最害怕的就是赶车和运行李,不知从那来这么多东西装都装不完,运不尽。新家是冰凉的,凉的好像冰山一样,对那个地方没有丝毫的留恋感,只感觉是一个束缚心灵的城堡,阴冷恐怖。虽然屋里的一草一木一点一滴都是自己亲自设计,每个角落都打扫的干干净净,可是却感不到一点温暖,虽然屋里暖气很热,可是我却没有感到一点港湾的感觉。看见此地除了伤感还是伤感。

  在煎熬中想尽一切办法,终于到法院把二人的事情彻底解决了,可是却感觉了失落和无助。在遥远的异乡越来越感觉孤独,越来越为自己的不值而伤心,为自己到此地步而绝望。时而痛哭时而消沉,一直在煎熬中打发着生活,不知道饿,不知道保护自己,就想自生自灭,感觉自己好失败,好窝囊!

  终于熬到了暑假,合同到期和儿子来到了北戴河,看到了梦中的海滩,看到了潮起潮落,看到了“卷起千堆雪”的胜景,在暖暖的海水里陶醉的不想出来,在海边吹着柔柔的海风,看着卖海螺的商贩,小小的贝壳都能想起一片大海来,可是遗憾的是没有看到蓝蓝的大海,只看到一望无际浩渺的水域,好远好远,只看到遥远的另一片天空。

  海边一游大开了眼界,今生的愿望似乎实现了一点,心似乎豁然开朗起来。不再那样悲观了。又到汉中一游,看着那巍巍秦岭绵延横亘,古人辗转迂回,多少故事隐匿其中,多少年的历史在见证着人世的沧桑巨变。在旅途中相识一人给我占卜一卦,至今仍记忆犹新。是命乎?还是缘分不得而知。

  看见了大海,看见了崇山峻岭,自己在大自然的怀抱里是这样的宁静,那些事情好像很渺小的不值一争一提。去想是折磨自己,还是好好的调整自己,让自己健健康康的活着。这时候忽然想好好的活着,尽情的活着,以为前半生是为别人而生,现在是为自己而活,有了这种感觉很奇妙,好像生活不再黯淡无光,还有好多路可走一样。

  过完暑假和儿子收拾一番又回到了阔别已久的家。在脏乱不堪的屋子里收拾了无数天,又找人翻新了一下,看着白白净净的墙壁和地板,看着各个屋子窗明几净,好像新家一样,那么多天的劳累顿时都化为乌有,想要个洁净的环境是要付出辛勤的。虽然胳膊依然很疼,可是看着自己的劳动成果很欣然,很满足。虽然遇到很多熟人问起家事我心中还会起波澜,可是却是微微的一点涟漪,已经平静了许多,在少许的骚乱后心又淡定的许多。

  感情是什么东西?是捉摸不定的缘分,该来即来该走即走。留不住莫强求,强求的只有让自己太累太柔。说不清道不明,千丝万缕,变幻莫测又让人神魂颠倒的东西,左右着人的思维,扰乱着人的神经。

  在家不想见人想静静的修养,因为见人就要勾起往事的回忆,就要心潮澎湃。我一直渴望安静的环境。渴望孤独,梦想独处,我不想让我受伤的心灵再一次受到重创。在家中在电脑旁,我用我的文字在安慰着我这颗脆弱的心房。在精心的疗养着,感觉在家无聊,忽然又想挑战下自己学开车去。本来想着很机械的东西,对自己来说是小菜一碟,可是真正上了车后发现车真的是很怕人的东西,就像老虎一样难以对付,一种恐惧感油然而生,坐在车上就紧张,有种悬浮的感觉,很是恐怖,总感觉不安全。在这样的心态下学车心情越来越不好,心慌意乱,每一次不到位都会深深的自卑和自责,对自己越来越没有信心,甚至对生活都产生绝望。那种感觉很惨烈,很悲壮。

  在不自信中上了油车,教练的鼓舞,油车的好操作忽然又给我了希望。一科一科提心吊胆的顺利通过,又给我增加了自信,没有学不会的东西,只要你有决心去做,就能达到理想的彼岸。在岁末之际把驾照拿到了手中,也了了一桩心事,回想起这学车两个月的不易,虽然学习是痛苦的,可是收获却是喜悦的。又一次锻炼了自己的意志,咱们仍然斗志昂扬。就像宝玉兄说的:你在演绎一个不败的神话。

  人的精神是永远打不跨的,打垮自己的敌人就是自己。回首2011,是先苦后甜的一年,虽然痛苦多于欢乐,但是收获还是很大的,从痛苦中我学会了宽容,学会了放下,学会了淡定,其实生活中的挫折就是一笔无价的财富,拥有它就是精神上的富翁。

  2011年已经过去了,或苦或乐,伴随着我已成往事,新年的钟声已经敲响,展望未来,我相信明天会更好,因为喜讯频传,好事不断,怎能不俩我欢心鼓舞呢!在这辞旧迎新的时刻里,快乐伴随着我,心想事成,吉祥如意!

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