落笔之前，这个世界很热，热到尚是春天的时候，就得褪去了外套，留下一件单薄的衣裳。即便如此，坐在密闭的寝室里，依旧热得出汗。我是一个不喜欢寒冷也不喜欢热的人。所以，我喜欢春天和秋天，因为这两个季节，我常常可以在被窝里随意的折腾，却睡得很舒服。
但现在却是春天，也确实是很热，不论我接不接受，这都是一个不争的事实。同样是不争的事实就是，我在江南遇见了一位老乡——洛漾熙，并且，和遍布中国的老乡之间一样，很自然地有了一定的交情。
都说老乡见老乡，两眼泪汪汪，可是我可能泪腺不发达，所以我见着这位老乡的时候还算淡定，虽然事实上，我是有点激动的。为什么呢？洛漾熙其人之前我是没有见过的，但是其名我是有耳闻的，不能说如雷贯耳，也是仰慕已久。既然这样，当能够攀上一定的交情的时候，心肯定就多少有些窃喜了。
对于我来说，文字不算一种很特别的爱好。它就像音乐一样，让我觉得安全，从而让心灵依赖。因着这一份心理，我对于那些对于文字有着较高的造诣之人存在的多少只是敬佩之心，却无请教学习之意。我不是清高，更非孤傲，只是生性淡漠，不知如何启齿，且性格愚笨，领悟稍慢和激情不够。之于所认识的大神如此，之于洛漾熙亦是如此。
关于洛漾熙的文字，自始自终我都没有太多的了解。而最开始的阶段，所存在的印象莫过于她在好心情文集里到处一片飘红的壮观场景。我是一个没有多少注意力的孩子，却在一瞬间让那个文集的画面在脑海中刻下了印象，甚至是对这位素未谋面的人有着丝丝的敬意。造成如此的原因，或许便是那一句早已熟透于心的台词：相信别人胜过相信自己。
所以，若是对刚刚认识的洛漾熙贴一个标签，我觉得也许是“敬畏”。——这就应该是一个很恰当的形容了。
佛说，一切随缘。或许，世间之万物，万物在世界，都在无时无刻的变化，所以，意味的坚持倒显得愚蠢。花谢花飞飞满天，缘聚缘散缘随缘，这句我在一本游戏杂志上看到的话，一直残存在我的脑海里，根深蒂固。故而，纵然对这位新认识到的，也许可以称之为“前辈”的有着那么一丝的敬畏以及向往，却终究选择了随缘而去。不求，则不欲，不欲则刚，也才能占据主动。我不是一个喜欢主动搭讪的人，却是一个喜欢占据主动的孩子。
只是，世事变幻无常，谁又能料到几分？不说诡异莫测，但起码是意料之外。我在相识之初，是如何想不到洛漾熙是个如此随性之人。在我的潜意识里，她就是一个带着文字气息的优雅女性，处在繁华从中的花之王后，有着冷艳的气质，孤傲的身影，让人可远望而不敢亵玩焉。我承认我小说看得多，对于这个世界的美化倾向也一直处在很严重的地步，但是当事实摆在眼前的时候，我还是觉得而有些不可置信。渐渐的相处，我发现洛漾熙其实也就是那个样子，没有架子，也没有冷漠，就像一个邻家女孩一般，很可爱。
有时候，我就在想，假使这位女生比我小，那我是不是可以收她做妹妹啊？当然这只是一个假设。因为我说过，这辈子我只要一个妹妹就够了，而这个人现在有了。不过，在假使的基础上，这样的答案却是可能存在的。不管洛漾熙在别人那里怎么样，起码和我交流的时候，多少就像个小孩子了。
但是，这样的一个孩子里，骨子底下却是隐藏着许许多多的悲伤。开始我并不知道，但是在一些细琐的聊天中，或者一些零散的倾诉里，我可以得出这么一个结论。而在后来对她的文字的一些评价和看过的她的文字来看，这样的一个女孩其实真是如此伤悲。
一个显然伤感的人，意识里自然不会认为自己有顺利的人生，现在，过去，或者是，未到的将来。我不是她，自然不能以很确定的口吻说一些关于她的结论，只能在我的观点将由关于她的印象表达出来。在我的眼里，对于过往的岁月，洛漾熙有一种内心的纠缠，具体是什么，我定义不了，但一定存在着。这样的情感的喷发，常常形成了她那些有着意识流倾向的文字。有人读不懂，有人读着却有着强烈的共鸣。而关乎于她对于一些佛经的研究学习，又使得在一些文字的背后蕴藏了一些禅理，读来很耐咀嚼
我虽然一直没有怎么读过什么她的文章，但是认真读过的，还是有的。不过没有进行什么系统的分析，只是单纯地凭着印象以及读后的感觉进行评析。就我读的一篇《忽而今夏，流光泛影》里，还是可以看出洛漾熙在文字这一块的通性的。通篇的文字有着一种伤感，那种伤感弥漫着一种疼痛，疼痛里演绎着一场暗色调的青春故事。这样的故事里有着音乐，有着叛逆，有着种种的发自灵魂深处的呐喊，一些场景的刻意重复及重点描写总是在提醒着一些东西。那种东西，很明显的，就是作者代入的情感，也即是故事打动人的地方。2万多字的小说，我一个字一个地看完，用着蛮长的时间，却读得蛮有味道。
可以说，这是一个为这种文字而生的女人，所以，笔下的她塑造的人物才那么让人心疼。
除去文字本身，洛漾熙对于自己作品的要求也是蛮为严格的，不是像我这般随意的人。常常听她说，她就是一个凑字的人，可是读过的人都知道，凑字数是凑不出那样的文字的。她是一个用心在想在写的人，每一个句话，每一个词，甚至每一个标点都曾斟酌推敲。这样的态度决定了她的文字总是那般动人，也因为动人，才有了这样真实的洛漾熙。
不过，后来发现，洛漾熙的文字虽然很不错，她的生活里，文字却不是唯一的旋律。
她是一个学医的孩子，很认真地学习，很有理想地追求。我知道，考一个证她失败了两年，但是仍然很自信，也很积极、努力。我嘴一直都不太好使，不说错话已是万事大吉，故而每每在她和我说这些事的时刻，我往往选择了简单的两个字：加油！我不知道说什么可以给予她正能量，也或者是因为她考上了我也没有任何的好处，所以我的态度看起来总是那么冷淡。但是，其实，我说真心的，既然努力了，我就希望她能有一个好结果。所以，我真诚地祝福，年底，洛漾熙可以笑着走出考场。而且，我相信，洛漾熙也是可以做到的，因为上天从来不是一个会去扼杀别人努力之希望的坏人。
除去文字，除去专业以及工作，洛漾熙与我涉及的话题就很少了。她喜欢听音乐，看看佛经，而我对这两者虽然不算讨厌，甚至有些许喜欢，却并没有太大的兴趣与她交流。有时候，她和我说这一些关于流行音乐的事情，跟我说着她最喜欢的何韵诗、崇拜的林夕，和我分享着她有关于一些社会边缘情感的看法。我不置可否，既不赞同也不否定，我不赞同是因为我没有足够的阅历去理解，我不否定是因为我不能有力地反驳。我选择了避而谈之。她也没有生气。有时候，我就觉得心里挺愧疚的，尤其是一个人对我分享心里的看法时，我却总是给不出足够强烈的共鸣。这样的现象同样出现在她和我说佛经的时候。有时候，她说，有欲望，借助抄抄心经可以化解，然后不嗔不痴，达到一种不错的境界，所以，要我去看看佛经，对我自身有很大的帮助。我不知道那样一种境界具体是什么，也不知道佛经究竟能给我什么帮助，但我但觉得应该是蛮好的样子，也在心里有向往过。但最终的结果都是没有付诸行动，也在又一个时间辜负了她的愿望。
偶尔想想，我之所以如此，大概仍旧是我不愿意去谈及一些东西的缘故。关于自身的东西，总有着太深的顾忌，有人说，这是一种过度的自我防卫，我不置可否。这样的性格特征使我失去了许多的东西，一直一直地吞噬着生活本来便已很小的圈子，所以我厌恶。不过，即便我常常是那样的冷漠，洛漾熙从来没有生过气，这一点多少让我觉得很踏实，但更多的是愧疚。我觉得对不起。当她选择珍视我这个朋友的时候，我对她却那样不好。
我想，虽然她没有对我生气过，但是心中肯定有曾失落以及不开心。我的心思不算细腻，情感的敏感却多少有一些。我从一些东西的了解中知道，这是一个和我一样存在感缺乏的孩子，有时候就希望借由一些外在的事情来肯定自己的存在。我不反对这样的想法，却希望熙看淡一些，这样，活着也许更为随性、自然些了吧，不会那么累。不过，话谁回来，洛漾熙肯定知道，也会做到的。
言语匮乏的我写到这里也要收工了。不长不短，不浓不淡，不华丽，也不惊艳，只是那么平平淡淡的真。这样的真，洛漾熙同学，你收到了吗？